Смешные истории

[Решатель]

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятиклассниц (во всяком случае в моем представлении).
Начинаю прислушиваться.

Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно.

Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой наколки.
Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена.
А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.
Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов,
выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы
не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...

Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..

Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...

После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки.

[Решатель]

Возле рынка Южный на Таирово есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От семидесяти до ста гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
"Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? "
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ СЕМИДЕСЯТИ ДО СТА ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит,
стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции,
Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит СЕМЬДЕСЯТ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит СТО.

С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное.
Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
"ЭТО ХОРОШАЯ ЦЕНА, ОТ КЛЕЩЕЙ МЫ ВСЕМ ПРОЖАРИВАЕМ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ!".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

***

Обедал летом в кафе на открытой веранде, солнышко, кайф...
За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ..
В вырезе болтается кулончик. Овальная пластинка с надписью, какой-то, издалека не прочитать.
Уходя подошел рядом поближе...
НАДПИСЬ: " В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

[Решатель]

Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать.
Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак.

Наша задача заключалась в том, чтобы чуток настроить программу, которая обрабатывала данные от сканнера,
и складывала их по Интернету в буржуйскую базу данных.
Явившись в цех, и прицепившись к сканеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные
челночные перебежки от сканера к конвейеру и обратно. Это были слесари по обману системы контроля качества.

У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканер.
И, чтобы обмануть счетчик, через сканер пропускались, раз за разом, именно эти, эталонные, детали,
а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции,
который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика.
Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканер меняли трижды.

В очередной наш приезд на настройку нового сканера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили
конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток со штрих-кодами.
Не прошло и месяца, как команда слесарей по обману была доукомплектована взводом переклеивальщиков с
ручными парогенераторами для отклеивания меток.

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха.
И никогда Тойота, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет.
Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка.
Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

[Решатель]

История эта произошла с тещей моего приятеля.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек.
Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя,
заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания)
приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями,
и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.

Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров на поселке Котовского.
Двое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон.
Он лично заказал две машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище.
И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в
глубокой задумчивости поливает цветы.
И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происходит следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.

Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж,
заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые
зять заготовил для своего строящегося дома.

[Решатель]

Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику,
некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику
и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студента-эникея на
дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 1979 года.
Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике
вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться.
Для не слишком сведущих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок,
и аккуратно разобрав картридж засыпать его туда, либо отдать в фирму, где подкованные в этих делах люди делают все быстро и как надо.

Но наш дядечка решает - зачем платить каким то фирмачам, если мы и сами с усами.
Закупает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, разбирает картридж,
уделывает всех и вся вокруг себя, с горем пополам собирает картридж обратно,
затем начинает наводить порядок.
Сметает все, что можно смести в одну кучку на газетку, вместо того, чтобы пылесосом собрать порошок -
МОКРОЙ тряпкой пытается что-то отмыть и размазывает везде и повсюду...
В результате, все через жопу и кое как. Сам как негр, кабинет как антрацитовая пещера и тут кульминация:
весь порошок, который ему удалось собрать на газетку этот гений, не придумав ничего лучше,
высыпает в общем М+Ж индивидуальном туалете в УНИТАЗ.
К сведению: порошок этот состоит из измельченной в пыль смолы - не тонет и не мокнет. В принципе.

Казалось, все позади. Порядок и покой восстановлен (в том мере, в которой это было возможно).
До тех пор, пока одна из сотрудниц, почтенная дама бальзаковского возраста и габаритами "мечта поэта"
не решает сходить в туалет.
Входит, закрывает, делает свои дела, и СМЫВАЕТ.
Вопль, дверь под мощным ударом слетает с петель, тетенька (уже черно-белая тетенька) с кое как
натянутыми портками вылетает из туалета практически параллельно земле, а в туалете ...

МЕДЛЕННО оседает черное облако...
Через два дня дядечку уволили...

[Решатель]

Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, четыре полосы, движение интенсивное,
подходит игривая дама навеселе, лет на 10 старше меня. Просит помочь перевести на другую сторону.
О чем разговор - помог.

