Анекдоты - the best.

[капитан]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь


Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...


Лето , деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.Мимо идет тетка:
-Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил!
-Дверь?!Зачем?!!Че тут брать-то?!!

[дровосек]

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А
ну пошли выйдем!

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не
ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня всё молча. Всё-всё. Я
просто беру его зубную щетку... и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: "Сам не
спишь, буди другого!"

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а
кому-то с яйцами.

[Мэри_Поппинс]

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

[Зося Синицкая]

В магазине:
-Дайте мне руководящую селёдку...
-Нет у нас такой.
-Да вон ту,жирную,толстую,без головы.

[Barker]

- Федька, а я тебя вчера видел! С тебя какой-то верзила дублёнку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошёл-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме?
Как, вы разве его не получили?!

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...

[tereza84]

Только наш человек может прийти с больничного загорелым...

Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу. То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные???

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?..
- Может, ты вылезешь из рюкзака?..

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

Жена милиционера приходит в отделение:
- Мой муж не пришел с работы. Где он??
Начальник:
- Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронижилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он не нужен...

[капитан]

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!


Автоинспектор останавливаетмашину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайтемои права, у меня там такая удачная
Фотография

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

[волга]

Русский турист на эстонской границе. Эстонский таможенник досматривает багажник:
- Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. А этто что?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- Очки.
- Откройтте, покажитте.
Русский открывает футляр - очков нет.
- Вот черт! Очки дома забыл! Как же я теперь без очков...
- Сакройтте. Что этто?
- Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!!
- Правда? Или как с очкаами?

[Lara13]

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
***
Сара, где ты чулок порвала?
-За танк зацепилась.
-За какой танк?
-Да на погонах.

[Джудила]

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

[Barker]

В поезд две подруги.
Купе, между ними беседа.
- Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал светофора ярким красным светом мигает:250 тыщ, 250 тыщ...Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
- Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать,неслабую долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально добавляет:
- Если водка, конечно, есть...

До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти,,,,

Встречаются две блондинки.
Одна другой:
- Я сегодня открыла способ как безошибочно определить, является ли мужчина опытным любовником или так... полной фигней!
- Ну и что ж за способ?
-Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?"Неопытный будет говорить о длине, а опытный - только о толщине,,,,

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен,,,

[ХатульМадан]

- Слушай, а почему феминистки такие яростные?
- Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора.
- Какого выбора? У них же сейчас - выбирай-нехочу!
- У них нет, никогда не было, и не будет выбора - стоя писать или сидя.
Вот они и лютуют.

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
- Деточка, - отвечают они. - 70 лет назад этот забор не был электрическим.

[C.ARTUR]

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать…

- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего
надеть. Наденьте хоть что-нибудь!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся

[SЕRЁГГА]

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём.
Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.
Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена.
А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей))

[ShuheR]

Гениально

Мой девиз четыре слова: "Сам не
спишь, буди другого!"

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У-у, Ы-ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"...
Все хором:
- Педераст!!!

[FISH-ка]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких кондомов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...


Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...



- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд Украины

[Фру Ларсен]

живи быстро. умри в день выхода на пенсию. (ПФУ) так гораздо эффектнее, и для пенсионного взносов больше ИМХО

[Спилия]

Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер?!...
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую.

[BeautyProvide]

Так как правоохранительные органы каждый день арестовывают чиновников, работавших с Тимошенко, скоро при Лукьяновской тюрьме будет создана первичная ячейка БЮТ.

[Зося Синицкая]

-Прихожу к ней в гости,она легла на кровать и говорит:
-Возьмите лучшее,что у меня есть.
-Так я взял велосипед и ушел.