Анекдоты - the best.

[C.ARTUR]

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

[ХатульМадан]

Два парня продавщице:
- Два велкопоповицких козела!
Она:
- Вижу, дальше что???

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

[Хаки]

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас козлом обозвал, а то и по роже бы заехал!


В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.



- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

[Жона]

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
- Вы мажьте маслом булку.
- Да я мажу.
- Да вы мажьте, мажьте.
- Да я мажу, мажу!
- Да вы не мажете, а куском кладете!

[волга]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

[Парусник]

Как в российской армии появился ответ "Никак нет!" Командир:
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой!
Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

... а рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, "отключают" рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира...

[myspring73]

Там есть чудное вступление:

"Во время Московской Олимпиады стоит очередь в ликеро-водочный отдел. Заканчивается портвейн..."

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

[Barker]

Молодой матрос приезжает на путину.
Зарабатывает кучу бабла. Ребята из команды зовут его это дело обмыть. Заходють в кабак. В меню только пиво и креветки. Цены по нашим понятиям - копеечные. Старший грит:
-Рыбята! Пьем на таких условиях... Кто первый писать побежит, тот за всех и платит. ОК!
Пиво там кружками не покупают. Пиво там покупают подносами.
После 8-го паренек рванул в гальюн. Расплатился по договору.
Остальные вышли на улицу и опрокинули сапоги...

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой мудак

Французский анекдот.
Девушка провожает друга на войну: "Милый возвращайся, я буду тебя ждать, хоть без рук, хоть без ног - только не инвалидом!"

Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет.
-Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать,спокойно отвечает.
-Собака не виновата, курей привязывать надо...

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила.,

[капитан]

Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

- Где твой муж?
- Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль -
не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!


Разговаривают две подруги:
- Что делается в нашем парке... Позавчера шла - изнасиловали, вчера шла - изнасиловали, сегодня опять пойду.... а шо делать????

[qwe72rty]

Сын спрашивает папу-банкира:
- Пап, а чем это вы там все занимаетесь на своей работе, такие все из себя серьезные?
- Ну, как сказать... Принеси-ка мне сало из холодильника.
Пацан принес.
- Унеси теперь обратно.
Пацан унес и вернулся:
- Ну и чо?
- Ну вот ты сало чужое взял. Подержал и вернул.
- Ну?
- А ручонки-то жирные..

[qwe72rty]

На приеме у психиатра:
- Ой, доктор, мне такие сны странные сняться, они меня так беспокоят.
Мне кажется, я схожу с ума!
- Ну-ну? Расскажите.
- Доктор, мне сниться, что я возвожу храм Афины и очень боюсь, что фундамент не выдержит!
- А вы, мой дорогой, используйте для армирования перекрученные железные полосы. Надежный прием, используется многие века.
- Правда, доктор? А еще на строительстве пирамиды, на берегу Нила.
я боюсь затопит нижние этажи! Река близко.
- А вы промазывайте фундамент бараньим жиром в четыре слоя!
- Да? А еще у меня завтра встреча делегации с Сириуса. Я так волнуюсь!
- Не стоит! Цивилизация Сириуса очень развита, вы легко договоритесь.
- Доктор, а еще я понимаю женщин.
- О-па?! Наш клиент!!!

[волга]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

[C.ARTUR]

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . .Но ты мне скажи, зачем ты любовника моего трахнул!

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать, оп-па! А я то живой! Что тут началось...
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем, еле закопали.

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец хлопает себя по лбу и восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

Дорожные знаки настойчиво предупреждают: «Готовьте денежные!»

Мать поучает 16-тилетнюю дочь:
- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину!
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает...

[FISH-ка]

Мужик жалуется друзьям:
- Моя жена все время вместо Х говорит К, раздражает меня ужасно, не знаю как переучить?
- А ты напугай ее.
Ночь. Тишина. Мужик ходит по квартире тихонько.
Жена:
- Кто там Кодит? кто там Кодит?
Мужик молчит и дальше ходит.
Жена, с тревогой:
- Кто там Кодит? кто там Кодит?
Вдруг грохот - муж ударяется в шкаф,с него все падает, сіпется...
Жена, уже в панике:
- Да кто же там Кодит?
Мужик:
- Кто там кодит, кто там кодит...Никто не Кодит, это я Куякнулся!!!

[Хитрый Бивис]

***
- Почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт.

***
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

[Джудила]

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.



- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…

[Maybe Gabriel]

Мимо сидящего котёнка проходит корова и говорит:
-Надо же, такой маленький, а уже с усами!
А котёнок говорит:
-Надо же, такая большая, а без лифчика!

[gemini74]

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

[Парусник]

- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!

Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...

[DevelopeR]

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хир..(