Тема: 
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
* * *
-Как называется задний проход у мужчин?
-???
-Анус. А у женщин?
-???
-Бонус.
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
* * *
-Как называется задний проход у мужчин?
-???
-Анус. А у женщин?
-???
-Бонус.
Последний раз редактировалось Shtaketishe; 21.10.2011 в 15:12.
" - В конце концов! Я МУЖЧИНА!
- У каждого свои недостатки..."
" - В конце концов! Я МУЖЧИНА!
- У каждого свои недостатки..."
Приходит парень в аптеку!
-девушка дайте мне 30пачек призервативов.
-пакет нужен?
-да что вы она у меня красивая)))
- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли...
Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!
" - В конце концов! Я МУЖЧИНА!
- У каждого свои недостатки..."
Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.
Доктор! Почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?
- А какая разница? Об этом же никто не знает.
- Что не знает? Кто не знает? Все друзья смеются!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
В комнате стояло трое: Он, Она, и у него ....
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь, я приличная жещина!
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончайв рот, а то у меня от спермы изжога...
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших просьба не беспокоить
Разбился самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса,5 мужиков и капитан. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и застрелил стюардессу. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и закопал стюардессу,прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и выкопал стюардессу.
Некоторых язык до Киева доводит,а некоторых до оргазма)
Один мужик спрашивает другого:
-Твоя жена во время секса кричит?
-Ну, кричит...
-А когда больше всего?
-Когда я член об шторы вытираю.
Некоторых язык до Киева доводит,а некоторых до оргазма)
На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась половыми губами к полу...
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
- А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа: "Но поручик, на полу очень дорогой паркет,его портить нельзя!
Поручик: "А вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет... вы ее перетащите на кухню,там паркет подешевле......"
************************************************** *******************************
Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку.
- Хм, я ведь не ел малины, откуда взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе отимел в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!
Некоторых язык до Киева доводит,а некоторых до оргазма)
Вовочка и Наташенька моются в бане.Вовочка спрашивает у Наташеньки:а что это у тебя между ног?
Она отвечает:секрет.
Вовочка:уж больно твой секрет на женский половой орган похож(маты запрещены,извините)))))))))))))
Некоторых язык до Киева доводит,а некоторых до оргазма)
в аське:
joke: Уж полночь за окном, чего не спишь?
elka: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем!
joke: Я б за такое уже яйца отгрызла.
elka: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Петька спрашивает у Василия Ивановича
-Василь Иваныч, а что такое нюанс?
-Ну как бы тебе объяснить, Петька. Нагнись и сними трусы. (Петька нагнулся).
В.И. - Чуешь Петька, у тебя х..й в жопе, и у меня х..й в жопе. Но есть нюанс
если в башне дребедень....
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки