Анекдоты - the best.

[Pronchita]

– Миха, и как оно – месяц не бухать и не курить? – Ты знаешь, порой думаю о самоубийстве, особенно на выходных. Но в целом – супер!

– Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?

[волга]

Приходит француз к цветочнику:
- Мсье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.
- О, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов изготавливать - белых лилий или синих фиалок?
- Позвольте, а какая, собственно, разница?
- Видите ли, мсье, если ваша невеста, пардон, девственница, - то венок изготавливается из белых лилий. Если же, тысяча извинений, это не совсем так, то принято использовать фиалки.
- Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!! Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии. Хотя, впрочем, с обратной стороны венка, сзади, вплетите несколько синих фиалок...

[Rubik_09]

Сообщение от любящей жены на телефон своего мужа моряка находящегося в рейсе.
-Ой милый так соскучилась по тебе...
-Диван сломался

[ХатульМадан]

Нoвый русский приехал на oтдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
пoсмoтрел гoрoд. Нo егo дикo разбирает любoпытствo, как выглядят
арабские женщины. Наскoлькo oни красивы. А oни, как назлo,
все в паранже. В какoй-тo мoмент не выдержал. Прoверил вoкруг,
нет ли пoблизoсти арабских мужикoв. Пoдбегает к oднoй. Пoднимает
паранжу. Пoтoм задумчивo oпускает. Стoит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России.
Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции...

Учительница по музыке говорит Вовочке:
-Надо больше репетировать!
-Куда уж больше!Седьмой сосед повесился!!!


Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
-Здравствуйте!Это правда,что вы обладаете всеми данными,указанными в объявлении?
-Да!
-Я думаю,что у вас тогда должна быть потрясающая фигура!
-Ну как вам сказать...Да,у меня есть чем потрясти!...

[Barker]

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Челябинские проститутки настолько суровы, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу!

Один парень ехал на машине по сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить авто. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем.
Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи! - конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. - Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! - коняга стоит, ушами прядет.- Тащи, Сивка, тащи! - и Сивка легко вытащил автомобиль из канавы.
Парень спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Не пьете? не курите? не ругаетесь матом? какая прелесть!!! а бабочками какать вы не пробовали?

Свадьба без водки - что веревка без мыла

[капитан]

- Вы меня любите, Катюша?
- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...


Бухой новый русский заваливается в публичный дом. - Мне бы того... -
Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду.
Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза: - Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!..

А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

[C.ARTUR]

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего- нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

[FISH-ка]

- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...


- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...


- И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется!


- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.


На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку
и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, героин!
-Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
-А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

[Barker]

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным
разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси...

Одeсса.
Старый eврeй стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию. К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

Пошла женщина мусор выносить.
Подошла к мусоропроводу, мусор из ведра вытряхивает, ведро выпало из рук и полетело вниз. Женщина - за ним, да застряла, вылезти пытается...
А тут поднимается наркоман по ступенькам, видит: ноги торчат.
Говорит удивленно:
- Тю... Нормальная баба! Зачем выбросили?!

[Джудила]

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.
--------------------------------------------------------------------
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

[ХатульМадан]

Оркестровая яма, пять минут до начала балета, первой скрипки нет. Обыскали все кулисы, дирижер в панике, все с ног сбились, и тут флейтист роняет фразу: "Ваша первая скрипка дрочит в туалете!"
Дирижер летит туда, и действительно застает именно эту картину. У дирижера шок, он вне себя от ярости: "И это моя первая скрипка! Позор! Кто вам руку ставил?! Выше локоть! Мягче кисть!"

От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
- Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!"
Мужик не оборачиваясь:
- Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай на лапу"!

[Джудила]

Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

[ХатульМадан]

Немного о супружеской жизни:

Дамочка, заподозрив мужа в измене, наняла частного детектива, чтоб тот добыл на мужа компромат. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!!!
Вечером муж приходит с работы, а жена, злая как собака, швыряет с порога ему бумажку. Муж читает, краснеет, потом бледнеет и обреченно говорит:
- Ну и что мы будем теперь делать???
Жена, в ярости тыча пальцем в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь третий абзац!!!

Ходят женой с мужем по 7-му км.
Проходя мимо рядов со свадебными платьями, взгляд жена останавливается на одном из них. Она мысленно представляет себя в этом прекрасном платье и нежно шепчет мужу на ушко:
- Вась, а давай разведёмся – а потом снова поженимся!
Ответ мужа последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЁМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

[La Katarina]

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!

Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами...

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Окуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Парусник]

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть...

Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография...

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на cвоей секретарше..!

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук.

[Анечка_23]

А вы верите в переселение в душ?

На мне жениться?! А еще на мне что делать?

Молодая вдова объявляет набор...

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются


На необмытые покупки гарантия не распространяется

Она был обидчива, но потом быстро отходила... от трупа...

Я отказалась от счастья, когда узнала, что оно не в деньгах

Женщина была слишком умной, но этот недостаток компенсировался её красотой

Понедельник - это когда звуки будильника чем-то напоминают приглашение на казнь

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают

[ХатульМадан]

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
Зал отмывали две недели...

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало....

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении.

[Manny]

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
Зал отмывали две недели...

Лучше б Fuck сказал.

[serviks]

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

[Begemotik]

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.


- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!