Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Макс]

Один из вариантов старого-доброго:

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?
- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?
- Какие деньги?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Вот твои деньги, возьми.
- Раби, а к чему весь этот цирк?
- А что бы ты понял, с какими сволочами мне приходится работать!

[Макс]

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар

[Kvinto]

Встречаются Абрам и Хаим
Хаим, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!
Ну. . .
Хаим, твою мать, когда ты вернешь мне 200 баксов?

[капитан]

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь,
немножко люблю, немножко хочу другую.

[Мавра]

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре. Актёр Мендельсон, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вей, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр Рабинович:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет хоть немножечко по русски..!

[Kvinto]

В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
- Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
- Нет папаня, погром так погром!!!

[Obod]

- Ой! Вы слышали наша Сарочка вышла замуж!
- За кого?
- За Козака!
- За Моню Козака портного?
- Нет!
- Зи Изю Козака ювелира?
- Нет!
- А за кого?
- За настоящего кОзака, мыды вуса, мыды сабля!

[капитан]

Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

[ХатульМадан]

Дьявол еврею:
- Изя! Я пришел с найвыгоднейшим предложением до тебя. Продай свою душу!
- Люцик, у меня таки выгоднее - бери в аренду!

[ХатульМадан]

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше! ! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о? ?! ! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

[Kvinto]

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

[капитан]

[Kvinto]

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь
форточку или четыре раза получаешь по морде...

[капитан]

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут..

[Kvinto]

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

[капитан]

.Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

[Kvinto]

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

[odua]

Евреи говорят, что лучше умереть с долгами, чем с деньгами.

- Ты кто по-национальности?
- А ты как думаешь?
- Понял. Еврей.



1. Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
Арнолд Форстер
2. Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
Макс Нордау
3. Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить
Голда Меир
4. Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
Леон Харрисон
5. Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.
Мордехай Ричлер
6. Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Изрейел Зангвилл
7. За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи.
Анна Франк
8. Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.
Станислав Ежи Лец
9. Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей.
Ленни Брюс
10. Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
Карл Эмиль Францос

[капитан]

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

[Анна21]

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми
бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот
решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын сказал:
- Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама
хоть на старости лет поживет в роскоши.
Средний сын сказал:
- А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на
старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал:
- А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А
больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и
придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь
он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу
начинает.
Братья согласились, что это – замечательный подарок.
Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
- Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему:
- Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок – дом на сорок комнат, но только к чему
они мне? Я все равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала:
- Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда
мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что
видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала:
- А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что
ты мне прислал, был просто замечательным.