Анекдоты - the best.

[C.ARTUR]

- Извините, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Подогреть?

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

[Мэри_Поппинс]

Наш самогон гораздо лучше французского и шотландского. Только у нас не хватает терпения так долго держать его в дубовых бочках.

[Solnechnaya]

Разговор в психиатрической клинике...
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа римский!!
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!!!
В разговор вмешивается третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!...

[MARBLE]

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
-Ты что, с ума сошла?! Три часа ночи! Что случилось?
-Петь, у меня голова прошла.

Аналогичный, но с другой концовкой:

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
-Ты что, с ума сошла?! Три часа ночи! Что случилось?
-Останови часы!!!
-Зачем?!
-Пусть в нашем доме хоть что-нибудь стоит...

[SanSanic]

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

[qwe72rty]

«Он прикольный» — с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.


Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

[Мэри_Поппинс]

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

[капитан]

- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.


Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы



- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость , папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

[C.ARTUR]

Мужчина офицанту:
- Я у вас заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

600-й Мерс с крутым чудаком за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне дать 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.

Мужчину нужно холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

[NorthWind]

Мюллер спрашивает:

— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.

... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

[FISH-ка]

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...



- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!


Пропала собака, питбуль. Нашедшему - царствие небесное...


Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу!!!


Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

[NorthWind]

Август 2010 г. Никогда еще в России рейтинг мультфильма "Ёжик в тумане"
не был так низок.

[Mrs Superman]

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

-Bond. James Bond.
- Off. Fuck off.

[Lenka-Penka]

Одесское радио спрашивают:
- Как узнать, может ли женщина испытать 60-секундный оргазм?
Ответ:
-Для начала нужно у неё спросить: есть ли у неё свободная минутка?


Одесское радио объявило викторину. Выигрывает Сара. Но для супер приза надо ответить на дополнительные вопросы.
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
-Правильно. А тот, кто может, но не хочет?
- Ой, не говорите, бывают же такие сволочи!!!

[La Katarina]

Если у вас не раскрылся парашют, а потом еще и не раскрылся запасной, то наверное парашютный спорт не для Вас!

[волга]

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Да, как... Жена узнала и ушла, а хлеборезка уволилась...

[Парусник]

Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино".

Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Я сегодня японка.
Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато...

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

[tigrulj]

Звонок на радио: - Здравствуйте. Я хочу передать привет Виктору Федоровичу Януковичу и заказать для него песню группы Beatles - Back In The USSR.

[tereza84]

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Если долго играть в компьютерные игры, может развиться болезнь Пальцгеймера.

Объявление на киоске: "Требуется продавец не пьющий сутки через трое".

- Возможно все! Человек просто должен верить в себя и свои силы.
- Угу. За лоб себя укуси.

В кабинете Сталина генералиссимус и Жуков обсуждают план военной операции. Сталин никак не соглашается с предложениями Жукова. Наконец маршал не выдерживает, выходит из кабинета и уже за дверью сквозь зубы произносит: "Сволочь усатая". Это слышит адъютант, тут же заходит в кабинет Хозяина и ябедничает. Сталин велит немедленно вернуть Жукова. Когда тот входит в кабинет, Сталин спрашивает:
- Товарищ Жуков, когда, виходя из кабинета, ви сказали "сволочь усатая", ви кого имели в виду?
- Как кого, товарищ Сталин, Гитлера, конечно!
Сталин, обращаясь к адъютанту:
- А ви кого имели в виду?

[Komissar]

Фотограф приглашает модель на фотосессию: постановочное фото. Расценки -- 5000 долларов за час съемки.

Три часа работают. Модель просит оплату.
Фотограф дает расчет:
- За 3 часа выполнено всего 117 кадров, подтверждается счетчиком на карте памяти.
- Использована выдержка 1/150с, подтверждается exif снимков.
- Общее время съемки 117*1/150=0,78 секунды.
- Сумма оплаты 5000/60/60*0,78=1,08 доллара или 28,17 рубля