Анекдоты - the best.

[ХатульМадан]

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем!

«До 20 лет с конфискацией имущества,» — не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки...

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

[Анечка_23]

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и жестоко запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни...

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются

Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда...

Какие льготы положены ветерану гражданской войны? Я был в гражданском браке...

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками

Дирекция Ботанического сада приносит соболезнования семейству БЕССМЕРТНИКА в связи с постигшей его трагедией

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

[Komissar]

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! ОЙ, КАК ПЛЮЩИТ! А косить то HАДО!!!

[La Katarina]

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

[NorthWind]

По большому счёту России без разницы как у Вовочки звали отца – Илья или
тоже Вовочка...

- Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму...
- А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от
горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты...

- Строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

[Светлана 33]

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера

[Светлана 33]

Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

[ХатульМадан]

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

[Парусник]

А,в Москве,оказывается,проходит олимпиада по курению.

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет
вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой
марки сигарет под названием "Пипец".


Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!

[Begemotik]

Сдает студент экзамен:
- Эту фигню вставляем в эту фигню, а эту фигню в эту... . и получается вот эта фигня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗАШИБИСЬ"


- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!


Ищу подопытного кролика. Опытный кролик

[NorthWind]

К вопросу о реформе МВД: в случае переименования МИлиции в ПОлицию
предлагаю переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства -
выдать новые паспорта, имена, фамилии, машины и квартиры... Только так
они снова станут чисты и непорочны (неподкупны).

[NorthWind]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[qwe72rty]

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива.

[Zhemchug]

К вопросу о реформе МВД: в случае переименования МИлиции в ПОлицию
предлагаю переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства -
выдать новые паспорта, имена, фамилии, машины и квартиры... Только так
они снова станут чисты и непорочны (неподкупны).

И называться они будут соответственно не МЕнты, а ПОнты.

[капитан]

Жена - мужу: -Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать...



- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!


Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат..

[tereza84]

Двое правят миром - хрен и жаба: первый все знает, вторая всех душит.

Ученые обнаружили у русского человека наличие особого отдела мозга - гипофига.

Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

"Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10.30, 12.40, 14.55 и 19.00"

Говорят, вместо ответа на вопрос "Как бороться с облысением?" Геннадий Малахов плачет.

Честно заработанный диплом обмывается обычно на ту же самую сумму, которую можно было потратить на его покупку.

- Горячую воду отключили, а я все же решил перед сном помыться. Разогрел воду в кастрюле, принял душ, потом засыпаю и чувствую, что от меня нехило так пельменями пахнет...

[qwe72rty]

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!!!..

[дровосек]

Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...

! Как только нахожу ключи от счастья-кто-то меняет все замки.

! Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!

! Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"

! Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!

! Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!

! Не будите во мне СУЧКУ!Она и так,бедная,не высыпается!

! Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...

! Если вы говорите у меня за спиной,значит вы в числе тех,кого я оставила позади....

! Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!

[qwe72rty]

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорном ведре.

............

Вопрос: Что такое одна десятая секунды?

Ответ: Это время которое прошло от момента включения зеленого сигнала светофора до сигнала сзади стоящей машины ...

[капитан]

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

Постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх...Сейчас бы этот один раз нам пригодился...

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?