Анекдоты - the best.

[капитан]

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?

Во втором классе:
- Галина Петровна, моя мама может забеременеть?
- Конечно, тебя вот она родила.
Через паузу:
- Галина Петровна, а может забеременеть моя 18-летняя сестра?
- Да, взрослая сестра может иметь детей.
Несколько минут спустя:
- Галина Петровна, а я могу забеременеть?
- Нет, еще очень мала для этого.
С последней парты вдруг раздается голос мальчика:
- Ну что я тебе говорил? Нам совсем не нужно предохраняться!

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

[Мэри_Поппинс]

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит:
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку достаёт инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта.

[lalalyla]

Институту усовершенствования благородных девиц требуется проститутка для опыта.

[Begemotik]

-Всё пропало!Всё пропало!
-Что случилось?
-Всё пропало!
-Да что стряслось-то?
-Купил себе трусы "Бермуды".
-Ну и что?
-Всё пропало!Всё пропало!

[Barker]

Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.

Посредством маразма, дойдем до оргазма.

Самые горячие женщины находятся в бане.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...

Кашель перед телевизором никогда не принесет столько удовольствия, как в опере!

[Анечка_23]

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

[волга]

Зять с тестем:
- Папа, ну и зачем Вам зеркала на потолок в спальню?
- Возраст у меня... Стороннее возбуждение надо...
- Поставьте телевизор со специальным каналом.
- Да я Тамару Петровну раком поставлю - вот и телевизор,
двухканальный...

[капитан]

В магазин врывается разъярённый алкаш...
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!


Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.


В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

[Джудила]

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает
между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

[FISH-ка]

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно.
Вот один меня сегодня останавливает, и спрашивает...
"А почему Вы без машины ?"

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.


Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.


Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

[C.ARTUR]

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс - саперы! С хорошим миноискателем...

Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого фотки...

- Вы слышали историю про бандита, который попытался взять в заложники автобус с пятьюдесятью японскими туристами? Полиция просто счастлива: в ее распоряжении теперь 6000 снимков подозреваемого!

- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

Беседа двух подруг:
- Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.
- А в чем дело?
- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.
- А может он тебе изменяет?
- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь!

[ХатульМадан]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б<цензура>, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[tereza84]

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили..."

"Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку. - Пускай поколбасит!"

Никогда не говорите "я ошибся". Лучше сказать: "Надо же, как интересно получилось!"

За столом.
- Ну тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что он будет делать?
- Он будет проверять, а налито ли у всех.

Дружба - это когда звонишь другу в час дня, он тебе говорит, что сидит на паре в институте, а ты говоришь, что тебе очень плохо и хочется напиться, в ответ слышишь приглушенное: "Извините, можно выйти?" Шаги... И уже тебе: "Через полчаса подъеду!"

[Анечка_23]

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...

Жена: - Ой, чтото у меня левая рука чешется! - Это к деньгам! - сказал син. Муж: - Не дам!!!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
Муж говорит жене, собирающейся в командировку в Ростов:
– Дорогая, там живет моя младший брат. Ты можешь остановиться у него – сохранишь суточные.
После приезда:
– Ну, как, дорогая, сохранила суточные?
– Да суточные сохранила, но вот месячные пропали…

[Анечка_23]

Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!

[Manny]

Забрали парня в армию, осталась у него на гражданке девушка, пишет ему письма, скучает. Где-то через полгода он ей пишет:
"Настя, ты пришли мне хотя бы фотку, а то я уже заколебался на адрес дрочить."

[Barker]

Ученый из России после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана МОНИТОРА не убирая руку с мышки.
Не надо убирать руку с мышки - уже поздно...

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Три друга спорят: что на свете самое быстрое!
-Самое быстрое это слово сказал и все услышали!!!!!
Самое быстрое это свет нажали горит!
- Не парни! Самое быстрое на свете это понос , я с утра не успел ,ни слово сказать, ни свет включить, и уже час на унитазе...

Девушки, если парень готов ради вас умереть, не торопитесь с выводами - возможно, он просто долбонутый эмо...

Как, у тебя есть дети?Милая, если у мужчины к 36 годам нет детей, то он или врождённый импотент, или педераст,,,

[Парусник]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой...

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам.

- Однажды, в начале лета, я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом...

[AVAD]

Старушке в банке нужно подписать чек, но она не знает, как это сделать. - Подпишитесь так, - советует клерк, - как вы обычно подписываете письма. Старушка кивнула и аккуратно вывела на чеке: “Целую вас всех, ваша баба Маша”

[Diorific]

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...