Черный юмор

[Олечка Карпова]

[айка]

[Замок]

[Викктори]

Просшувшись 1 января, и при этом не можете сообразить, КТО ВЫ, посмотрите внимательно на своё отражение в зеркале:
Если глядя в зеркало, Вас тянет блевать от увиденного, и даже Ваша кошка, увидев Вас, начинает блевать, то наверняка, Вы - Сергей Зверев….
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати храпит лохматая пожилая женщина, то Вы наверняка Максим Галкин....
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не стоит паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев...
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и приятной болью в попке, то Вы однозначно - Боря Моисеев.
Если Вы утром увидите в зеркале небритую харю, а под ней туловище маленького смешного армянина, то Вы наверняка Мишаня Галустян...
Еслима, Ты видишьма, в зэркаль нэбрити рожа, а пад нэй тулёвиш в камбынэзон и кэпке и дажемана, есле твой лючшый другмана завут Джамшут, то все равно, как не надейся, Ты не Мишаня Галустян!!!
Если в Вашем доме, часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит эрекция, то Вы Леди Гага....
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных, горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!

[Тыцтырыц]

[Замок]

[Тыцтырыц]

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

[Сюрприз]

На ёлке висели конфетки
И нервы мотали всем деткам.
Конфетку украсть не проходит,
Когда ты стоишь в хороводе.
Всем взяться велели за ручки!
Горазды на подлые штучки!
Глазами детишки сверкали
И с ненавистью танцевали

[Замок]

[капитан]

Злобных сук из прекрасных девушек делают вонючие козлы!

[*Murrena*]

[Сюрприз]

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба
- Угу, один сверху, второй снизу и запаять!

[myspring73]

лежит убитый анатолий
три дырки в теле у него
а рядом николай с трезубцем
но это совпадение

[Замок]

[Тыцтырыц]

[Lushiya]

самый сильный эффект

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе
останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше,
вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару
бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со
словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим
становится худо.

Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой
друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...

[макейн]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[Замок]

[Nutich]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл*дь, я думал, что эти горелые!

[Тыцтырыц]

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется
перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!