Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!

[Сапна]

[Владимир Ц.]

Абрам, дорогой, ты меня любишь?

— Ох, что-то мне не нравится такое начало!





Реббе, что такое старость?

— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…





— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!

— Пускай ест, она таки вчерашняя.





— Сара, я выйду замуж только по любви!

— Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что — нибудь получше.





Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой какая она есть, может только земля

[ignatiusP]

[Сапна]

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

[Marrcus]

Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет….
Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все…
Пошел еврей к раввину:
— Ой, ребе, у меня такое горе…
— Шо случилось, Рабинович?
— Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку — а она не дает…
— Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
— Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
— У меня жена из Минска…

[полковник1]

Циля одела новое платье
и вся крутится возле зеркала:
-Фима,как я тебе?..
-Немножко надоела...А так -
ничего!

Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Телефонный звонок.
- Здравствуйте, а Абрам Исаакович дома?
- Здравствуйте. Пока ещё дома, но венки уже выносят...

- Сёма, как вам нравится мадам Розенблюм?
- Местами, очень даже да!

[Владимир Ц.]

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.




- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

[Леодин]

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

[Сапна]

[Профессионал]

- Так, Роза, предлагаю устроить шикарный праздник на Новый год! Ты всё приготовишь, накроешь стол…
- А ты шо?
- А я шо? А я приду...

[Сапна]

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

[ignatiusP]

[Папанин]

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.


— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

[Владимир Ц.]

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?




— Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия.




- Фира, ты пересолила!..
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

[ignatiusP]

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы
купят.

[Папанин]

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор:
— Подсудимый Шапиро совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Ша! Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

[Зося Синицкая]

[Сапна]

[полковник1]

Супруги собираются спать.
-Тувья, ты закрыл дверь?
-Закрыл.
-А на нижний замок закрыл?
-Да.
-А на цепочку закрыл?
-Закрыл. Спи.
-А швабру поставил?
- Вот швабру поставить забыл...
-Вот пожалуйста-заходи, бери чего хочешь!

Встречаются два одесских еврея и один другому говорит: "Ну, что, Боря, скажи, сбылась ли хоть одна твоя детская мечта?".
Второй подумал, с грустью вздохнул и говорит: " Ты знаешь- да!
В детстве, когда меня дергали за волосы я мечтал стать лысым.."

— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...