По ходу дела выясняется: корпоративная вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь
преодолеть второй перекресток и парк (темный, естественно). Решил поиграть в джентльмена.
Перед тем как совершить нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.
Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к. в каждом темном месте парка,
прежде чем его преодолеть, пьяным голосом задавался один и тот же вопрос.
Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу.
С каким облегчением я вздохнул у её дома.

Дальше: подъезд, лифт, погрузка, какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются,
начало движения лифта, я к выходу из подъезда и!!! неистовый крик из лифта на уровне 2-го этажа:
"СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!!!!!!"

[Решатель]

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад.
Мы с однокурсниками собрались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку вина «Монастырская Изба»
- оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 гривен за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел.
Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли.
Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить.
А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Товарищ был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского,
я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и
слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много, как и большинство студентов.
Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен.
– Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препода.
Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут.
Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть.
Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам.
В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пи**ец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Мерло».

[Решатель]

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие.
Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый).
Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам,
сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.
Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи,
почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками,
отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные,
как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными
дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и
заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь
понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта
уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда
все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может,
сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется,
что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме,
несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры,
отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется
запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет,
что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя
после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.
Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и
хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново,
тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка",
и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг,
которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально.
Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,
с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней
площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок.
Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками
"вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается,
тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат,
чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а
в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса,
за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент
у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса
в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями
"Стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[Решатель]

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

***

Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам.
В общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить...
Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа

***

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"...

[Решатель]

На одной крупной коммерческой фирме издавна было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький.
Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: «Совместная пьянка сближает»...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал...

Все получилось как нельзя лучше. После «встречи» Нового Года охрана собрала по этажам бесчувственные тела,
извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками
прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам...

На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы
сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело.
Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и
ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на
лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди.

Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально
для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов
карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он
перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах,
а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой...

Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и
понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и
развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад,
он сделал все несколько не так.

Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их («А зачем это им надо?»)
и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужих жен привозили к чужим
мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу...

Сам я тоже "пострадал", когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу —
красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости,
перепутала меня с ним.
Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история...

[Решатель]

Старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам)
ее заставили проходить полное медицинское обследование.

Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога.
И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу,
при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни,
попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в
соответствующем для нее кресле.

Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, а посля чего врач вышел из-за ширмочки и
увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги
на держателях, все хорошо!!! только все это на ЖИВОТЕ!!!
Врач, увидев этот полет ласточки в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
"В Болгарию".

[капитан]

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн. Проверил свой счет
- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . .
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . .
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . .
Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга. . .
Знакомые просятся на работу. . .
Думаю.

[Решатель]

Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло, кучкуются. Мужики про свое, жены про свое.
Дети играют. Но одному пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу. Отец отмахивается,
мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку.
Ребенок задумался. Видно слово незнакомое. Да и папа, авторитет же, плохого не посоветует.
И отстает от отца и бежит к маме с просьбой.

Мы, мужики, притихли. Слышим, в женской кучке раздаются смешки. Пацан стал приставать к матери: мам, ну купи проститутку!
Жена идет к нам. Обращается к мужу, мол ты чему ребенка учишь. Муж в шутку отвечает: а чо, большой парень уже.
Да купи ты ему, жалко что ли. Большой парень (5 лет уже) слыша утверждающее слово отца с новой силой начинает канючить:
ма, купи проститутку. Мы, мужики, ржать. Но парень довел всех за вечер своей просьбой. Надо было придумать как его ублажить.
Вечер, стали собираться домой, и решили заехать в универмаг, купить продуктов, начиналась новая рабочая неделя.

