семейные отношения

[REVANSH]

Вы расскажите.... В любой проблеме можно разобраться и решить её для себя....

Все случилось очень быстро: встречи, свадьба,роды - заняли у нас меньше года. Мы совсем не думали,какие мы, подходим ли мы друг другу, а просто стали знакомиться в процессе жизни. И тут то я и начала замечать разные взгляды на жизнь, разные интересны, разные круги общения, вкусы, воспитание... Все совсем разное. Я училась уступать ему, искать общие интересы, игры, темы для разговоров - все приводит только к непониманию и агрессии. Я не вижу в нем интереса к жизни, не к бытовой, а другой. отдыхать мы любим тоже по-разному. Я с отчанием вспоминаю себя два года назад и всегда повторяю: "я не об этом мечтала и не так хотела жить"

[REVANSH]

Тю.. .и всего-то?.... а я трактат накатал.....
Успокойтесь, у Вас одна из самых типичнейших проблем
Решение у нее тоже очень типичное и не очень сложное

И какое же?

[REVANSH]

Похоже ваш муж был не совсем готов к родительству.
Вы говорили с мужем, о том что вы чувствуете?

Нет! как раз к родительству он был готов, он мне помогал во время беременности, был со мной при родах, и всегда мы вместе ездили в больницы. В этом он находка!!!! Может это просто я виновата? Даже и не знаю. Смотрю на него: уважаю и ценю, ведь он подарил мне дочь, помогал с ней, заботился обо мне... Но вот что-то отталкивает нас от друг друга

[Проскура Василий]

И какое же?

После моего ответа Вы начнете очень ругаться и поносить меня "незлым тихим словом", но я все-равно отвечу: мне не интересно разбираться в типовой проблеме

[REVANSH]

После моего ответа Вы начнете очень ругаться и поносить меня "незлым тихим словом", но я все-равно отвечу: мне не интересно разбираться в типовой проблеме

Вы считаете, что типовая проблема - это тьфу??? Вы считаете, что, когда хочешь развестись с человеком из-за ннависти друг другу- это просто бред??? Вы считаете это правильно лгать самой себе занимаесь с ним сексом, отворачивая лицо???? Нет!!!! Это может и типично для Вас, но для меня это сложно!!! И я не знаю, как спасти семью! И, если на то пошло, то неуверенна, нужна ли эта семья! Вам нужно для обсуждения что-то интересное, ну и ждите подобных тем, а я буду мусолить свою типичную тему!!!! Простите

[Проскура Василий]

Вы считаете, что типовая проблема - это тьфу??? Вы считаете, что, когда хочешь развестись с человеком из-за ннависти друг другу- это просто бред??? Вы считаете это правильно лгать самой себе занимаесь с ним сексом, отворачивая лицо???? Нет!!!! Это может и типично для Вас, но для меня это сложно!!! И я не знаю, как спасти семью! И, если на то пошло, то неуверенна, нужна ли эта семья! Вам нужно для обсуждения что-то интересное, ну и ждите подобных тем, а я буду мусолить свою типичную тему!!!! Простите

Прощать не стану, ибо не за что
Я же заранее знал как Вы отреагируете. И если я назвал Вашу ситуацию "типичной проблемой", это не означает что проблемы нет вовсе. Проблема есть, и для Вас лично - она очень серьезная! Самая главная и самая важная! Но при этом одновременно и "типичная". В общем так: ситуация, в которой оказались Вы, воплощалась огромнейшее кол-во раз разными людьми. Кто-то в этом случае расставался, и потом жил счастливо. Кто-то "воссоединялся" и потом жил счастливо, кто-то же, что бы ни делал - жил не счастливо. Вы всегда найдете людей, которые прошли одним из этих трех путей, ранее Вас. Определяйтесь с тем, какою дорожкой Вы хотите пойти, и ищите тех людей, которые ранее прошли ту же самую дорожку - они Вам окажут неоценимую помощь. Я - нет.

