Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Москвич спрашивает одессита:
- Рабинович, какая у нас разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги...

[Леодин]

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

[Aleks Odessit]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

[Леодин]

— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

[ignatiusP]

[Папанин]

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз

[Aleks Odessit]

За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит:
- Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!

[Леодин]

В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку.
Утром смотрят — нет мяса.
Подумали — может, это кошка мясо съела?
Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
— Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

[Папанин]

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую вы таки посоветуете?

[Aleks Odessit]

Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

[Сапна]

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[Marrcus]

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.

[Aleks Odessit]

Рая Штильман обращается к очень известному одесскому адвокату.
- Скажи, вот если мужчина говорит, шо у меня волосы хорошо пахнут, это таки домогательство или нет?
- Ну что вы мадам, это комплимент, по-моему.
- А если таки он карлик?

[Папанин]

-Ребе, шо такое дилемма?
-Ну, например: "Кошерное сало"...

[Denis Rozmosh]

— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
— Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

[ignatiusP]

[Сапна]

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

[ignatiusP]

[Сапна]

Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем—то расставаться.

[Aleks Odessit]

- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.