Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Marrcus]

— Мама, я хочу женится на Васе.
— Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

[Владимир Ц.]

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!




- Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
- Ну так так надежнее получается
- А расход больше. А если нужный кусочек оторвать и под него газетку подложить. Так-то экономнее
- Мойша, ну ты и скажешь. А газеты какой расход?
- Какой расход? Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можно и еще раз пользовать.

[Леодин]

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вердикт: "А почему бы и нет?"

[Сапна]

— Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
– Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

[ignatiusP]

[полковник1]

-Циля Абрамовна, а где у вас можно помыть руки?
-А вы таки с мылом будете мыть?
-Да..
-А тогда чай без сахара...

— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

-Софа,ты таки ищешь нового
мужчину,не расставшись с
предыдущим?
-Хаечка,когда ты идешь в мага-
зин за новой обувью,так ты шо,
идешь босиком?

Моня, шо мине делать? Я имею
гембель каждый день: моей
Саре нужен регулярный секс,
а я уже немолод и больше так
не могу...
-Абрам, я тебя много лет назад
предупреждал - не женись на
некрасивой женщине. Тебе никто
помогать не будет!

[Парусник]

Корреспондент в Стокгольме получил задание написать статью о творчестве русских писателей в Швеции. Утро, офис общества русских писателей. За столом одиноко сидит молоденькая секретарша.
- Хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей.
- Извините, суббота и все русские писатели ушли в синагогу...

[Nikole]

[Сапна]

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
– Так и бабушке Саре уже давно не 18…

[Arluma]

- Извините, суббота и все русские писатели ушли в синагогу...

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

[Сапна]

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

[Владимир Ц.]

- Фаечка, дочка, пусть твой Аарончик, потратит на Вашу свадьбу как можно больше!!
- Таки зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!



- Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим...
- Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим ещё больше!




Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца....
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу...и вообще с молодой семьёй практически не общались....
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь...
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
- Знакомьтесь - это мой муж, Резвый Конь!! Это мой свёкр - Крылатый конь!! Это моя свекровь - Гремучая змея!! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь..... а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама.... Фаршированная рыба!




- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

[Denis Rozmosh]

Встречаются два одесских еврея и один другому говорит:
- Ну, что, Боря, скажи, сбылась ли хоть одна твоя детская мечта?
Второй подумал, с грустью вздохнул и говорит:
- Ты знаешь- таки да! В детстве, когда меня дергали за волосы я мечтал стать лысым...

[ignatiusP]

[Denis Rozmosh]

- Фира, я слышала, шо ты таки вернулась к первому мужу?
- Таки да, Софа... Я уже не могла видеть, как он живёт в своё удовольствие!

[Замок]

Новобрачный Моня Хейфиц рассказывает друзьям за супругу:
- Вы знаете, она такая прелесть! Она как картина!!!
Входит новобрачная - зубы, ну не совсем ровные, глаза вкось, волосы, как проволока.
Моня замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Не, ну конешно, если вы не любите Пикассо...

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на Новый год подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...



- Привет! Как жизнь у тебя, Сема?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну, каждый день новый пакетик чая!

[ignatiusP]

[Marrcus]

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!