[REVANSH]

Спасибо!

[LoraHauret]

Все случилось очень быстро: встречи, свадьба,роды - заняли у нас меньше года. Мы совсем не думали,какие мы, подходим ли мы друг другу, а просто стали знакомиться в процессе жизни. И тут то я и начала замечать разные взгляды на жизнь, разные интересны, разные круги общения, вкусы, воспитание... Все совсем разное. Я училась уступать ему, искать общие интересы, игры, темы для разговоров - все приводит только к непониманию и агрессии. Я не вижу в нем интереса к жизни, не к бытовой, а другой. отдыхать мы любим тоже по-разному. Я с отчанием вспоминаю себя два года назад и всегда повторяю: "я не об этом мечтала и не так хотела жить"

Нет! как раз к родительству он был готов, он мне помогал во время беременности, был со мной при родах, и всегда мы вместе ездили в больницы. В этом он находка!!!! Может это просто я виновата? Даже и не знаю. Смотрю на него: уважаю и ценю, ведь он подарил мне дочь, помогал с ней, заботился обо мне... Но вот что-то отталкивает нас от друг друга

Открою Вам секрет - Вы ни в чем НЕ виноваты, однозначно, как и Ваш муж. Если идти дорожкой поиска виноватых, противопоставления друг другу - плохой-хороший, получите большую, красочную корзинку негатива с подписью "опасные отходы!" Мы все действуем согласно сложившейся ситуации, согласно тому, что чувствуем здесь и сейчас. Ну, к примеру, я очень хочу нравиться своему мужу, детям, друзьям... очень хочу быть хорошей женой, мамой и подругой...Но вот в чем вопрос: что же такое это "хорошо"? Подстроиться под мужа и забыть о своих "хочу и нравится" это, скорее не хорошо, а удобно для мужа, и однозначно плохо для Вас и Ваших с мужем отношений... Вспомните, когда Вы еще не были с ним в браке, вы могли высказать свою точку зрения, рассказать о чем мечтаете, были общие интересы, общие планы...а муж принимал Вас со всеми Вашими "положительными" и "отрицательными" сторонами... Думаю, именно это взаимное ощущение счастья, доверия, понимания и приятия подтолкнуло вас к браку. Так зачем подстраиваться под мужа сейчас? Смотрите, подушка, это очень удобная вещь, она подстраивается под форму Вашей головы и Вы чувствуете себя на ней очень комфортно. Но хотите ли Вы строить с ней планы на будущее или, может, посоветоваться, поделиться чем-то? Может она Вас сексуально привлекает или Вы чувствуете к ней уважение? Подушка удобна, но безлика. Думаю, что для женщины период удобной подушки - самое опасное состояние. Когда хочешь, чтобы ЕМУ было хорошо и комфортно, а про себя забываешь, о своем уровне комфорта о своей индивидуальности, постепенно муж перестает воспринимать всерьез, не видит, не слышит, не думает, не хочет...Потому, что думает, что Ваши действия и поведение не направлены на саморазрушение, что раз Вы поступаете именно так, то для Вас это хорошо, комфортно и тоже удобно. Он уже не видит ту личность, на которой женился, которую выбрал себе в партнеры по-жизни. И тут уже вступает в дело сила привычки... В таком состоянии очень важно вспомнить, что Вы никому ничего не должны, равно, как и Ваш муж, что Вы свободная личность и, что брак создан для улучшения качества жизни, а не для того, чтобы всю ответственность брать на себя...Я бы представила себя до брака, когда мы только встречались...Вспомнила как я реагировала на ту или иную ситуацию, на те или иные реплики, действия...Действовала бы точно также... Однако была бы готова к тому, что муж подзабыл, кто я такая и ему может не понравиться, что у его привычной удобной подушки может быть свое мнение, желания и мечты... Бояться тут нечего, как только мужчина понимает, что его жена любит и уважает себя как и до брака, он начинает относиться к ней соответственно...Кстати, тут важно тоже представить, что муж не враг, а именно тот человек, которого я выбрала себе в партнеры, немного забывший от этом)))

[Дуня-Дуняша]

Все случилось очень быстро: встречи, свадьба,роды - заняли у нас меньше года. Мы совсем не думали,какие мы, подходим ли мы друг другу, а просто стали знакомиться в процессе жизни. И тут то я и начала замечать разные взгляды на жизнь, разные интересны, разные круги общения, вкусы, воспитание... Все совсем разное. Я училась уступать ему, искать общие интересы, игры, темы для разговоров - все приводит только к непониманию и агрессии. Я не вижу в нем интереса к жизни, не к бытовой, а другой. отдыхать мы любим тоже по-разному. Я с отчанием вспоминаю себя два года назад и всегда повторяю: "я не об этом мечтала и не так хотела жить"

Согласна с Василием, ситуация распространенная. Наверно, какой-нибудь кризисный период для молодой семьи. Надо спросить у психологов, а то, пока отмалчиваются. Что-то похожее было и в моей семье. После 3-х лет вместе я серьезно задумалась о разводе. Мужу было неинтересно, что я говорю, а я скучала, когда говорил он. Он все про политику, а я про памперсы. Разные взгляды, разные интересы и далее по списку. Развод-первое, что пришло в голову. Дважды я поднимала с мужем эту тему, после чего он сказал, если подниму в-третий, он даст мне развод. Я крепко призадумалась. Весь следующий месяц я взвешивала все плюсы и минусы, -за и -против. Наконец решила, что при разводе я теряю больше, у нас уже рос маленький сынишка. Но оставлять все так же меня не устраивало. Как известно, хотя не всем, изменить поведение другого человека намного сложнее, чем свое. Я начала с себя и стала проявлять повышенный интерес к своему мужу, его интересам, читать книги и смотреть умные передачи. Не секрет, что женщина с маленьким ребенком немного глупеет. Результат превзошел все мои ожидания. На мое внимание, муж ответил мне сторицей. Я не стала "подушкой" и не прогнулась, я просто сделала первый шаг навстречу.

[ShtefanK]

Все случилось очень быстро: встречи, свадьба,роды - заняли у нас меньше года. Мы совсем не думали,какие мы, подходим ли мы друг другу, а просто стали знакомиться в процессе жизни. И тут то я и начала замечать разные взгляды на жизнь, разные интересны, разные круги общения, вкусы, воспитание... Все совсем разное. Я училась уступать ему, искать общие интересы, игры, темы для разговоров - все приводит только к непониманию и агрессии. Я не вижу в нем интереса к жизни, не к бытовой, а другой. отдыхать мы любим тоже по-разному. Я с отчанием вспоминаю себя два года назад и всегда повторяю: "я не об этом мечтала и не так хотела жить"

Все действительно слишком быстро произошло, и хорошо бы ответить себе на вопрос: куда так торопились? Мы ничего не делаем, если нам это не важно и нужно, вероятно у вас обоих были причины, чтобы спешить, и осознавание их теперь поможет избавиться от вины или попыток обвинять другого.
И конечно, теперь вам придется вдвоем доделывать то, что не доделали, то, на что уходит обычно конфетно-букетный период, стадия притирки перед решением стать родителями. Только опять таки, ответив себе на вопрос: вы еще хотите что-то строить с этим мужчиной? Выбор у вас есть. Иногда накапливается уже столько обид, что под этой тяжестью сложно откопать интерес и любовь. Но они там могут быть)) И их обязательно нужно найти и предъявить мужу, а также руководствоваться ими для того, чтобы сделать первый шаг- начать говорить о себе, о своих чувствах, о желаниях, о том, что не нравится, что хотелось бы изменить (имея, безусловно, самой представление о своих потребностях) и конечно распрашивать его о нем самом, выражая интерес (если он есть) и другие ваши чувства, которые есть у вас по поводу ваших отношений. Наличие разных интересов- не страшно, как раз ресурсно, но и общее важно поискать.
Правда, об этом легко рассуждать на страницах форума, но непросто осуществить в жизни. Помощь специалиста психолога скорее всего вам бы не помешала сейчас. Но только в реале.

