Полезные и бесполезные советы )))

[afina7]

(Вредные Советы)

Если ты подрался с другом,
И набил ему фингал.
Ты подумай хорошенько...
И набей ему второй.

Если ты домой принес
Котика дворового.
Хлоркой ты его помой...
Котик будет чистый.

Если ты спас червяка
С проездной дороги.
Попугайчику отдай...
Птичка будет сытой.

[L-SOVA]

[Замок]

Вредные советы. Как обзавестись комплексом неполноценности? Каждый приличный человек должен обязательно страдать от какого-нибудь комплекса - Эдипова комплекса, комплекса мессии, комплекса отличника и т.д... Но наиболее ходовой вариант, который позволит вам не выделяться из толпы, - это, конечно, комплекс неполноценности.
И Passion.ru уже подготовил подробную инструкцию, следуя которой, вы сможете почувствовать себя настоящим ничтожеством, а если будете очень стараться, то можете даже заработать депрессию и обзавестись фирменным клеймом неудачника. На всю жизнь.

Постоянно сравнивайте себя с окружающими

А еще лучше напишите подробный список того, в чем ваши друзья и знакомые вас превосходят. Как говорил Конфуций — то, что совершенный человек ищет в себе, ничтожный ищет в других.
Так что если хотите ощутить себя ничтожеством, берите ручку и начинайте составлять список. Например, Маша умеет играть на пианино и у нее потрясающая кожа, Лена знает 4 языка и у нее богатые родители, а Анжелике муж подарил розовый кадиллак.
Запомните: у вас такого никогда не будет. Потому что в музыкалку вам уже поздно, родителей не выбирают, а замуж вас никто не зовет, и поэтому даже “Ока” вам не светит. Вспоминайте об этом три раза в день — сразу по пробуждении, за обедом (для улучшения пищеварения) и непосредственно перед сном.
Отвратительное настроение, злость на весь мир и гигантский комплекс неполноценности вам обеспечены.

Почаще листайте глянцевые журналы и сравнивайте себя с моделями на фото
Плевать, что они загримированы и отфотошоплены до неузнаваемости — вы должны выглядеть так же. Причем при дневном свете и без фотошопа! У вас круги под глазами, неровный цвет лица, а кожа не светится неземным сиянием как у вампиров из “Сумерек”? Позор!
Срочно запишите себе ”-100” в графу “привлекательность” и не смейте выходить на улицу до наступления темноты.

Обращайте больше внимания на мелочи
Купите себе увеличивающее зеркало и каждое утро рассматривайте в нем свое отражение. Достаточно ли симметрично у вас расположены глаза? Не слишком ли толстый нос? Тот ли у вас цвет кожи (сейчас в моде мулатки, так что бледная кожа — отличный повод для комплексов).
Может быть, появилась новая морщинка? Главное, не забывайте проделывать все это каждое утро. До нанесения макияжа.
И запомните — мир вертится вокруг вас и все окружающие больше всего на свете озабочены вашей внешностью, любое ваше несовершенство немедленно станет поводом для насмешек на улице и темой дня на работе. Ведь все только на вас и смотрят.

Не верьте комплиментам — вам либо льстят, либо издеваются!
Вы ведь давно уже поняли, что в вас нет ничего, что заслуживало бы похвалы. Так что если ваш коллега сказал, что вы сегодня отлично выглядите, то это, конечно, лишь из жалости.
Поэтому не смейте говорить “спасибо” и улыбаться в ответ, лучше сделайте лицо кирпичом и промолчите, чтобы в следующий раз неповадно было — пусть не мешает вам культивировать комплексы.

Активнее критикуйте окружающих и будьте нетерпимы к чужим недостаткам

Не стесняйтесь говорить окружающим об их промахах и несовершенствах при каждом удобном случае. Сами подумайте — ведь самостоятельно ваш знакомый никогда в жизни не догадается, что у него лишний вес.
Несколько месяцев активной критики, и половина друзей от вас сбежит (это к лучшему — когда вы впадете в депрессию, вам все равно не захочется их видеть), а половина начнет отвечать тем же. А главное — у вас полностью изменится мировоззрение, и вы, наконец, научитесь ожидать от окружающих только критику.

