Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

-Хаим,сегодня Рождество,
пойдем выпьем!
-Сема,но это же не наш
праздник.
-Хаим,я не понимаю,почему
бы одному еврею не выпить
с другим евреем за день
рождения третьего еврея?!

- Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?
- Сверху.
- А почему?
- Ну если надоело, таки встала и ушла!

[ХатульМадан]

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

[Marrcus]

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги! - Так и что? Я их откидываю!

[Сапна]

– Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

[Леодин]

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

[Marrcus]

На свидании Рабинович спрашивает Сару: - Ты, наверное, любишь рисовать? - Да, Яша, а как ты узнал? - По бровям видно!..

[полковник1]

Яша Шниперзон до своей супруги.
- Розочка, дорогая, вот ты можешь переспать с незнакомым мужчиной за $10?
- Шо! Нет, конечно!
- А за $100?
- Ну за $100, наверное, смогла бы...
До тёщи.
- Изольда Моисеевна! А вы смогли бы переспать с незнакомым мужчиной за $100?
- Ой-вэй, я бы за $10 смогла!
Кричит до дочки в другую комнату.
- Сарочка, доченька, а ты смогла бы переспать с незнакомым мужчиной за $100?
- Ой, шо вы такое говорите, папа! Конечно же, нет!
- А за $500?
- Нет!
- А за $1000?
- Ну за $1000, возможно!
Бормочит себе под нос.
- Кошмар! Полный дом бл_дей, а дома ни копейки денег!

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья! И на третьем месяце от Семёна..

- Яков Моисеевич, а шо Вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

[Сапна]

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.

[rromass]

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? - Тоже мне лес - три березки!

[Владимир Ц.]

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво с холодильника!"



Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.



Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

[Сапна]

Капитан инструктирует солдат:
- Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы предпримете?
- Большие!

[Парусник]

[Zhemchug]

– Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Это да, но потом ее таки вместе с той шубой кушают все гости. И шо остается от той селедки после праздника?

[Marrcus]

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

[Владимир Ц.]

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.



- Что наступает, Хаем, после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

[rromass]

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[Владимир Ц.]

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.




- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!



- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

[полковник1]

Звонок по мобильному.
- Сёма, дорогой, я в лифте застряла!
- Софочка, не бойся! Вызывай лифтёра!
- Не надо лифтёра! Вызывай спасателей! Я в дверях застряла...

- Софа, твой муж Моня выглядит умнейшим человеком. Я думаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, Циля! Этот шлимазл ничего даже и не подозревает!

- Мадам, позвольте мне претендовать на ваше сердце!
- Ой, как жаль, а я уже разделась!

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.



- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?



- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!