[REVANSH]

Я только что и делаю, так это слушаю рассказы о работе, о скучных сотрудниках мужа, о машинах и о рыбалке. Готовлю любимые блюда, отпускаю мужа, куда он хочет, но отдачи не вижу! Предлагаю ему выйти вечером посидеть где-то - он же не хочет. Предлагаю записаться на фитнесс - снова нет желания! Он скучный, безинициативен, монотонный! Ведет себя, как пенсионер! Как его растормошить, я не знаю! Дома мы живем, как соседи. Он смотрит "Голые и смешные", а я с ребенком играюсь. Просто, как чужие! И Вы правы, я превратилась в подушку. И он никогда не выпустит меня из этого состояния! Он не слышит о моих желаниях, он авязывает свои. Простите за этот бред, но это так меня гложит, что я просыпаюсь с этой мыслью, ложусь с ней...

[REVANSH]

И где ме найти психолога хорошего? Чтоб был непросто слушателем, но и помошником. Живу за городом, с ребенком оставить некого. Просто тупик.

[ShtefanK]

Я только что и делаю, так это слушаю рассказы о работе, о скучных сотрудниках мужа, о машинах и о рыбалке. Готовлю любимые блюда, отпускаю мужа, куда он хочет, но отдачи не вижу! Предлагаю ему выйти вечером посидеть где-то - он же не хочет. Предлагаю записаться на фитнесс - снова нет желания! Он скучный, безинициативен, монотонный! Ведет себя, как пенсионер! Как его растормошить, я не знаю! Дома мы живем, как соседи. Он смотрит "Голые и смешные", а я с ребенком играюсь. Просто, как чужие! И Вы правы, я превратилась в подушку. И он никогда не выпустит меня из этого состояния! Он не слышит о моих желаниях, он авязывает свои. Простите за этот бред, но это так меня гложит, что я просыпаюсь с этой мыслью, ложусь с ней...

Вроде как, о ваших желаниях из этого текста тоже ничего не понятно. Поэтому могу предположить, что вы не совсем ясно их транслируете мужу. Все про него, и ничего про вас. Мы можем как-то повлиять на другого только сами начав меняться ( и то не факт, а возможность). Например, кто хочет на фитнесс? Почему вы не сообщаете ему о том, что вам скучно его слушать? Он ведь мыслей читать не умеет. И растормошить сначала придется себя: заняться своей жизнью, самой пойти на фитнесс, если есть такое желание, найти себе интересы. Договориться о том, чтобы он поигрался с ребенком в то время пока вы смотрите передачи, которые вам нравятся. Если малыш еще совсем мал, то конечно, времени на все это будет меньше. Но это архиважно- посвящать пусть небольшое время в день себе. Вы станете интересны себе- он тоже заинтересуется вами.
Конечно, жить своей жизнью непросто, чужой легче. Но удовольствия от своей больше.

[ShtefanK]

И где ме найти психолога хорошего? Чтоб был непросто слушателем, но и помошником. Живу за городом, с ребенком оставить некого. Просто тупик.

На этом форуме есть хорошие психологи, почитайте, присмотритесь, прислушайтесь к себе.
А вот организовать, чтобы кто-то посидел с ребенком все таки придется, это необходимые усилия, которые потом окупятся.