“Я — последняя буква алфавита” — ваше жизненное кредо
Хорошо, если эту идею вам вбили в голову еще в детстве — тогда достаточно будет просто освежить ее в памяти и развить. Правильная мать всегда объяснит своему ребенку, что его желания и интересы всегда на последнем месте, соответственно, и о достижениях лучше молчать.
Это, в принципе, никому не интересно, да и вообще — высовываться нехорошо. Впрочем, даже если вы не впитали эту мысль с молоком матери, не отчаивайтесь — никогда не поздно превратиться в серую мышку.
Главное, никогда не демонстрируйте свои способности окружающим и сами не придавайте им значения: умение танцевать фламенко и владение техникой горлового пения — это ведь такая ерунда. А еще запомните — важно не то, что вы умеете, а то, чего вы не умеете.

Чаще общайтесь с теми, кто говорит вам гадости
Это очень вдохновляет — комплекс неполноценности начинает цвести пышным цветом, радуя глаза и сердце. Вы ведь помните, что все комплименты по определению — ложь, значит, критика по определению — правда.
Воспринимайте все плохое, что вам говорят, за чистую монету, особенно если это было сказано анонимным посетителем на форуме. Он обозвал вас недалекой толстой недоженщиной? Прекрасно — значит, так оно и есть. Обязательно вспомните об этом, когда вам скажут, что вы постройнели.

Чаще жалуйтесь окружающим на свои недостатки и неудачи
Это гарантия того, что через какое-то время вокруг вас останутся исключительно лузеры-неудачники, то есть, вам подобные, а с ними очень удобно культивировать комплексы. Можно, например, собрать клуб пышек, не желающих ничего в себе менять, но очень страдающих от этого, и коллективно ненавидеть всех стройных. Ненавидеть и страдать. И жаловаться друг другу, да.

Воспринимайте каждую неудачу как тотальное поражение
И ни в коем случае не пытайтесь повторить попытку! Ничто так не способствует появлению комплексов, как умение отступать при первой же неудаче. Не уподобляйтесь Томасу Эдисону, у которого на 1001-й раз все же получилось создать лампочку!
А вдруг у вас уже с десятой попытки что-нибудь получится, и тогда не на чем будет взращивать комплексы. Зачем же так рисковать?

Старайтесь понравиться сразу всем
Опять же — хорошо, если ваши родители постарались в детстве внушить вам, что главная ваша задача — нравиться окружающим, и это и есть главный и единственный критерий вашей состоятельности. Только подстраиваясь под требования окружающих, можно стать полноценным человеком.
Вообще, не забывайте, что оценка социума — это главное мерило вашего жизненного успеха.
Общество (особенно та его часть, что представлена на женских форумах) требует от вас быть к 30 при муже, иметь двоих детей, девичью грудь и особняк с машиной. Не соответствуете? Добейтесь или, как говорится, умрите, пытаясь.

А до тех пор — наслаждайтесь комплексом неполноценности.

***

И главное — как можно чаще думайте о себе, своих недостатках и проблемах. Космос, научные открытия, искусство, путешествия, музыка — все это для счастливых идиотов, у которых нет проблем. А вы — нормальный человек со здоровым комплексом неполноценности, поэтому не стоит расслабляться и отвлекаться на подобную ерунду!
Выполняйте эти 10 пунктов ежедневно, и уже через неделю вы почувствуете себя самым несчастным и ничтожным существом на этой планете. Мы гарантируем это.

)))))

[Ксена]

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

[Замок]

Итак, вот они, правила по выбору подарков для мужчин:

1. Если не знаете, что подарить, тогда дарите беспроводную дрель. Это универсальный подарок, который всегда с благодарностью принимается мужчинами. Кстати, если у него уже есть дрель, то вторая тоже не помешает!

