Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

Отец-портной говорит сыну:
— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Кем же ты хочешь стать? Дамским портным или мужским?

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

Новобрачный Моня Хейфиц рассказывает друзьям за супругу:
- Вы знаете, она такая прелесть! Она как картина!!!
Входит новобрачная - зубы, ну не совсем ровные, глаза вкось, волосы, как проволока.
Моня замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Не, ну конешно, если вы не любите Пикассо...

[Владимир Ц.]

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

[Bogdanmr7]

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

[Aleks Odessit]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

[ignatiusP]

[полковник1]

Господин Рабинович, у меня есть предложение от которого мы с вами будем иметь по 300 тысяч долларов!
-Слушаю Вас внимательно.
-Говорят вы выдаете замуж свою дочку Цилечку и обещали за неё 600 тысяч долларов.
-Да , есть такое дело.
-Так вот я согласен взять её за 300 тысяч.

- Мойша, я знаю, шо Сёма твой друг. Шо скажешь, ему можно доверять?
- Ну, Яша, доверяй... Но если шо, таки сильно не удивляйся!

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

[ignatiusP]

В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идет в центр?
— Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
— Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

[Парусник]

- Ой-вэй,Фимочка,золотко,как же у темя могла сломаться скрипочка?
- Очень просто,мамочка.Я разучивал,разучивал упражнение…
Вдруг раз – и скрипка вылетела из окна!

[полковник1]

- Ребе, хочу иметь от вас совет. Таки хочу пожертвовать на нашу синагогу миллион.
- Это замечательно, Соломон Яковлевич! Жертвуйте... А в чём совет?
- Ребе, где мине взять миллион?

- Роза Львовна! Как там ваша Софочка?
- Ойц, она уже на 3/4 замужем за Йосей Шниперзоном!
- Это как так можно?
- Таки она согласна, мы с Сёмой тоже... И только этот поц Йося отмахивается от нас справкой со Слободки!

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну в 90-м году развалил! А девочка хорошая - как может, её собирает!

[kraksik]

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы, таки оставили...

(ړײ) ● ✿ ● ● ✿ ● (ړײ) ● ✿ ● ● ✿ ● (ړײ)

Сидят два еврея. Один говорит:
-Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
-Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет.

[ignatiusP]

[Marrcus]

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Zhemchug]

И 300 наложниц Шломо получили
По перстню на праздник Шмини-Ацерет
На каждом гравером начертано было
Затейливой вязью: "И это мИнет???"
Ответ был утрачен за давностью лет
И только царице достался браслет....

[Marrcus]

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

[Замок]

Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

[ignatiusP]

[Marrcus]

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

[Парусник]

- Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами?
- Ой-вэй, доктор, таки да! У меня клаустрофобия (боязнь замкнутых или тесных пространств). . .
- Ай, не смешите меня! У него – клаустрофобия! Мы на днях хоронили коллегу – доктора Залмансона, таки он два раза выскакивал из гроба. . .
Вот это – клаустрофобия!

[kvartika]

- Сарочка, ой какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.

[Marrcus]

- Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!!!