Анекдоты - the best.

[Solnechnaya]

- Поцелуй меня, в знак примирения...
- А где он у тебя?!

[JohnWillis]

Вопрос в службу поддержки Microsoft:

Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом, Катя Иванова

--------------------------

Ответ:

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом, Служба Поддержки

[Парусник]

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово
лох - и рука соскользнула...

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки!

- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё
встаёт.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет...

[Komissar]

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь - рыба подойдет.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доешь червяков и домой пойдем!!!

[Анечка_23]

муж спрашивает жену :
-Дорогоя а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?


- Это в любой стране, сынок.

[капитан]

Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"



Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!


он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем
она: давай) а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо

[qwe72rty]

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

[волга]

Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.
Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно...
Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
- Я так вообще сюда только в туалет хожу, а есть это невозможно...
Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
- У нас вообще нормальные люди не едят - одна синтетика...
Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.
Отец ему говорит:
- Ну, с днём рождения тебя, Коля...

[C.ARTUR]

-Мам. ты меня звала?
-нет
-Пап, ты меня звал?
-нет
-Ладно, я сформулирую вопрос по-другому: мы жрать сегодня будем?!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[FISH-ка]

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.


Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Из дневника :
"Итак, сегодня 48 апреля... тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Протяну ли до лета?"

[Begemotik]

- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами.


И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы.


Знаете ли вы, что китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров?..

[Хитрый Бивис]

***
Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах!" Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зёрнах нет!

***
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый.

[ХатульМадан]

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
-Ты что, с ума сошла?! Три часа ночи! Что случилось?
-Петь, у меня голова прошла.

- Чувак... я влюбился!
- Да ладно? в кого?
- В Софку
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!

[Cruiser]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

[qwe72rty]

"Ну почему я такая бландзинка? дура! подписываем мы с клиентом акт осмотра на капоте машины, а она горячая , жуть! кожу обжигает и этот чувак такой:
- Ух как жарко, как сковородка!
А я ему:
- Ага, доставайте яйца... будем жарить!
И стою лыблюсь, дура..."

[La Katarina]

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

Не носи юбки короче трусов твоих. Твой Ангел Хранитель.

А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?"

[ХатульМадан]

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

[Парусник]

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде ж*па?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

[Импульсивная]

Дикий запад...В салун заходит компашка-ковбой, страус и мокрая кошка. Мужик заказывает себе двойной виски, страусу пшена и молока кошке. Сьедают-выпивают и уходят. Так повторяется и на следующий день. На третий день бармен не выдерживает:
-Мужик, у меня чисто профессиональное любопытство...Какого... ты с собой таскаешь страуса и какого... кошка вечно мокрая????
-Понимаешь...Скакал я, скакал, захотел пить...Смотрю-валяется бутылка, подобрал ее, открыл-оттуда джин! Говорит выполню любое твое желание!
Бармен:
-Ну...и?
-Ну я и загадал... Чтобы мне каждый день хватало на виски и при этом со мной всегда была бы длинноногая цыпочка с мокрой киской

[волга]

- Знаешь мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему он алкоголик...
- Почему ты так решила?
- Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре.
- Выходи, дочка за него, не раздумывай. Я - то всю жизнь на пузырьке из-под пеницилина просидела, хотя в доме ни одного врача!