Анекдоты - the best.

[vish]

Девушка заглядывает в кабинет гинеколога:
- Доктор, я вас трусы не оставляла?
- Да нет вроде, нигде нету.
- А, ну тогда наверное у стоматолога.

[tanja]

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

[tanja]

Свадебные хроники.

Подарок не бери, деньгами-то приличней.

Невеста хороша, живот почти не виден.

Какой шикарный стол, жаль мало самогона.

А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?

Красивый макияж. Как? Маска из салата?

Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.

Откуда я мог знать, что это мать невесты?

Верните пять зубов, и разойдемся с миром.

Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

[tanja]

Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит
к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к
автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал
башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным
сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш
самолет улетел.

[tanja]

В политике главное всегда держаться на плаву, поэтому хорошие люди там
не задерживаются.

[CHDS]

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Громче Танечка заплачь
Уплывает чертов мяч
Жизнь уходит через край
Хоть ложись и помирай
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива
После пятого бокала
Директриса их застала
Таня че-то разозлилась
И поскольку находилась
В состоянии поддатом
То ее послала матом
Директриса завелась
В общем, драка началась
Ну и как-то там по пьяни
Поломали нос Татьяне
Суть не в том, что глаз подбит
Сердце у нее болит
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье
Как тут не повеситься
На четвертом месяце
Все бы было ничего
Если б знала от кого
И в добавок шла домой
Мяч несла перед собой
Мало было неудач
Уронила в речку мяч

(С) Антон Лирник - Дуэт имени Чехова :: Comedy Club UA (Телеверсия выпуск 7)

[CHAR]

Наша Таня плачет громко
У нее сегодня ломка.....

[CHDS]

ой да ладно, стишков про Таню можно привести вагон и маленькую тележку

Наша Таня громко плачит
По бaшке попал ей мячик
Это шуточка отца
Мячик сделан из свинца

Наша Таня громко плачет
В кислоту отправив мячик
Тише, Таня, не реви,
А за мячиком плыви

Наша Таня громко плачит
Уронила в речку мячик
Тише Танечка, не плачь,
А то будешь там, где мяч

Наша Таня типа плачет
Уронила типа мячик
Как же объяснить ей, дуре
Не утонет он в натуре

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков

Наша Таня громко плачет ,
Муж заначку где-то прячет!
Тише Танечка, не плачь,
Ты от мужа ужин спрячь!

Наша Таня громко плачет -
Уронила Таня мячик.
Тише Танечка не плачь,
Сдашь бутылки - купишь мяч.

Наша Таня громко плачет
Потому что Таня мальчик

Наша Таня громко плачет -
Уронила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плачь
В эмиграции твой мяч

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Папа всплыл, всплывет и мяч

[Maevsky]

Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук, доползла до камня и разбила об него себе голову...

[Кьяра]

Ходят слухи, что В.В.Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга:
"Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром".

[Кьяра]

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

[Hedin]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4(!). Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[vish]

вопрос: с каким звуком падает лобковой волос?

ответ: тьфу.

[ShuSha]

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

[VOD]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4(!). Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

супер, спасибо)))

[АТ]

Российских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и
голубой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее...

А российские анекдоты про украинцев, даже перелицованные - по цвету национального флага...

[via4eslav]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4(!). Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Задорнов молодец

[Ananda Soul]

- Доктор, у меня ноги посинели!
- Фигня! Фигню не лечим.
На следующий день:
- Доктор! У меня уже туловище синее!
- Фигня! Фигню не лечим.
Через два дня:
- Доктор! Я уже весь синий! Сделайте хоть что-нибудь!
- Хана! Хана неизлечима...

[Ananda Soul]

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад чёрной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.
***
А знаете, для чего у таблетки бороздка посередине?
Нет - не для того, чтобы ломать удобнее было...
На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено, глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и заворачивают отвёрткой.

[Кьяра]

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...