[REVANSH]

Все действительно слишком быстро произошло, и хорошо бы ответить себе на вопрос: куда так торопились? Мы ничего не делаем, если нам это не важно и нужно, вероятно у вас обоих были причины, чтобы спешить, и осознавание их теперь поможет избавиться от вины или попыток обвинять другого.
И конечно, теперь вам придется вдвоем доделывать то, что не доделали, то, на что уходит обычно конфетно-букетный период, стадия притирки перед решением стать родителями. Только опять таки, ответив себе на вопрос: вы еще хотите что-то строить с этим мужчиной? Выбор у вас есть. Иногда накапливается уже столько обид, что под этой тяжестью сложно откопать интерес и любовь. Но они там могут быть)) И их обязательно нужно найти и предъявить мужу, а также руководствоваться ими для того, чтобы сделать первый шаг- начать говорить о себе, о своих чувствах, о желаниях, о том, что не нравится, что хотелось бы изменить (имея, безусловно, самой представление о своих потребностях) и конечно распрашивать его о нем самом, выражая интерес (если он есть) и другие ваши чувства, которые есть у вас по поводу ваших отношений. Наличие разных интересов- не страшно, как раз ресурсно, но и общее важно поискать.
Правда, об этом легко рассуждать на страницах форума, но непросто осуществить в жизни. Помощь специалиста психолога скорее всего вам бы не помешала сейчас. Но только в реале.

Куда торопились???? Стыдно сказать: и у него, и у меня были отношения долгие. но что он, что я расстались со своими партнерами и вскоре начали общаться друг с другом. Мне это нужно было, чтоб забить чем-то голову и забыть о бывшем, да и ему также думаю... Потом произошло то, после чего я подумала, что забеременела. Вроде и симптомы были (тошнота, слабость...задержка). Мы решили не ждать и он сразу пришел и попросил моей руки. Родители были непротив. Я уже тоже была вся в готовке к свадьбе: платье, кольца... И у нас с мужем начались первые разногласия и конкретные ссоры! И тут я поняла, что совсем не люблю его и хочу всё отменить! Но, когда я подошла к маме и начала ей жаловаться, то она сказала, что это все притирка, что мы молодые, нужно примириться... Мы и помирились. Через пару дней я поняла, что совсем не беременна, но уже было поздно. Муж уже жил у нас, родители приглосили много гостей, заказали зал, вообщем, моё мнение никого не интересовало. Все думали, что это предсвадебная паника. Пришел день свадьбы, дату мы назначили на мой день рождения. С утра все в суматохе6 прическа, макияж, платье, фото, съемка... и тут заходит он... и я понимаю, что это совсем не тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь, что это не мой муж и, что я его не люблю! Поехали гулять по городу, он напился, а я стояла уставшая,в свой день рождение, на своей свадьбе и чувствовала себя такой одинокой. Не романтики, не поцелуев, не страсти - одно разочарование. Свадьба прошла, не оставив не одного хорошего воспоминания. Я даже диск свадебный не смотрю, чтоб не огорчаться. Через 9 месяцев родилась доченька - чудо, ради которой живу.
Я хочу ему обьяснить, что я не люблю его, что мне нужно другое, но боюсь... Боюсь оибиться и пожалеть. Ведь он отец моей доченьки. И куда я потом? К родителям,которые прожили 35 лет? Да они меня не поймут никогда, они меня загрызут. Терпение и труд все пертрут- вот их слова! Нет у меня не поддержки, не пристанища

[LoraHauret]

