Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Marrcus]

- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?

[Профессионал]

- Фира, а шо твой Хаим вчера так кричал?
- Ааа... ну так то было во время секса!
- А шо ж он раньше не кричал?
- А раньше он не заставал меня за сексом с Фимой...

[ignatiusP]

[Aleks Odessit]

Сара(С): - Хочешь меня?
Абрам(А): - Нет.
С: - А есть хочешь?
А: - Таки да.
С: - О! Связь чувствуешь?

[Denis Rozmosh]

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

[Сапна]

— Абрам, ты веришь в Бога?
— В зависимости от того, как идут дела.

[-Птуша-]

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу - за день минус три килограмма.

[Natalia_Ant]

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

[ignatiusP]

[Aleks Odessit]

Это отдел кадров?
- Да это отдел кадров.
- Скажите,вы сейчас берете евреев на работу?
- Да, берём.
- Скажите, а где вы их сейчас берете?

[Папанин]

-Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в евро!!!
-Роза,та ты шо! Ты курс валют вообще-то видела? Зачем тебе еще и симпатичного???

[Леодин]

Сидят два еврея. Один другому говорит:
— Знаеш кто был Мао Дзе Дун?
— Та ты шо!
— Так я тебе говорю!

[ignatiusP]

[полковник1]

-Шо я Вам скажу, Сема,
Изя Кацманн таки
совсем неплохой человек,
если с ним не общаться.

В Одессе маленький Исаак заходит в парикмахерскую рядом со своим домом и тихо садится в уголок. Парикмахер сразу его узнает и говорит своим клиентам:
-Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я это вам докажу.
В одну руку он берет 1 доллар, в другую 25 центов и подзывет Исаака. Мальчик выбирает 25 центов, все смеются, мальчик уходит. Его догоняет один из смеявшихся и спрашивает:
-А почему ты выбрал 25 центов, а не доллар?
-Потому, что в день, когда я выберу 1 доллар - игра будет окончена.

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку…
— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе деньги и перестань лазить по моему генеалогическому дереву!

[Папанин]

Маленький Изя смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Изя, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
Сынок! — зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На!
Абрам дает сыну конфеты и строго говорит, — только никому не давай!
Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!

[ignatiusP]

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

[Леодин]

Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:
-Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!
Абрам:
-Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить — не ходи там где тебя знают.

[Папанин]

[Сапна]

А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

[Aleks Odessit]

Разговор двух старых друзей.
- Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- А у меня Фима, год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.