Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

Рахиль вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Одесский суд:
— Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…
— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

— Броха, дорогая, что тебе подарить на Новый Год?
— Ой, милый, я даже и не знаю…
— Хорошо, даю тебе ещё год на размышления.

[old cat]

- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

[Замок]

[Сапна]

— Фима, иди играть на скрипке!
– Деда, ты меня сегодня уже бил…

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!




— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.




Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.

---------- Сообщение добавлено 05.01.2018 в 15:53 ----------

Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
- И мне купи тоже!
- Ему не надо! Зачем нам две машины?



Разговор в одесском дворике:
- Ну сколько можно анекдотов за евреев! Надоело!
- Таки да! Ну вот другой: идут два негра - Яша и Сара Коган...

[ARKADIA]

- Зяма, я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание...
- Софочка, это врачи!

---------- Сообщение добавлено 05.01.2018 в 16:53 ----------

- Вы знаете, Соломон Мосеевич, шо ваш Левочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!!!
- И шо вы добьетесь? Будете слышать еще лучше...

[kraksik]

-Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

[ARKADIA]

"Кем станет молодой еврей, если закончит Венский университет и получит профессорскую степень?" - "Старым евреем."

[Макс]

- Вы знаете, Соломон Мосеевич, шо...

Поймал как-то страшный и злобный дракон - Ивана, Тараса и Соломона Моисеевича...
И говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. А остальные - не обессудьте!…
Делать нечего — побежали.
Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец.
Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой сразу ушел.

[ignatiusP]

— Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду..
— Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
— То же, что и в Америке.
— А что вы в Америке делаете?
— Слава Богу, пока ничего…

[Владимир Ц.]

- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...



Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Как жизнь, Соломон Маркович?
- Ой-вей, Фима, чтоб ты так был счастлив, как я сейчас!! Купил слона: дети в восторге, моя Розочка его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
- Потрясающе! Слушайте, Соломон Маркович, если вы так хотите, чтобы я имел счастье, так продайте же мне этого слона!!
- Нет, Фима, он же вроде, как член семьи... Он мне дорог почти как моя жена! !
- Ну, пожалуйста! Плачу в 3 раза больше!
- Ну шо не сделаешь ради твоего счастья, Фима...
Через месяц:
- Ну что, Фима, как слон? Он дал тебе иметь счастье?
- Соломон Маркович!!! Это такое несчастье иметь такое счастье!!! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в г@вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
- Не-е-ет, Фима... с таким настроением ты слона не продашь!



Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол, выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу, приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...

[полковник1]

Одесса.
Мама говорит дочке:
-Софочка, я тебя прошу, пусть твой Абрамчик потратит на свадьбу как можно больше денег!
- Мама, ну, зачем?
- Чтобы потом ему было жалко разводиться!

Рабинович держит на руках
новорожденного сына и го-
ворит:
-Изя, шо ты плачешь? Ты дол-
жен понять - обратной дороги нет!

Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет,
евреи будут питаться тараканами.

[полковник1]

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович психиатору,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

Зима. Старый еврей Соломон просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ — идет. В ужасе кричит жене:
— Циля! Коммунисты к власти вернулись...

Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?»
«А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.»

[Сапна]

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сёма, ты не молишься, ты – клянчишь.

[Папанин]

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
- Скажите пожалуйста, это синие?

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

[полковник1]

— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог!

— Я Розе купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку.
— Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт.

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Фирочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

[Зося Синицкая]