Анекдоты - the best.

[Анечка_23]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда помолчать!

[Barker]

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти,а потом удивляется, что он не помнит ее уже наследующий день после секса

Чем наши мужики отличаются от заокеанских?У наших количество водки на праздничном столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин

Алкоголь значительно усиливает половое влечение - очень хочется упасть на пол и больше не вставать.

-После бабьего лета наступает мужицкая осень.
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом,,

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
-Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Декан. чуть не плача
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что“голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила,что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос,что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал,,

[Анечка_23]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.

В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.

Пожалуста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

[Анечка_23]

Курсы повышения квалификации для мужчин

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДЕНЬЯ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ - АЛЬТЕРНАТИВА ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ МАТЕРЯСЬ. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы. Гипноз. Приковывание наручниками.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ! Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ "ЗАДЕРЖИВАЕТЕСЬ НА СОВЕЩАНИИ". Шоковая терапия.
ТЕМА 11. КАК ЗАДЕРЖАТЬСЯ НА СОВЕЩАНИЕ БЕЗ РИСКА ДЛЯ ЖИЗНИ.
Техники "Смотреть в глаза, я сказала!", "Как самостоятельно обнаружить и уничтожить следы губной помады, волос и духов", "Как не проболтаться во сне", "Как не назвать другим именем". Комплект-шпаргалка правдоподобных вариантов совещаний В ПОДАРОК!

[C.ARTUR]

Жена мужу: Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу, один сверху, второй снизу и запаять!!!

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из
Австралии, и я его выбр...

- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

[Maybe Gabriel]

Коктейль "Революция": 50г водки на 50г дрожжей. Через пять минут - "верхи не хотят, ни-
зы не могут!"

[Парусник]

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на Чемпионат Мира по футболу.

В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло....

Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю...

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.

[волга]

Как-то Абрам уехал в командировку. Сара, как иногда водится, позвала к себе любовника.
Во время любовных утех, вдруг Сара слышит открывается дверь квартиры, и не долго думая, обернула себя и любовника простынями.
- Кто это такой?
- О Абраша, как ты вовремя приехал, а то к тебе прибыл гость из Индии.
- А вы от кого, от Индира Ганди?
- Нет.
- От Дживар Харлам Неру?
- Нет.
- А от кого?
- Я от-махал-Сару.

[qwe72rty]

Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...

[Barker]

Секс в презервативе называется пальпация вагины, но не секс...

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая:
-Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу.Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается,и вбегает мужик с членом в руке!Так что если бы я моментально не сделала минет, он бы меня обоссал,,,

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
-Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
-Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

[капитан]

Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж проверь, а?


- ща с бабушкой чай пили, она постоянно корки мочила
- ?
- что те "?", мочила корки, говорю
- ну расскажи
- да блин, хлебные корки в чай макала.


Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

[ShuheR]

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как то к этому причастен?
- Дедушка мороз? Я знал, что ты есть!!!

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!

[волга]

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
...эти и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь.
А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет..

[Barker]

Стою сегодня в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Вдруг распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена.

- А Наташка где?

- Уже неделю, как уволилась.

- Ну, сука! Найду, убью!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!!

Дверь закрылась. Опять тишина. И растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь совсем не трахаться?!!!





В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

Обыденная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда;
ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

-Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну,мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. -Дорогая, я знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса,,,

[ElitAqua]

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

[tereza84]

Бабушка заканчивает сказку:
- Вот и сказке конец... Засыпай, внучок...
Внук удивленно:
- А зачем Добрана съели?
Б: - Какого Добрана?
В: - Ну ты же сказала: "Стали они жить-поживать и добра наживать..."

[dvt_47]

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете?
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

- Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чём его заботливость проявляется?
- Свою жену берёжет - всё чужих трахает!

[анахорет]

Ром приходит домой, жену спрашивает:-Перекусить есть чё?
Она говорит:-Да, пойди своему коню поц перекуси, а то он третьи сутки с кобылы не слазит!

[волга]

Дочка спрашивает у мамы.
- Мама, а кто такой любовник ?
- Это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница ?
- О, это плохая тетя, она ворует.
- Ворует, что плохо лежит?
- Нет, ворует что хорошо стоит.

[Парусник]

- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...

Надпись в трамвае «Не прислоняйся, мы не знакомы».

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!

Молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"..!