Анекдоты - the best.

[NeMo]

А знаете, для чего у таблетки бороздка посередине?
Нет - не для того, чтобы ломать удобнее было...
На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено, глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и заворачивают отвёрткой.

бгыгггыыы %))))))))))

[MuzDie]

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

[JustAMen]

Еще из криминальной хроники:
Вчера вечером, в парке, было совершено изнасилование.
По мнению специалистов, насильник был професионалом, т.к. в конце, совершил, контрольное изнасилование в голову.

[ShuSha]

- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал.
- А теперь постарайтесь быть похожим на него.

[ShuSha]

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

[Hedin]

Хоть и баян, но именно сегодня я это прочувствовал на 100%

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

[Elflander]

Forest, forest, forest…
Animals, animals, animals…
In the midle of the forest there?s Ivan Susanin.
«Where?s the road to the Moscow»-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
«I don?t know!»-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

[fin]

Forest, forest, forest…
Animals, animals, animals…
In the midle of the forest there?s Ivan Susanin.
«Where?s the road to the Moscow»-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
«I don?t know!»-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

Смеяться после слова "The shovel" .

[Mafioso]

операция прошла успешно и вскрытие покажет почему

[Tunrida]

Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни е*ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

[Walker]

По итогам проверки сочинений школьников
на тему"Как я провёл лето"
были ракрыты три грабежа,два теракта и пят изнасилований.

[Mafioso]

Вопрос армянскому радио:
- За сколько Ока разгоняется до 100км/ч
Ответ:
- Смотря за какую машину бампером зацепится.

[Mafioso]

Женщина не сможет сравнится с мужчиной до тех пор, пока не сможет пройти по улице лысой, с огромным пивным животом... и при этом считать, что она неотразима.

[Mafioso]

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

[Mafioso]

Едет мужик на девятке. Впереди мерс. Так случилось, что мужик своей девяткой достаёт корму мерса. Оба останавливаются. Из мерса выходит "упакованная" мадам. Грозно спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Мужик пожимает плечами. Мадам(доставая мобилу):
- Я мужу сейчас позвоню!
Мужик потеряно молчит. Дама набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и, когда на звонок отвечают, мужик слышит обоих участников разговора. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, а затем ответ:
- А какая у водилы машина?
Мадам, стоя в метре от девятки и, видимо, не отличая её, скажем, от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- Ягуар!
Дама - в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Тетка транслирует вопрос мужику. Тот с ярко выраженым благородством отвечает отрицательно. Тетка - в трубу:
- У него претензий нет!
Из неё:
- Тогда вали оттуда скорее!

[Rasta_maN]

Вини заходит в магазин in мясной отдел.
- У вас свинина есть ?
- Конечно есть ...
Вини достает из сумки калаш
- ЗА ПЯТОЧКА !!!!!

[firejump]

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

[Bramble]

Вопрос армянскому радио:
- Сколько будет стоить бутылка водки в России в 2010 году?
Ответ:
- 10 юаней.

[Кьяра]

"Перкати-поле" - это скелеты умерших колобков....

[wish]

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...