| ||
Тема: Черный юмор
...а Единственных дважды не встречают... ))
Какая нелепая смерть: мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, зачесался до смерти.
Все люди разные-один я одинаковый.
Подпись у Вас в тему ) : " Как трудно поймать момент когда "еще рано" превращается в "уже поздно" "Сообщение от Владимир Ц.
Красиво...Правда?
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
"Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".
---------- Сообщение добавлено 13.12.2013 в 22:54 ----------
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день
Все люди разные-один я одинаковый.
...а Единственных дважды не встречают... ))
Все люди разные-один я одинаковый.
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью... - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок! ...
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Все люди разные-один я одинаковый.
- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Фашисты будущего будут называть себя антифашистами (с) У.Черчилль
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Фигня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь
отрезал.А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е@*т и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами!
Все не так плохо как на самом деле!
Я благодарна за всё!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.
Портит людей не бедность или богатство, а зависть и жадность.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Загробной жизни предшествует загробное зачатие. И она не состоится, если вовремя сделать загробный аборт.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки