Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?!

[*Malina*]

– Лева, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

[полковник1]

[Сапна]

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

[полковник1]

[ignatiusP]

[Denis Rozmosh]

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!!
— Вчераааа???!!! В СУББОТУУУУ???!!!

[ignatiusP]

[Папанин]

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если Ви найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, Ви вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, таки обязательно верну...

- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

[Сапна]

Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению:
— Я тебя не знаю, но я тебя умою.

[Aleks Odessit]

Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

[ignatiusP]

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…

Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !


Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?


Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

[*Malina*]

Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему
руку на плечo и говорит:
- Тогда ты попробуешь ещё раз…

[полковник1]

Знакомый жалуется Рабиновичу:– Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович, – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.

— Что с тобой, Моня?
— Мине только шо вирвали аж два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— Та у этого малахольного зубного не было сдачи с 500 гривен.

— Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…

[Aleks Odessit]

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Таки я за нее и спрашиваю!

[*Malina*]

Умирают бухгалтер-еврей и папа римский.
Попадают одновременно к воротам рая. Апостл Пётр пропускает их и селит бухгалтера на роскошной вилле с бассейном, девочками и всеми прочими райскими делами, а папу римского - в лачугу, типа деревенского туалета. Папа конечно недовольный подходит к Петру и спрашивает:
- За что же такая несправедливость, я же папа римский, всю жизнь верой и правдой....
Петр ему отвечает:
- Ну смотри, таких пап у нас здесь навалом, а бухгалтер, да еще еврей в раю - первый!

[полковник1]

[Папанин]

- Додик, почему всегда всё не так, как я хочу?
- А как ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Как говорил Соломон Маркович: - Женщину нaдо любить такой, кaкая онa есть, а не выковыривать из неё самое вкусное, - кaк изюм из булки..

[Леодин]

Приезжает еврей в Париж приходит в бордель спрашивает девушку по имени Жаннет, ему отвечают, что она занята, не мог бы он выбрать другую, он отказывается, дожидается девушку, делает свое дело, платит 100 долларов и уходит. На следующий день история повторяется. На третий день тоже самое — девушка одевается, еврей натягивает башмак и тут она у него спрашивает:
— Почему Вы именно меня выбрали? — я не самая красивая в борделе есть девушки лучше меня. Еврей спрашивает:
— Ты Сара из Тель-Авива?
— Да, — отвечает девушка.
— Так вот тебе мама просила 300 долларов передать.

[Aleks Odessit]

Вопрос в Одессе: - Посоветуйте, который час?