Куда торопились???? Стыдно сказать: и у него, и у меня были отношения долгие. но что он, что я расстались со своими партнерами и вскоре начали общаться друг с другом. Мне это нужно было, чтоб забить чем-то голову и забыть о бывшем, да и ему также думаю... Потом произошло то, после чего я подумала, что забеременела. Вроде и симптомы были (тошнота, слабость...задержка). Мы решили не ждать и он сразу пришел и попросил моей руки. Родители были непротив. Я уже тоже была вся в готовке к свадьбе: платье, кольца... И у нас с мужем начались первые разногласия и конкретные ссоры! И тут я поняла, что совсем не люблю его и хочу всё отменить! Но, когда я подошла к маме и начала ей жаловаться, то она сказала, что это все притирка, что мы молодые, нужно примириться... Мы и помирились. Через пару дней я поняла, что совсем не беременна, но уже было поздно. Муж уже жил у нас, родители приглосили много гостей, заказали зал, вообщем, моё мнение никого не интересовало. Все думали, что это предсвадебная паника. Пришел день свадьбы, дату мы назначили на мой день рождения. С утра все в суматохе6 прическа, макияж, платье, фото, съемка... и тут заходит он... и я понимаю, что это совсем не тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь, что это не мой муж и, что я его не люблю! Поехали гулять по городу, он напился, а я стояла уставшая,в свой день рождение, на своей свадьбе и чувствовала себя такой одинокой. Не романтики, не поцелуев, не страсти - одно разочарование. Свадьба прошла, не оставив не одного хорошего воспоминания. Я даже диск свадебный не смотрю, чтоб не огорчаться. Через 9 месяцев родилась доченька - чудо, ради которой живу.
Я хочу ему обьяснить, что я не люблю его, что мне нужно другое, но боюсь... Боюсь оибиться и пожалеть. Ведь он отец моей доченьки. И куда я потом? К родителям,которые прожили 35 лет? Да они меня не поймут никогда, они меня загрызут. Терпение и труд все пертрут- вот их слова! Нет у меня не поддержки, не пристанища

Так родители Вас любят за то, что Вы в браке состоите?? Та не, скорее они хотят для Вас самого лучшего... Вы попробуйте уже сейчас попросить о поддержке, может даже поплакаться и поделиться самым наболевшим. Кроме общих советов типа терпение и труд все перетрут, попросите какой-то более конкретный совет к конкретной ситуации. Увидите, не так страшен черт, как его рисуют. Ну а если они прямо людоеды какие-то, чего тогда вообще на них ориентироваться или там стараться оправдать какие-то их ожидания? Жизнь то в любом случае Ваша и ответственность за свой положительный или отрицательный опыт все равно складывать в свою корзинку...
Насчет сказать мужу, так это легко... Не заморачиваться тяжелыми разговорами, просто подойти, и сказать с улыбкой: "Слушай муж, а я тебя не люблю... Что делать?" Пусть выдаст свои варианты приготовления этого блюда) Может Вам его рецептик понравится и Вы еще раз захотите устроить свадьбу только с другим, счастливым содержимым или другим счастливым человеком...))

[lexar]

Я только что и делаю, так это слушаю рассказы о работе, о скучных сотрудниках мужа, о машинах и о рыбалке. Готовлю любимые блюда, отпускаю мужа, куда он хочет, но отдачи не вижу! Предлагаю ему выйти вечером посидеть где-то - он же не хочет. Предлагаю записаться на фитнесс - снова нет желания! Он скучный, безинициативен, монотонный! Ведет себя, как пенсионер! Как его растормошить, я не знаю! Дома мы живем, как соседи. Он смотрит "Голые и смешные", а я с ребенком играюсь. Просто, как чужие! И Вы правы, я превратилась в подушку. И он никогда не выпустит меня из этого состояния! Он не слышит о моих желаниях, он авязывает свои. Простите за этот бред, но это так меня гложит, что я просыпаюсь с этой мыслью, ложусь с ней...

А ты ездишь с ним на рыбалку?
Или ты готова только т тому, что бы разделяли твои увлечения и не собираешься разделять его?

[Проскура Василий]

А ты ездишь с ним на рыбалку?
Или ты готова только т тому, что бы разделяли твои увлечения и не собираешься разделять его?

ты меня просто убил....... Ж-)
полагаю, что не только меня......

[ShtefanK]

Ох, REVANSH, "без меня меня женили", как в народе говорят...Похоже, проблема гораздо глубже. Похоже придется начинать учиться слушать себя. А то сначала вы слушали родителей, теперь вот мужа. А про себя забыли. Это ваша жизнь и вы имеете право распоряжаться ею как хотите. Возможно что-то и есть у вас к мужу, но у услышать себя у вас не было ни времени, ни места. Теперь вот природа берет свое.
Что делать конкретно, вам никто не скажет. Когда вы научитесь слушать и слышать себя, на основании своих потребностей вы сами примите решение, и оно будет именно ваше.
По опыту работы с такими ситуациями и по своему личному, можно бы было пожить отдельно- может у родителей, может еще у кого. Тогда у вас появится возможность в себе разобраться. Пока чужие доводы вас саму для себя заглушают. Для такого шага конечно придется подготовиться морально. В этом и может помочь психолог.
И вобще, искренне вам сочувствую! Это несомненно тяжело переживать сейчас. Я сама была в ситуации, когда в первом браке в лихом веселье выскочив замуж, уже через полгода не понимала, кто этот человек со мной.
Когда идешь чьими то советами, можно легко не туда зайти. Может и туда, но не вы это место выбрали. Придется снова его перевыбрать.

[ВоробушеГГГ]

Я только что и делаю, так это слушаю рассказы о работе, о скучных сотрудниках мужа, о машинах и о рыбалке. Готовлю любимые блюда, отпускаю мужа, куда он хочет, но отдачи не вижу! Предлагаю ему выйти вечером посидеть где-то - он же не хочет. Предлагаю записаться на фитнесс - снова нет желания! Он скучный, безинициативен, монотонный! Ведет себя, как пенсионер! Как его растормошить, я не знаю! Дома мы живем, как соседи. Он смотрит "Голые и смешные", а я с ребенком играюсь. Просто, как чужие! И Вы правы, я превратилась в подушку. И он никогда не выпустит меня из этого состояния! Он не слышит о моих желаниях, он авязывает свои. Простите за этот бред, но это так меня гложит, что я просыпаюсь с этой мыслью, ложусь с ней...

Думаю, для начала, нужно успокоиться и попытаться не думать о проблеме. Если вы постоянно копаетесь в одном и том же, то правильно оценить ситуацию практически невозможно. Может, сказывается элементарная усталость. Ведь не секрет сколько энергии мы отдаём детям. Я помню, когда сын был маленьким и болел...я не то, что общаться нормально не могла ни с кем...мне казалось, что мир рушится... Помню, муж приходит с работы, а мы только температуру 40 сбили...начинает мне рассказывать как у него дела на работе....а я смотрю на него и не понимаю, как он может вообще о работе говорить....)))) Сейчас всё это кажется смешным, но оно же было.... И мне, действительно, казалось, что мы живём на разных планетах и так будет всегда... Но сейчас я знаю, что как мы жизнь себе нарисуем - таковой она и станет рано или поздно. Рисовать сложно, это понятно. Но проснуться утром, улыбнуться отражению, сделать зарядку и послушать музыку очень даже весело. В семье многое зависит от женщины. Если вы разбудите утром свою семью с улыбкой, то она улыбнётся в ответ. Это проверено на 100%. Но для начала нужно улыбнуться себе, понять чего ты хочешь и пообещать себе сделать это))) Не думайте что муж устанавливает вам рамки. Мы сами себя ограничиваем, чего-то боимся и потом гораздо удобнее думать, что нас сдерживает кто-то другой... Отвлекитесь, переключитесь, займитесь бегом, историей, политикой, чем угодно, силой заставьте себя думать о хорошем. Может случиться, что потом даже не захочется вспоминать о том, что было . А если всё-таки вспомнится, то вы сразу поймёте кто в чём виноват - вы сами загоняете себя в угол, или это делает муж, или просто нужно изменить стиль жизни. Послушать чужой совет гораздо проще, чем дать оценку самому. Но у каждого ведь свой рецепт счастья))))