И отец ребенка, дабы ублажить сына и покончить с его просьбой, и за одно видимо, прикупить нужную в хозяйстве вещь, покупает вантуз.
Вручает его малолетнему отпрыску со словами: на сынок тебе проститутку, не приставай. Сынок, видимо впервые видя сей предмет,
полностью отождествляя его со своей просьбой, начинает улыбаться.
С радостным видом все выходят из магазина идут к машине. Сыночек весело машет вантузом перед носом матери, делясь радостью с ней:
а мне папа проститутку купил! Весь вечер с вантузом не расставался.
Утром даже хотел с собой в садик взять, насилу отговорили. Вечером отец заехал забирать сына из садика домой.
Сынок радостный, прыгает, сам быстро оделся. Подходит воспитательница и три женщины, матери детей, ходящих
в одну группу с нашим героем. И на перебой начинают стыдить отца ребенка. Мол что вы такое своему сыну покупаете.
Он оправдываться, что это шутка, рассказал про пикник, про магазин, про вантуз. Вроде поверили, посмеялись.
Вечером сыночек гулял во дворе с другими сверстниками и в руках у него был этот вантуз.
Уж не знаю как он объяснял своим друзьям о назначении сего предмета.
Но утром, мать ребенка отводила сына в садик и видит такую картину:
идут дети с родителями, а у детишек в руках вантузы.
И они так умильно друг другу их демонстрируют: а мне мама то же проститутку купила!

[skyod69]

Дело происходило в питерском зоопарке. Кто был, знает — самое страшное место в городе. Звери сидят в клетках, очень похожих на камеры предварительного заключения. Основными занятиями мотающих срок животных является попрошайничество и прочие удовольствия, позволяющие провести время. В этот «любимый» зоопарк и решили сходить втроем я, моя хорошая знакомая и ее двухлетний сын. До клеток с обезьянами было все хорошо, не считая, конечно, постоянного убегающего и залезающего во всевозможные дыры, лужи, сынишки. Для того, чтобы показать на кого он похож, мы решили показать ему обезьян. Если в первых клетках обезьяны вели себя пристойно, даже несколько скучно, то макаки (те, которые с голыми задницами) произвели самое сильное впечатление: Стоим мы у клетки с макаками. В клетке их четверо: мама, судя по всему папа, еще один придурок (может, дядя) и малыш. Мама просит стоя у решетки милостыню, папаша брошенную пищу ловит и съедает, малыш носится по клетке. Вдруг видимо наевшийся макак-папаша решает, что после того как «поели можно и трах-трах», подходит к просящей милотыню в классической позе раком мамаше и употребляет ее самым естественным способом. На все это благолепие смотрят маленькие детки с молоденькими мамашами, изучая простейшую позу. Все было бы ничего, если б не моя любимая девушка. Она, посмотрев сначала в клетку, потом на меня, произносит следующую фразу: «Да... вы, мужики-то, уж точно от обезьян произошли».

[skyod69]

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря — студентку-заочницу, блондинку, и объяснил ей, что она не просто помощница, а хозяйка офиса и по сути — мама родная для директора, поэтому должна избавить его от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.
Приходит к знакомому как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: «Лена, чай!» Приносит Лена одну чашку. Директор вопрошает: «А мне?» И слышит потрясающий ответ: «А ты только что пил!»

[Решатель]

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
— Заведующая детским садом с мужем и детьми;
— Ее взрослые дети со всеми семьями;
— Повар этого детского сада с семьей;
— Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно)...

***

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите -
воли вам не видать. А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.
Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя. Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый. Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам. А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро, выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни.

***

На 7-м километре, в году кажется 1998...
Так вот, сидит продавец и продает шампунь. Весь шампунь в одинаковых бутылках одного цвета,
только на этикетке разные названия, типа "Розовый", "Сиреневый" и т.д.
Подходит к прилавку молодой человек и открывает каждую бутылочку, чтобы понюхать запах шампуня.
Перепробовал все шампуни, после чего хозяин его спрашивает: "Ну что, чем-то пахнет?".
Покупатель удивленно отвечает: "Нет".
На что продавец говорит: "А ты что, хочешь чтобы за 2 гривны он еще и пах?"...

[qwe72rty]

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка???
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

[капитан]

Знакомая прислала по аське случай из нашей практики
К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик, 21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
- Так, ты психолог, у меня депрессия, лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.
Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
- Да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему):
- А секса?
Он(прихеревший, приближаясь к ней):
- От минета бы не отказался
Вика:
- ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!

[Мэри_Поппинс]

Больше историй тут .

[капитан]

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...
В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.