2. Ну, если нет денег на дрель, можно подарить что-нибудь типа дешевого ароматизатора для салона автомобиля, или что-нибудь, что хоть как-то связано с автомобилями. Мужчина будет благодарен даже набору салфеток для протирки зеркал заднего обзора.

3. Никогда, слышите, никогда не покупайте халаты своим мужчинами. Если бы Бог хотел бы, чтобы мужчины носили халаты, он бы никогда не допустил изобретения обычных шорт.

4. Купите универсальный пульт дистанционного управления - ваш мужчина будет играться с ним целыми днями, проверено!

5. Никогда не покупайте то, что требует хоть какой-то сборки. Такой подарок испортит мужчине весь праздник, потому что каких-то деталей всегда будет нехватать. Всегда!

6. Мужчины наслаждаются опасностью. Мужчины не любят готовить. Однако мужчины обожают делать барбекю и шашлыки - это позволяет готовить с некоторой долей опасности. Если подарите жаровню для барбекю с канистрой топлива, он будет просто счастлив!

7. Билеты на футбольный матч - отличный подарок. Билеты в театр или музей - ужасный подарок для мужчины. Имейте это в виду.

8. Купите ему прибор для приклеивания ярлыков. Уже через месяц все в доме будет помечено: "холодильник", "носки", "подушка". И так далее.

[Замок]

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* * *
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* * *
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
* * *
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает

[Замок]

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

[L-SOVA]

[Замок]

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
***
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
***
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
***
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
***
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
***
Если не умеешь говорить, научись слушать.
***


Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
***
Если все неприятности позади, - береги спину!
***
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
***
Никогда не отвечай на анонимные письма.
***
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
***
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
***
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
***
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

[Парусник]

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

[Ксена]

Топ-30 самых абсурдных бабушкиных советов

1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
4. Подгузник носить нельзя – ноги кривые будут.
5. Массаж делать нельзя – отобьют печень.
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.
10. Ребенок плачет – срочно к врачу, здоровые дети не плачут.
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.
15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом.
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

[Ксена]

Советы мужукам

1. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что–нибудь...

2. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане

брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно

он отвечает за весь «нижний этаж».

3. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных

отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы

получать много, надо многое и отдавать.

4. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» - это не комплимент. Хвали

не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя

обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».

5. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:

Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.

6. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает:

«Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое

главное - замолчи и слушай.

7. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

8. Регулярный секс улучшает иммунитет.

9. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если

какой–нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней

мере, не вынесет на встречную полосу.

10. Будь корректен, обсуждая что–либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

11. Не проверяй содержимое носового платка после того, как

высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит

ужасно.

12. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

13. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную

воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек

меда под крепкий кофе.

14. Любой ремонт - это по определению мужская работа.

15. Множество людей погибло из–за того, что после аварии они выясняли

отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести

дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может

добавиться третья и четвертая.

16. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:

* все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;

* отечественный паспорт - 12,5 х 8,7 см;

* DVD-диск - 11,8 см в диаметре;

* стандартная визитка – 9 х 5 см

* спичечный коробок-5 см.

17. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или

ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

18. Говори только о том, что действительно знаешь.

19. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другой. Изучи женскую сексуальность и физиологию.

20. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

21. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу

в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник,

худшее время - конец дня.

[L-SOVA]

[Замок]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
Проведите с ним вечер.
По возвращению домой - разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку......
Прилипли?....
Значит нравится.





Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

[Замок]

[Парусник]

Совесть надо терять, пока она не проснулась.

[Замок]

Когдa клеишь обои,глaвное ,чтобы пузырей небыло.А то мы кaк то взяли двa пузыря...


Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком…



Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.

[L-SOVA]

[Парусник]

Не можешь перепрыгнуть высоко поставленную планку, сбей её и используй как палку..!

[Замок]

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.


Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу.


Не нужно искать чёрного добермана в тёмной комнате. Особенно если он там есть.