Сообщение от
Vampozavr
Как раз на работе я на это меньше смотрю, превращая себя в винтик механизма и других оценивая больше для работы а не вообще, да и, так как я "маленький начальник", то мне проще дистанцироваться, сфера туризма и отельного бизнеса, международный уровень, не Украина, поездки и работа за рубежом. А вот просто на улице, в магазинах и разных "институциях" - как говорится, "в жизни", люди режут глаз... Мне скоро 40 лет, я женат. Круг интересов. Это тоже интересный вопрос. Он пёстрый, от программирования до литературы. Меня интересуют вопросы религиозные, но лишь для себя, то есть, я не хожу в церковь, меня везде интересует только суть. Я во всём скорее потребитель и ценитель. У меня есть потребность и к созиданию, но, как мне кажется, нет условий для меня. Я пробовал писать рассказы, но это не всерьёз вышло. Последнее время интересуюсь политикой, хотя, очень идеалистически, а не с точки зрения карьеры. Меня интересует вопрос "почему всё так плохо и можно ли этому было помочь", хотя реальность и так даёт ответ. Я много читаю, так как испытываю "голод" в этом отношении. Но особенно я испытываю голод в плане общения с единомышленниками. Никто из тех, кого я знаю, дальше уровня фильма "Секрет" не идут, образно выражаясь. Или, обобщённо, так грязнут в страстях, что это видно невооружённым глазом и общение сходит на нет.
Я не думаю, что моя профессия имеет вообще какое-либо значение. Я вообще "случайно" оказался там, где я есть. Я увлекался математикой и программированием, но в стране после перестройки профессора торговали на тропинках женским бельём, и отец пошёл против моего увлечения, а я не смог с этим бороться, уж очень властный отец был.
У меня всю жизнь, сколько себя помню, был такой характер. Я в школе уже обнаружил, что я не вполне понимаю окружающих, не понимаю их мотивов, их поведения, ужимок и странных повадок. Я пробовал вести себя как они, но это привело к конфликтам. В то же время, мне казалось, что я переполнен желанием дружить, и вообще очень дружелюбно и даже с любовью (в общем) был настроен по отношению к окружающим, хотя странный негатив (отвращение к толстым и тем, кто носит очки, и вообще больным) тоже иногда проскакивал, но я с ним как будто справился. Приводило это к тому, что меня "кидали" - притворяясь друзьями, потом ставили в ситуации предательства. Я даже не замечал. Пока не пострадал конкретно. Тогда выяснилась и другая сторона меня - я очень могу быть мстительным и не прощать многие годы, а, может, никогда, пока не отомщу. Я также очень обидчив. Как это всё уживается во мне одном, остаётся только догадываться. И ещё мне, возможно, конкретно мешает жить мысль, что мир несовершенен. Ведь так очевидно, что можно вести себя иначе. Каждый день, каждую секунду, в мелочах, чуть больше уделять внимания себе и людям - ходить осмысленнее, не толкаться, не злиться, не орать, быть более организованным, внимательным, и так далее, иметь какую-то собственную сопротивляемость, а не проводить всякое дерьмо сквозь себя как сверхпроводник, немедленно заражаясь всякой эмоцией и выплёскивая её дальше на окружающих без всякого торможения и осмысления - будь то базар или зомбоящик.
Я, по причине этой своей странности, интересовался также и психоанализом, но как-то "ниасилил", не возникло окончательного впечатления, точного метода, только внимательность к себе и анализ происходящего, с выводами, предположениями, попытками самокоррекции. Читал Эрика Берна, Фрейда, других авторов, от справочников для профессионалов, где критически оценивались все направления психологии, до любительской литературы или практических рекомендаций, например, аутогенные тренировки для спортсменов. Мне свойственна определённая тщательность при изучении чего-либо, я обычно если интересуюсь, то с очень разных направлений. Меня ограничивает только время и способность усваивать, а так - я жертва жажды знать всё. Последнее время нравится читать Эриха Фромма. Но это не даёт ответов на все вопросы, хотя открывает очень интересные аспекты человеческой мысли.
И всё же, у меня просто такой характер. Я с детства помню, что мне было тяжело в общественном транспорте - меня давили лица людей, тяжёлые выражения, многие несчастны, мрачны. Я всегда видел карманников и наркоманов и очень удивлялся, что они преуспевали, ведь они разительно отличались. Я слишком остро воспринимаю всё, что угодно. Человеческие эмоции вызывают вполне физические ощущения. Если собеседник зануда и тиран, а я вынужден его слушать - будет давление в области груди, и может быть тяжесть в голове. Если кто-то в сильном гневе, то что-то в животе может как будто опуститься. И так далее. Если какая-то мать орёт на ребёнка, мне хочется, чтобы она заткнулась, я испытываю агрессию. Множество примеров. Мне трудно ставить барьер всякий раз, когда люди выходят за рамки, и поэтому у меня к ним всем одна общая претензия))) Какого чёрта они себе позволяют? Кто они такие, кем себя возомнили? Неужели неясно, что так нельзя? Нельзя так друг с другом и с самими собой, с детьми, с жизнью, с планетой. Такие выходы эмоций и поступков, для меня это сравнимо с отправлением нужды прилюдно или сексом на площади, или преступлением. Я чувствую, что так нельзя) И хочу в другую жизнь. Неплохая иллюстрация есть в фильме "Великая тайна воды" в истории про человека, который собрал воду и единственный пил её, в то время как другие пили новую воду и посходили с ума - я чувствую себя примерно так же, как в сумасшедшем доме, как будто людей заразили моральным бешенством. Я всерьёз против всякой рекламы, против шума на улицах, против отключения света - я всё это воспринимаю как личное оскорбление и нарушение моих прав, и по этому поводу даже злюсь))
Меня интересует всю жизнь здоровый образ жизни и любые способы самоконтроля, управления собой и своей жизнью. И всё, что есть идеалистического. Светлое будущее, так сказать)) Может быть, я начитался в молодости разных идеалистических книг, и это слишком повлияло. Но, несомненно, это пало в благодатную почву, я сам по природе такой. В этом меня окончательно убедил рассказ моей бабушки обо мне в очень мелком возрасте. В трамвае кашляет мужчина. По-видимому, от него воняло табаком (у меня всегда такое вызывало недоумение - как можно доводить себя до такой вонючести?). Я подошёл к нему и сказал: "дядя, вот ты куришь и кашляешь, поэтому скоро умрёшь, а я не курю и буду жить долго и здоровым"))))))))
Я чувствую, что совершенно невозможно рассказать о себе. Перечитываю и понимаю, что это не я. Не тот способ передачи информации. Вы, часом, мысли читать не умеете??) Так было бы куда проще))
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки