Тема: 
Пусть сначала выполнит своё обещание... балабол...Сообщение от полковник1
Я уже частично приступил к выполнению своих обязанностей, отлавливаю Коминтерна для отправки в армию. Пусть поднимает боевой дух...
| ||
Пусть сначала выполнит своё обещание... балабол...Я уже частично приступил к выполнению своих обязанностей, отлавливаю Коминтерна для отправки в армию. Пусть поднимает боевой дух...
Я на общественных началах, с испытательным сроком.
Что же вы строем не ходите?
Я все-таки доизберу форму правления.
Оберіть гетьмана....
Верховну Р....тобто старшину і все буде в шоколаді
Йа Йожег-кросавчеГ:)
Это позже.
Гріф: НЕ СПРИЙМАТИ СЕРЙОЗНО
А тим часом у далекій-далекій галактиці....тобто в
четвертому вимірі сусідньої кімнаті.
Морок,темрява,лише трохи світить свічка на столі....
У повітрі пахне пивом,націоналізмом....і чиїмись шкарпетками.
Зібравшись докупи,форумчани ведуть тиху дискусію.
Один УПА сидить в сторонці і пише "Інструкцію по запровадженню покращеної системи взаємодії і розвитку заходів по модернізації дій,що направлені на збільшення обсягів українізації незамкнених суспільств на 2007 рік",наспівуючи собі під носа "Дойчланд зольдатен...",і одночасно намагаючись приєднатися до таємного російського пивопроводу,що проходить територією України...
і Маканакі,що сидить зі словником і поглинає мудрість поколінь.....
Муха.Водні процедури,ще раз вам кажу,водні процедури!...Мокання головою в колодязь-найнадійніший шлях виховання почуття поваги
у всіх проросійськи налаштованих,хто ще не здогадався її придбати...
Тим більше,це буде справедливо відносно росіян,чий нечестивий Чорноморський флот,без сумніву,чекає та ж доля,що й всі російські Чорноморські флоти,що колись пішли на дно..
Олег.Ні,ні,ще раз ні!Я підозрюю,що ви так і не зрозуміли нашої ідеології!Лише гілляки нас врятують від ворогів країни,тому....(згадує Ленс,замислюється)
Але я згоден з вами у тому,що не слід спілкуватись російською мовою на вулицях,адже це порушує всі правила ввічливості:адже російськомовні принципово не розмовляють з нами українською!(з ображеним виглядом дудлить пиво)
Ірися.Кіно -одно з найважливіших мистецтв.Тому воно повинно бути україномовним.Адже інакше український глядач може не встигнути на сеанс....і взагалі,це незручно-кожного разу вишукувати цей кінотеатр....
тим більше,що каже навіть Конституційний Суд...
І не треба цих жартів про "україномовного глядачА",Кристалл,я з вами не розмовляю......
Всі замовкають...лише чутно,як росте зміст алкоголя в повітрі....
УПА(підстрибнувши догори і танцюючи лезгінку-подарунок дружньої Грузії)
Панове,панове!
Заспокойтесь!
Я знайшов новий засіб інтенсифікації процесів українізації!
Панове,нам потрібно почати ....русифікацію!
(Всі аж підстрибують.У оратора жбурляють пляшки з-під пива,стільці,столи і гілляки.На гвалт збігаються навіть з сусідньої кімнати)
УПА.Панове!
Тихше,тихше!
Я зовсім не те мав на увазі!
Нам просто потрібен Кауров!
Через три місяці його "русифікації" всі зрадіють нашій українізації!
Так вип"ємо ж за те,щоб всі були там де треба тоді,коли це треба!Prozit!
(Промовивши спіч,знов ховається в танк)...
Далі буде...
Йа Йожег-кросавчеГ:)
Доизберем по-дилетантски. А потом уже более проработаем.
Тот же зал. В президиуме за столом сидят Пьюик и Скептик. Графин, банка молока и соленые огурцы. В углу на сцене кушетка, на которой спит человек в обнимку с большим бидоном.
В зале опять слышен звук откупорки бутылок, причмокивание. Одна часть зала разливает по пластиковым стаканам «Путинку» и «Медведевку». Другая – смотрит на них с завистью.
Скептик. Дамы и господа….
Голоса из зала. Дамов тут нет. Продался президиуму. За вчерашнее не нальем.
Скептик, стуча авторучкой по банке. К спокойствию.
Пьюик. Придется вводить репрессивные меры. Недовольных будем поить из этой банки и заставлять есть огурцы. Дайте же выссказаться нашему Прези…, ой, презентабельному ведущему.
Скептик. Спасибо. Мы обязаны сегодня выбрать форму политического устройства нашего форума. На носу уже весна, скоро фонтаны надо чистить будет, трубы разморозятся и снова потекут. А мы еще и руководство не избрали.
Голоса из зала. Тебе надо, ты и чисти. Нашел дурачков. У нас трубы не текут, у нас горят.
Пьюик. Так, мужчина с большими накладными ушами. Немедленно, подойдите к президиуму. Скептик, налейте штрафную.
Чебурашка. Плевое дело. У меня с собой «Имодиум».
Заглатывает горсть, запивает бокалом «Путинки».
Чебурашка. Ну где там ваши зелья ?
Скептик. Успокойтесь, а то всем пропишем.
Голоса из зала. Имодиума у нас много. Российские товарищи помогли.
В зале слышен звук дудок, бой барабанов. Негромкие голоса на непонятном певучем высокогорном языке. Люди в пятнистой форме группируются и нараспевно читают вирши. Слышен лязг металла.
Скептик. Это, что за художественная самодеятельность и почему с военным уклоном.
Пьюик. Это ансамбль песни и пляски «Соловей». Тренируются.
Скептик. А почему у них обрезы ?
Встает мужчина в пятнистой мантии профессора и академической шапочке в бело-красную шашечку.
Зенит. О, да, да, да. Хорватии газ по сто долларов. О-ле-о-ле.
Братчик. Обрезы...Это для зрителей. А так вообще обрезы у нас розового колора и сапоги тоже. Ну как вам, гламурненько ?
Скептик. Ничего не скажешь. Олимпийские биатлонисты, да и только.
Пьюик. Спасибо Братчик. Мы поняли. Новый украиский маскировочный халат без элементов розового невозможен.
Скептик. И все же нам надо наконец избрать форму….
Братчик. Форма у нас одна. Смотрите как «фельдграу» переливает на свету. Какой колор, какие тона…
Голоса из зала. В каких швальнях пошили ? Зачем мантию раскрасил ? Иди усташей учи.
Скептик, выпивая по ошибке из белой банки и закусывая. Все, голосуем. Монархия или демократия.
Встает человек с четырьмя крестиками на лбу. Не согласен по процедуре. Нам нужна урна. Без урны нельзя.
Скептик. Гуд, есть бидон.
Гуд. Тогда его нужно опечатать, продезенфицировать, заварить крышку и вбетоноривать в пол. А бюллетени в щель.
Пьюик. Через несколько минут никто ничего в щель не просунет. Будем так как есть.
Гуд. Тогда надо поименно вставать и говорить за кого.
Скептик. Скоро никто не сможет встать. Все. Вопрос решен.
Гуд. Ну тогда нам нужна счетная комиссия. Предлагаю себя.
Пьик. Вопрос по существу. Самовыдвижение Гуда, кто за, кто против.
Голоса из зала. Знаем, знаем. Он плюсов тем кому надо наруисует. Где бюджет, там и плюс. Геть, геть, геть.
Пьюик. Маджентис, Вы же вроде не украинец. Почему геть ?
Скептик, наливая себе из белой банки. О, вкусно. Тогда выдвигайте другие кандидатуры.
Голоса из зала. Маджентис. Даешь акционера. Пусть считает.
Пьюик. Маджентис, ну встаньте, скажите в открытую…
Маджентис, держа стакан "Медведевки". Это самое, тут главное не как голосуют, главное как считают. И я буду верен этому сталинскому принципу. Вот, за здоровье...
Индеец. Опомнитесь люди. Он вам такое насчитает, завиляет, отбрехуется и вы будете ему должны.
Обсервер. Предлагаю себя. Да мне и комиссии не надо. Мои помогут.
Пьюик. Сами будем считать. Сами.
Гуд. Урну заварить, заварить, заварить. Где бетон ? где кладка ?
Скептик. Каждый берет листок бумажки и пишет на нем одно слово. Либо монархия, либо демократия.
Братчик. Нет, нет. Почему на русском ? Громадяне. Только на украинском. Мы не знаем таких бесовских слов «монархия» или «демократия».
Скептик. Хорошо. Только букву «М» или «Д».
Идет голосование. Люди, покачиваясь, подходят к вбетонированному в пол бидону и бросают бюллетени. Им на лбу рисуют крест, чтобы не было повторного подхода.
Скептик. Процедура истекла. Теперь давайте считать. Пьюик, помогите мне пожалуйста разбетонировать бидон. Надо как-то достать бюллетени.
Пьюик. Тут нужен автоген. Другого варианта нет, чтобы считать.
Дудки и барабаны воют и бьют сильнее. Поднимается Братчик.
Братчик. Настоящий патриот не считает на калькуляторе или в бидоне. Настоящий патриот считает зарубки на обрезе или делает розовые штрихи на рожке МП-38…
Скептик, Спасибо, мы поняли. Но как же мы будем подсчитывать результаты.
Чебурашка. Обратите внимание. У нас у всех по одному кресту, а вот есть люди – у него пять. Налицо фальсификация.
Гуд. Поступают многочисленные факты о многочисленных нарушениях. Многие не смогли написать букву по причине отсутствия авторучки. На одном избирательном участке люди себе вены резали и писали кровью.
