Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Утром в концлагере фельдфебель построил заключённых в шеренгу и зачитывает список:
- Иванов?
- Я!
- Какой номер?
- Сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Расстрелять! Панасюк?
- Я!
- Какой номер?
- Двадцать семь.
- Почему не семьдесят два? расстрелять! Рабинович?
- Я!
- Какой номер?
- Тридцать три.
- Почему не тр.... Ты мне эти еврейские штучки брось!

[Сапна]

Как говорила тетя Циля:
— Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: “Самая большая ошибка женщины – когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо – быть просто незаменимой!”

[полковник1]

Вечером в одной одесской квартире.
- Сарочка, ты не видела мою таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, Моня. Я её случайно съела.
- Ну всё! Сегодня будешь трахать себя сама!

- Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
- Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович: «90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные таки просто растранжирил впустую!»

Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

[Сапна]

[Marrcus]

У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
-Таки пять с половиной.

[Сапна]

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

[Папанин]

Подслушано во дворе.
Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться.
Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску…
Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не вы….ла!
Подумала, ну и шо я пойду расстраивать человека.
И не пошла!

[Сапна]

[old cat]

Одесса,
конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

[Парусник]

[полковник1]

- Мсье Шниперзон, как желаете подстричься?
- А шо, у вас по-всякому можно?
- Конечно! Мы же приличный салон!
- Ой-вей! Тогда бесплатно!

- Циля, рыба моя! Ты шо лгала мне?
- Ой-вэй, Яша! Таки просто капочку экономила правду!

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

[Папанин]

Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!.."

- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpался, на Пpивозе?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит поц епи кpугом.
- " Что такое "поц", я таки знаю, а что же такое "епи кpугом"?

Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!

Приходит еврейский мальчик домой и говорит маме:
- мне сегодня в школе на драм-кружке дали роль !
- мда и какую ?
- еврейского мужа...
мама, так посмотрела и говорит:
- тю, а шо у них роли со словами не было ?

---------- Сообщение добавлено 13.12.2017 в 23:00 ----------

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

[Marrcus]

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

[полковник1]

Иногда, слушая одних, мы ошибаемся в своих выводах. Всегда ходите к "трем врачам".

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[Профессионал]

– Фима, а я сегодня ночью спал со студенткой!
- Ого, ничего себе Яша, ты даешь! И кто она?
- Та ты ее знаешь, моя Циля на старости лет в институт поступила…

[Kukurruzka]

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно Вас развели?
— Трусы, таки, оставили

[Папанин]

Встречаются две подруги-еврейки.
Первая говорит: -познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и ...до утра он мне читал стихи на идиш...
Я тоже познакомилась с одним мужчиной...
...он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и драл меня три часа… наверное не знает идиша!!!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

- Мойша, и где ты идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь всё очень просто: вы идёте на Дерибасовскую, там поворачиваете в Красный переулок и заходите в первый двор слева.
Становитесь посреди двора и кричите: - "Рабинович!!!".
Во всех окнах появятся люди и с интересом будут на вас смотреть...
А в одном окне не будет никого - там живу я! Моя фамилия - Шапиро!!!

[Kukurruzka]

Одесский дворик.
- Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берет.
- А вы таки у всех спросили?

[Владимир Ц.]

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...




У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!




― Софочка, выходите за меня замуж!
― А колечко с большим брильянтом подарите?
― Лихо вы меня отшили, лихо…

[ARKADIA]

Идёт Рабинович домой и рассматривает по пути молоденьких девушек.
- Эх, вот бы моей Розочке такие ножки! Эх, вот бы моей Розочке такую попу! Эх, вот бы моей Розочке такую грудь!
Приходит домой. Двери открывает жена.
- Розочка, ты не поверишь, сегодня всю дорогу только о тебе и думал!