Анекдоты - the best.

[lalalyla]

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры. ...

[Romko]

Отак i був вiн президентом з того часу , як цi руки нiчого не крали аж до того часу , як цi руки знову нiчого не крадуть.

- Патриарх Кирил, даже после встречи с Януковичем, Азаровым и Литвиным продолжает утверждать,
что его визит не политический.
- Ну, правильно, какие из Януковича, Азарова и Литвина нахрен политики?!


Гугл точно не бреше, але за останніми даними трійка призерів має дещо інший вигляд:
Янукович - дурак - 1.860.000 результатів
Ющенко - дурак - 1.790.000
Тимошенко - дура - 1.210.000

Компьютеру задали вопрос : кто хуже Кучма или Ющенко ? Он задумался,задымился и стал ругаться матом.

Частое общение российского руководства с В.Януковичем уже сказалось на их умственных способностях:
Путин перепутал Херсон и Херсонес, а Патриарх Кирилл назвал крестителя Руси святым Владимиром Владимировичем...

В продолжение своего решения не считать ХАМАС террористической организацией, правительство Российской Федерации призывает москвичей и гостей столицы не считать +35ºC жарой

Патриарху Кириллу посвящается

За расцвет славянской дружбы,
За Святую Русь в бою,
Служит пастырь в церкви службу
...Федеральную свою...

Что случилось с подводной лодкой "Курск"? -- Она утонула.
Что случилось с самолётом Качинского? -- Он упал.
Что случилось с церковью в Запорожье? -- Она взорвалась.

[Solnechnaya]

Бык и Лев сидят в баре расслабляются пивом с воблой.
У Льва звонит мобильник:
- Здравствуй, любимая!!
- Чем занят?! Да ничем, дорогая! С Быком пиво пьём, с воблой.
- Нет, солнышко, не долго, уже заканчиваем...
- Хорошо, милая, зайду в маркет и всё куплю, всё запомнил...
- Да. Да, максимум через час буду дома... Целую, дорогая!
Кладёт мобильник в карман.
Бык с ухмылкой передразнивает:
- ...да, да, дорогая...
- ...всё куплю, милая...
- ...через час буду дома...
Лапой по столу грохнул: - Ты царь зверей или кто?!!!!
Лев в ответ с ухмылкой:
- Ты братан не путай... Это у тебя жена - корова!
А у меня - Львица!

[волга]

- Жена, я купил новые презервативы - "Олимпийские"!
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Ладно... А бронзовые я, пожалуй, выкину...

[C.ARTUR]

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Объявление:
1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел

[FISH-ка]

Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос?
- У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет.
Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

[ХатульМадан]

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

В ресторане, изрядно перебравший, капитан-артиллерист направляется к выходу. За ним плетется официант.
- Товарищ капитан, а расчет…как же расчет?
- А расчет … В УКРЫТИЕ!!!

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы так сильно возбуждены!

[VirgoEfa]

Фильм "Аватар" бесспорно - самый значимый фильм года.
Хотя с порно он был бы ещё интереснее...

[Джудила]

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано.
Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

[VirgoEfa]

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять...

Освежающая маска для лица:
Берёте квашеную хрустящую капустку. Выкладываете на тарелочку. Поливаете постным маслицем. Капустка съедается под рюмаш холодной водочки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет)))

[VirgoEfa]

-Маш, съешь кусочек тортика...
-Не хочу.
-Ну пожалуйста...
-Не хочу, говорю. Я после шести не ем.
-Ну пожалуйста...
-Да не люблю я сладкое!
-Съешь, ДУРА! Там кольцо в креме! Жениться на тебе хочу!!!

Мне много не надо: власть над миром и что-нибудь покушать...

[СКАЗОЧКА]

Видит мужик - стоят двое на краю пропасти, берутся за руки и прыгают вниз, через 5 секунд, хоп, и вылетают обратно. Подходит, спрашивает:
- Мужики, как это у вас получается?
- Э-э-э, дело в том, э-э-э, снизу идут восходящие потоки воздуха, которые и выталкивают нас обратно наверх...
Мужик, не долго думая, прыгает вниз и не возвращается... Один второму:
- Я чего хочу тебе сказать. Гаврюша, ты хоть и архангел, но какой же ты все-таки ....!...


Только настоящий джентельмен, наступивший ночью на кошку говорит:
- "Кошка" !


Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски:
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Alexanderv]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и
начинает грузить:
- Петров, б@я!!! Ты какого х..а домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы
ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Еб...ьник закрыл и пошел…

[Парусник]

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова, может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

- Что вы обычно говорите, когда встречаете человека с высшим филологическим образованием?
- "Картошку фри и колу"..!

Вчера, эстонский слизень Тоомас, правильно предсказал результат матча открытия чемпионата мира-2010 по футболу...

Вообще-то Му-Му был кобельком. С*кой был Герасим...

[tereza84]

Умирает старенький муж. Безутешная жена плачет у постели. Муж спрашивает:
- Скажи, ты когда-нибудь мне изменяла?
Ж: - Ну... это было всего три раза...
М: - Расскажи мне о каждом.
Ж: - Помнишь, как-то тебе не давали кредит в банке, а деньги были очень нужны. Потом вдруг дали, без залога, с мизерными процентами... Вот это был первый раз.
М: - А второй?
Ж: - Помнишь, тебе операцию нужно было сделать, а никто из хирургов не соглашался. А потом лучший хирург области тебя прооперировал без денег... Вот это был второй раз.
М: - А третий?.
Ж: - В общем... ну... помнишь, тебе на выборах 47 голосов не хватало?...

[Жона]

Приходит посетитель в бар и бармену:
-Мне 100 грамм, да по-быстрее, пока не началось.
Принёс.
Снова:
-Мне 100 грамм, да по-быстрее, пока не началось.
Принёс.
Снова:
-Мне 100 грамм, да по-быстрее, пока не началось.
Принёс.
Бармен:
-Когда платить будете?
-Ну вот, началось.


Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!


Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

[Фру Ларсен]

Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам так будет лучше видно! "

[волга]

Зашел мужик в туалет малую нужду справить, смотрит, а у негра что рядом стоит инструментарий сантиметров под тридцать.
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать. Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик привязал. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
- Так ты чего, удлинить хотел?

[Begemotik]

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

[ElitAqua]

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!