Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне 70 лет, и я портной!

[Aleks Odessit]

Жена — мужу: — Абраша, разожги таки во мне костер любви!
Немного позже: — Ну, ладно, ты хоть спичкой почиркай!

Разговор двух старых друзей.
- Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- А у меня Фима, год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

[ignatiusP]

[Папанин]

[Замок]

Рабинович жалуется окулисту:
- Доктор, с некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Рабинович читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу всё дальше и дальше, вот она уже в трёх шагах от Рабиновича, а тот всё чешет по тексту безо всяких усилий.
- Но послушайте! - удивлённо восклицает врач. - Вы же прекрасно видите!
- При чём тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

[Marrcus]

– Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

[Denis Rozmosh]

- Фима, от шо Ви подарили своей жене на Новый Год?
- Путёвку в Таиланд...
- А она вам шо?
- Таки полетела!

[ignatiusP]

Когда нажимаешь «Завершение работы»,
одесский вариант операционной системы выдает: «Тю! А шо такое?»

[Мэри_Поппинс]

— Господин мой, а шо тут десять заповедей? Почему не восемь, например?..
— Моисей, бери таки все десять и не торгуйся!
— Разве здесь где–то сказано «не торгуйся»?

[Marrcus]

– Изя, ведь ты овдовел?

– Да…

– Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

– Пожалуй, но с одним условием.

– Каким?

– У нее должна быть астма.

– ?!

– Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

[Aleks Odessit]

В одесском ЗАГСе распорядитель церимонии бракосочетания: - ... А теперь жених может поцеловать невесту.
Ворчливый голос тети Сони из угла зала: - Я вас умоляю, он её таки уже лет пять безбожно е...т!

[Леодин]

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
— Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
— А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

[*Malina*]

[Aleks Odessit]

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом…
- Фимочка, и как я тебе?
- Немного таки надоела, а так… ничего…

й, Сара... Вот бы вернуть бы нашу первую встречу... Я бы таки не пришёл!

Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

[Профессионал]

- Изя, слышал тебя избили? Как же так, ты же мастер по карате!
И ты ничего не успел сделать???
- Успел. Поклониться...

[ignatiusP]

[Леодин]

Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади!
Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди — вот это были лошади.

[Папанин]

-Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
— Какой Цукерберг?
— Любой Цукерберг!

[Леодин]

Старый еврей-часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать.
Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

[полковник1]

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в
театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт.
Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, как бы......
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит!
Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичне невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Умирающий слабым голосом:
— Додик, сын мой, подойди ко мне.
Додик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 евро. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Мойша, подойди.
Подходит Мойша.
— Мойша, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки.
Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай.
Соломон, подойди.
— Сам подойди.