Медицинский юмор

[Vyacheslav.]

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит
идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого
мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

[Vyacheslav.]

Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его
кардиограмма уже выпрямилась.

[Truly]

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз.
Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

[Парусник]

Мужик ждет результата УЗИ брюшной полости.Док. объявляет:
-Придется удалить правое легкое!
-Так у меня никогда не было проблем с легкими.
-Верно,но печень не помещается...

[Truly]

Психологический тест на оптимизм
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Из цикла "Следующий!"
-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

[Mik2]

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

[Wicked_mammY]

Доктор, слушая больного, бормочет: "хорошо! хорошо!" "Доктор, а что там хорошо?" Хорошо, что у меня этого нет! Слушая дальше-"интересно, интересно!"....А что интересно? Интересно, что покажет вскрытие!

[Mik2]

Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа.
Целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

[Mik2]

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

[Truly]

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[Mik2]

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

[Truly]

[Truly]

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

[Mik2]

Приходит женщина к врачу с ребенком, ну, и, естественно, плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать...

[Mik2]

- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

[Vyacheslav.]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

[Germiona Dusya]

В приемном отделении больной ждет осмотра врача. Входит хирург и начинает осмотр. Больной ему-
-Доктор! Вы пьяны!!!
Хирург возмущенно-
- Я пьян? Сейчас анестезиолог прийдет !)))))

[Germiona Dusya]

На прием к гинекологу приходит клиентка.:
-У меня "там" что-то колит!
Гинеколог после осмотра:
-У вас "там" розы!
Пациентка радостно...:
-Доктор!!! Это Вам!

[Mik2]

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний
проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

[Vyacheslav.]

В приемном отделении больной ждет осмотра врача. Входит хирург и начинает осмотр. Больной ему-
-Доктор! Вы пьяны!!!
Хирург возмущенно-
- Я пьян? Сейчас анестезиолог прийдет !)))))

правильная версия:

анастезиолог:
- это я пьян??? щас хирург прийдет!