Анекдоты - the best.

[Касрефтис]

Какой кофе самый дорогой? - Пролитый на клавиатуру ноутбука!

[BORISOFF]

Весь день Обломов лежа в постели плевал в потолок и ду-умал...:
" Хоть бы раз доплюнуть! "

[tigrulj]

Узнав, что Янукович достиг пенсионного возраста, Черновецкий прислал ему килограмм гречки.

[JohnWillis]

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

[волга]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф бесплатно.
Cвященник:
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач:
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист:
- А че они, блин, ночью не играют?!

[Подводный]

Муж и жена гуляют по городу.
Муж все время украдкой оглядывается на хорошеньких женщин.
Жена замечает интерес мужа.
-Нагуливай аппетит, милый.
Кушать все равно дома будешь

[tereza84]

Перед подъездом на асфальте крупная надпись: "Ира, я тебя люблю!". "Я тебя люблю!" - краской. "Ира" - мелом.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один.

Когда теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться со слов "налейте полную ванну воды".

Идет мужик-ботаник по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
- Мужик, купи кирпич.
- Ребят, я же у вас вчера купил один.
- Самочку для пары возьми.

[капитан]

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.


- А Вас не пугают котаклизмы?
- Меня нет, кота очень.

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся..

[Barker]

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо как железный!
- Да ты что как так ?!
- Да, представляеш на морозе лизнула - и не смогла оторваться!!

Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамаша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе -МАН-ДА-РИН!

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются...

Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ.
Вся разница - в твердости конца...

[FISH-ка]

- Девочка, ты отличница?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.


Приходит мужчина к доктору и говорит:
- Доктор у меня вши, что делать?
- Подстрегитесь налысо.
На следующий день:
- Доктор у меня всё равно вши!!!
- Тогда попробуйте заморозить голову!
На следующий день:
- Доктор не помогло!
Доктор берёт лупу и смотрит сквозь неё на голову пациeнта где сидит блоха с гитарой и поёт:
- Они срубили мою хату! И заморозили детей. Я буду мстить им волосатым! И лысым тоже буду мститить!!!


Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробе ла
Подожтите_до_вечера_слишком_много_работы

Западенка говорить своєму синові переростку:
- Гpицько, одружуватися тобі пора, подивися скільки дівок ходить. Ось, наприклад, Галинка!
- Так не хочу я мамо, не кохаю я її.
- А ось Татьянка!
- Так не подобається вона мені.
- А хто ж тобі подобається?
Гpиць червоніє, відводить погляд і говорить:
- Ваня.
Мамко в жаху:
- Так вин же москаль!

[¤Maxsimus¤]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: “По-любому!”

[C.ARTUR]

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Пятилетняя дочка спрашивает у папы:
- Пап, ты моряк ?
- Да.
- Тогда расскажи о своей кораблядской жизни!!!

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила.
Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

Объявление:
«Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму».

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но это не нравится ни мне, ни его жене...

[Фру Ларсен]

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

[mazay_07]

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду …
***
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
***
Генрих Мюллер, выдавая своим солдатам гранаты, любил приговаривать: "Получи, фашист, гранату"
***
Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается…
Газпром. Мечты сбываются!
***
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

[VirgoEfa]

-Вася, я когда вижу, как ты в парке гуляешь с Машей, на ум приходят стихи..
- Пушкина? "Я помню чудное мгновенье..." ?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт..."

Надпись на борту грузовика из психушки:
"Назвался груздем - полезай в кузов".

У мужчины жизнь удалась, если коньяк, который он пьёт, старше женщин, с которыми он спит.

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь. Не пожалеете

[волга]

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе.
За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят..
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.
И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что любовник. Никаких вопросов и ревности.
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

[Хитрый Бивис]

***
Парень - девушке:
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий!
- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею.

***
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: "зашевелится, стреляйте."

***
Жена - мужу:
- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

***
- Почему русская баба в горящую избу войдёт?
- Потому что изба при нагревании расширяется.

***
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - пазл!

***
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

[qwe72rty]

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

[Lile4ek]

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

Реклама:
Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!

Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму
сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца
откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

Идёт девушка с собачкой, навстречу идёт молодой человек.
Он:
- Как сучку-то зовут?
Она с презрением:
- Это не сучка, это-кобель!
Он:
- А я у него и спрашиваю..

[ShuheR]

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"