Медицинский юмор

[Парусник]

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Выписан под наблюдение патологоанатома...

[Kvinto]

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а Вы как всегда о сексе!

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

[капитан]

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

[Замок]

Звонок в скорую:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело … Приезжают, видят картину… однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол, случилось?
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога, вот и газеты пригодились бы...
Врач, недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне ...
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Поджигай себя, в чем проблема???
Мужик:
-… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!!!

[Kvinto]

Кроме реакции Вассермана в ней не было ничего положительного...

[Замок]

[L-SOVA]

У врача:
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же - я теперь не смогу заниматься сексом?
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.

[капитан]

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

[L-SOVA]

У психотерапевта:
- Доктор, я ничего не могу есть- боюсь поправиться
- Выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Коньяк притупляет чувство страха...

[капитан]

Доктор я умираю, помогите!
- Ну, это мы мигом..

[Kvinto]

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

[Замок]

Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``

[Зося Синицкая]

Выходят на улицу врачи после работы:
Стоматолог:"Слава богу,свежий воздух!"
Патологоанатом:"Люди живые!"
Гинеколог:"И лица,лица!"

[L-SOVA]

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот..
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

[L-SOVA]

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

[капитан]

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки
презервативов и Фастум-гель...
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

[mika80]

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

[L-SOVA]

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается,потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

[капитан]

Мужик сидит в роддоме, ждёт, когда жена родит. Наконец появляется медсестра, мужик вскакивает:
-Ну, мальчик?
-Нет.
-А кто?!

[Kvinto]

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...