Пьюик. Да, правда. Вон вижу валяются бюллетень с красной буквой.
Индеец. Брехня. Я четыре пальца порезал. Их должно быть четыре.
Скептик. Все. Демократическая процедура зашла в тупик. Поэтому принято решение. Выбор будет осуществлять правление.
Раздаются крики. Имодиум паленый подсунули. А, а, а.
Голоса из зала. Так их, демократов. Правильно. Даешь. И вообще, чтобы всех пронесло.
Скептик. Честь первым выбрать предоставляется Пьюику.
Зал напряженно ждет. Умиротворенный звук спускаемого туалета.
Пьюик, тяжело выпивая стакан. Демократия и точка.
В зале крики, радостные возгласы, тяжелый гул. С досады бьют бутылки. На радостях стреляют пробки.
Голоса. Молодец, свой. Правильно. Позор. Прекратим поставки запчастей с ГАЗа. Сам пей свой "Немиров".
Пьюик. Ну и Скептик. Скажите свое демократическое мнение.
Скептик. Безусловно. Я за демократию. И выбираю ее. Вообщем демократия. Хотя стоп. Авторучка только у меня была. Бидоном я пользовался. Да и в президиуме сижу. Монархия. Монархия.
Голоса из зала. Позор, продался заангажированной прессе. Молодец. Контракт на ОРТ подпишем. Программа "Максимум" по тебе сохнет.
Обсервер. Скептик - реинкарнация Познера. Квартиру на Котельнической наб.
Акулина. Видите. Срочно ходатайство в Правительство РФ. Один дом на Котельнической и все будут наши.
Маджентис. И маленький на Невском.
Гуд. Ну что делать. Опять демократически-монархичестский тупик.
Голоса из зала. А почему на кушетке спят. Будить, немедля. Вот она продажная пресса.
Дама будят, непонимающими глазами смотрит на толпу.
Пьюик. Выбирайте Дам.
Дам. О, о, о, мне стопятьдесят «Немирова» и три банки «будвайзера».
Пьюик. Присоединяюсь, только мне двести… Ой, стоп. Выбирайте «М» или «Д».
Дам. Ну так фигня вопрос. Д – это моя любимая буква. Я же Дам.
Голоса из зала. Ура. Демократия. Молодец. Позор. Ну мы вам устроим демократизацию.
Дам. А где наливают дешевле ?
Пьюик. О дате обсуждений на выборы в руководство будет объявлено позже.
Народ безмолвствует.
Последний раз редактировалось magentis; 18.01.2008 в 08:36.
Чтобы все имели представление о чем идет речь:
Там на горле бутылки с одной стороны написано "ON", с другой "OFF"
Боже, Україну збережи,
Господи, помилуй нас!
Молодца! Эта часть - самая лучшая
Б_Рысь женской сущностью владеет
И волновать она умеет
Мужские грубые сердца,
Не вдохновляя лишь скопца. (с) minor
нет слов!Им на лбу рисуют крест, чтобы не было повторного подхода.
С моих слов записано верно и мною прочитано.
И мне очень понравилось )). Особенно про крестики на лбу. Гуд - герой этой части! И про буквы М и Д - суперическое решение! Все замечательно
Ну и я промелькнула
Тут много всяких фишек. И Братчик с зарубками тоже неплох
Б_Рысь женской сущностью владеет
И волновать она умеет
Мужские грубые сердца,
Не вдохновляя лишь скопца. (с) minor
Приветствую еще одного автора
Прекрасное дополнение про то, что происходит в соседней комнате ))).
Пиши, читаю с удовольствием.
Братчик - великолепен ))). Маджентис постарался
Слабое место у меня. То, что антуража нет. Одни диалоги.
Заметил позже, когда написал.
Антураж (типа зарубки) - большой плюс (не на лбу).
А в пьесах и должны быть диалоги
Скептик. Безусловно. Я за демократию. И выбираю ее. Вообщем демократия. Хотя стоп. Ручка только у меня была. Бидоном я пользовался. Да и в президиуме сижу. Монархия. Монархия.
шедевр!
С моих слов записано верно и мною прочитано.
Просто можно добавлять описание места действия перед каждым актом
Б_Рысь женской сущностью владеет
И волновать она умеет
Мужские грубые сердца,
Не вдохновляя лишь скопца. (с) minor
UPA, представляешь, какое здесь раздолье?! И утопить, и вздернуть всех этих клятых можно )))). Художественное творчество, не придерешься.
Можно, когда целенаправленно ставишь такую задачу.
А когда за час все пишешь - довольно сложно.
Поэтому и хочу про Правительство и должности написать не в аварийном режиме. Не как сейчас, каждый день по опусу.
Много образов, много характеров.
Последний раз редактировалось magentis; 18.01.2008 в 00:46.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки