| ||
Работает только с психически нездоровыми людьми
Может решить все мои проблемы
Может оказать поддержку в трудной жизненной ситуации, и помочь разобраться в мыслях и чувствах
Должен помогать всем и всегда
Не имеет своих проблем
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Несколько слов о человеческих характерах. О том как формируются, как проявляются.
ШИЗОИДНЫЙ ХАРАКТЕР: РЕБЕНОК, КОТОРОГО НЕНАВИДЕЛИ.
Шизоидный характер: "Я не имею права на существование. Мир опасен. Наверное, со мной что-то не так. Если бы я позволил себе ослабить контроль, то мог бы кого-то убить. Я все это разрешу своим интеллектом. Настоящие ответы в этой жизни имеют духовную природу и принадлежат к другому миру."
ОРАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР: БРОШЕННЫЙ РЕБЕНОК И СОЦИАЛЬНОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ. Оральный характер: "Мне ничего не надо; всего этого я достигну самостоятельно. Я нахожу себя в самоотдаче и любви. Мои потребности слишком велики и могли бы притеснить других. Если я выражу свои потребности, это кончится разочарованием, покинутостью или отвержением".
СИМБИОТИЧЕСКИЙ ХАРАКТЕР: ПРИСВОЕННЫЙ РЕБЕНОК. Симбиотический характер: "Я ничто без тебя. Ты контролируешь меня, или я целиком в тебе растворяюсь. Я благодарен тебе за себя самого. Я отвечаю за тебя и/или ты отвечаешь за меня. Я не могу быть счастлив, если ты не счастлив. Я не могу выносить различия между нами. Я также не могу понять или принять излишней близости. Мое счастье, успех, отдельное от тебя переживание будут ранить тебя - они невозможны из-за тебя. Твое отделение, успех или счастье, которые не включают меня, будут меня ранить - они невозможны-за меня. Я не могу жить без тебя."
НАРЦИССИЧЕСКИЙ ХАРАКТЕР: РЕБЕНОК, КОТОРОГО ИСПОЛЬЗОВАЛИ. Нарциссический характер: "я должен быть всемогущим, совершенным, исключительным. Я должен знать все, ничему не учась, достигать всего без труда, быть могущественным и всех восхищать. Я не должен совершать ошибок, в противном случае я не буду представлять никакой ценности, я буду ничем. Я должен быть хорошим, иначе я - ничто. Если я буду чувствительным, то меня будут использовать, унижать или стыдить. Я не могу допустить, чтобы кто-то мог значить для меня слишком много. Все, что я имею, включая друзей и семью, должно отражать и подтверждать мою разборчивость и исключительность. Меня никто больше не унизит. Другие меня превосходят. Другие - ничто по сравнению со мной".
СОЦИАЛЬНЫЙ МАЗОХИЗМ И ПАТТЕРНЫ САМОУНИЧТОЖЕНИЯ: ПОКОРЕННЫЙ РЕБЕНОК. Мазохистский характер: "Я подчиняюсь. Я буду хорошим. Я никогда не признаю моего поражения. Я тебе еще покажу. Я могу наказать тебя уходом. Неудовлетворенность будет ранить тебя больше, чем меня".
ИСТРИОНИЧЕМКАЯ ЛИЧНОСТЬ И ИСТЕРИЧЕСКАЯ ЗАЩИТА: СОВРАЩЕННЫЙ РЕБЕНОК. Истрионический характер: "Секс - это плохо. Соперничество и состязательность - это плохо. Моя ценность зависит от сексуальности и привлекательности. Все поощрение происходит от противоположного пола. Я не могу любить, быть сексуальным и соперничать. Я должен быть более привлекательным. Если я буду по- настоящему любить, то 1) меня используют либо отвергнут, 2) я причиню боль моим родителям, 3) меня будут стыдить".
ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНАЯ ЛИЧНОСТЬ: ДИСЦИПЛИНИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК.
Обсессивно-компульсивный характер: "Я, наверно, сделал что-то плохое, а должен делать правильные вещи. Я никогда больше не сделаю ошибки. Я должен себя контролировать, так как могу целиком утратить самообладание".
Стивен М. Джонсон
"Психотерапия характера"
Психотерапевт психоаналитической ориентации
"Энурез и совместное с дитём ложе."
Или излечение энуреза за несколько минут.
Одна молодая мать (не пациентка) жаловалась на врачей, которые плохо лечили ее сына. Сначала, с ее слов, ее 5-тилетний сын стал часто мочиться. Его лечили от цистита. С 6-ти лет появился энурез, невропатолог назначил "серьёзный курс сильных препаратов", который, как и следовало ожидать, не помог. В 7 лет мать повела его к психиатру, т к сын стал слишком возбужденным. Новые "серьёзные" препараты привели лишь к тому, что он "стал хуже соображать".
Как можно было бы догадаться, мать спала с сыном в одной постели. Сын жаловался ей на то, что "его писюн становится большим", на что она ему отвечала не обращать внимание.
Хепи енд: возбуждение и энурез прекратились сразу после того, как мать покинула ложе своего сына.
Публикация группы на ФБ "Институт Психологии и Психоанализа на Чистых Прудах"
Психотерапевт психоаналитической ориентации
О беспорядке, бардаке, сраче, бедламе, хаосе... или о творческих людях
Из инета:
"Мы живем в очень шаблонном и предсказуемом мире. Почти все в нем аккуратно упаковано и систематизировано. Общество постоянно стремится во что бы то ни стало во всем и везде поддерживать порядок.
Но все это не более, чем иллюзия.
Нас научили поверхностным представлениям о симметрии.
Жизнь на самом деле носит непредсказуемый и хаотический характер, хотя нам кажется, что если все «организовать», то она будет намного лучше.
Но в действительности все наоборот. Например, вы считаете, что вам нужно докупить еще несколько штанов, чтобы их было достаточно «на все времена». Вы докупаете. А потом оказывается, что все вещи уже не вмещаются в шкаф. И он просто обречен на беспорядок. Таким образом, создав «порядок» в одном месте, вы тут же создаете его в другом.
Вы принимаете решение выбросить все лишние вещи в мусорный бак. Дома вроде как получился «порядок», но мир в целом стал грязнее.
Вот что говорит по этому поводу физик Адам Франк:
«Это закон физики. Суровая правда жизни в том, что сама Вселенная — это хаос. Как вы можете навести порядок дома или в своей жизни, если это противоречит природе Вселенной?».
В самом деле, сколько бы мы ни старались держать свою жизнь в порядке, а дом — в опрятности, ничего не выходит. Беспорядок всегда и там и там.
Что же делать? Сказать «да» хаотической природе этого мира. Смириться.
Люди, у которых дома всегда беспорядок, подвергаются стигматизации. Окружающим они кажутся апатичными и ведущими «неправильную» жизнь. Но это просто неправда!
Дезорганизованные люди лучше всех остальных. Хотя бы потому, что они не позволяют ложной иллюзии порядка диктовать им распорядок дня.
На эту тему хорошо высказался Джим Моррисон:
«Я заинтересован в восстании, в бардаке, в хаосе. Мне кажется, это и есть путь к свободе».
Это не значит, что каждый аспект своей жизни нужно погрузить в хаос. Организованность иногда важна и даже полезна. Но вы не имеете права осуждать людей, живущих в беспорядке. Поверьте: порядок сильно переоценен.
Люди, у которых дома постоянный бардак, не ленивы. Они — творческие и смелые.
Здравый смысл подсказывает нам, что чистота — залог эффективности и продуктивности, но это не так.
Эрик Абрахамсон и Дэвид Фридман, авторы научного бестселлера “A Perfect Mess: The Hidden Benefits of Disorder», пишут:
«Беспорядок — это не обязательно признак бессистемности. За столом, на котором все разбросано, можно работать эффективнее, чем за чистым. Когда у человека на столе бардак, это не значит, что он плохо работает. Это значит, что он работает так хорошо, что ему просто некогда убраться».
Иными словами, беспорядок на самом деле может быть признаком эффективности, а не безалаберности.
Доктор философии из университета Миннесоты Кэтлин Вохс провела исследование и доказала, что люди, склонные к разбрасыванию вещей где попало и накоплению мусора, на самом деле более творческие, чем все остальные.
В рамках этой научной работы Вохс провела один любопытный эксперимент. Она разделила 48 добровольцев на две группы и попросила их найти оригинальные способы использования шарика для пинг-понга. Одну половину участников эксперимента поместили в чистую, опрятную комнату, других -в грязную. В конце концов обе группы придумали равное количество идей, но у вторых, по результатам независимой оценки других студентов, оказались более инновационными и творческими.
Вохс делает вывод:
«Мы все хотим стать более творческими людьми, чаще испытывать озарения. Мой вам совет: если у вас ступор, переместитесь в грязную комнату. Это позволит вам выйти за рамки привычного восприятия и быстрее производить свежие идеи. Порядок — результат нашего стремления к безопасности, хаос — нашего стремления к творческому переосмыслению мира».
Беспорядок, конечно, уже давно и плотно ассоциируется с творческим гением. Дезорганизованность и непорятность порицаются в обществе, но в таких условиях всю свою жизнь жили большинство великих умов: Альберт Эйнштейн, Алан Тьюринг, Рональд Даль. Даже Джоан Роулинг не под силу убраться в квартире!
Все они достигли величия, несмотря на то, что вся их жизнь была полна хаоса.
В общем, если родители наказывали вас за нежелание убираться в своей комнате, то совершали ошибку. Общество игнорирует скрытые преимущества хаоса.
Для того, чтобы забить на правила и жить в своем творческом беспорядке, необходимо мужество.
Альберт Эйнштейн как-то заметил:
«Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?».
Творческие люди видят картину своей жизни целиком, а не зацикливаются на отдельных ее деталях. Они идут вместе с потоком, а не плывут против течения. Они легко адаптируются к изменениям. Они знают, что временной ресурс слишком ограничен для того, чтобы тратить его на такие скучные вещи, как уборка.
Простота и красота жизни важнее видимого «успеха» и деланной «дисциплинированности». Страсть лучше скуки.
Жизнь — это растрепанный, непредсказуемый и чудесный дар. Наслаждайтесь поездкой.
John Haltiwanger
People Who Are Messy Aren’t Lazy,
They’re Imaginative And Bold via Lifter
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Семь ключевых принципов педагогики Эмми Пиклер
Перевод с английского Ольги Казак.
Редакция Марины Абавари-Тот -
Институт Лоци Будапешт, Венгрия
Забота с уважением
Доктор Эмми Пиклер жила и исполняла миссию своей жизни, работая с младенцами у себя на родине, в Венгрии. Будучи педиатром, Пиклер возглавила Дом Ребенка (известный как Лоци) в Будапеште в 1946 году.
Дом Ребенка на улице Лоци и после ее смерти продолжал работать как Государственный Методологический Институт, Центр обучения специалистов, Научно-исследовательский центр. Одну из главных ролей в продолжении работы Э.Пиклер, играла ее дочь, педагог и психолог Анна Тардош. Сегодня она возглавляет Общество Пиклер-Лоци, занимающееся обучением специалистов в Венгрии и за ее пределами, изданием литературы и производством фильмов, связанных с идеями Эмми Пиклер.
Э. Пиклер явила собой образец, которому современный мир только начинает следовать. Она понимала, что для того, чтобы ребенок мог развиваться и совершенствоваться согласно законам природы, мы должны принимать во внимание следующее.
Свобода движений младенца оказывает длительное влияние на его душевное, интеллектуальное и физическое состояние, а также развитие. Важно проявлять уважение по отношению к детям все время, разъясняя, чем оно вызвано. Никому из детей не нужна «помощь» в прохождении жизненных этапов. Но мы можем терпеливо поддерживать их.
Э. Пиклер говорила: «По сути, мы воздерживаемся от обучения определенным навыкам и действиям, которые в соответствующих условиях разовьются самостоятельно по детской инициативе».
Принцип 1.
Полное внимание, особенно, когда дело касается ухода за ребенком
Многие мамы в наши дни убеждены, что одновременное выполнение большого количества задач – это ценный и крайне необходимый навык. Однако Пиклер считала что, когда мы пытаемся делать несколько дел одновременно, в действительности это не позволяет нам проявлять уважение к нашим детям точно так же, как и к взрослым, когда они требуют нашего полного внимания. Ребенок, получающий от общающегося с ним взрослого сто процентов его внимания, интерпретирует это как воплощение любви к нему. В то же время такое поведение привносит некое спокойствие в нашу жизнь, растерзанную скоростями в погоне за «продуктивностью». Гораздо мудрее распределять время, нежели делить внимание!
Принцип 2.
Снижение скорости
В наше время безумных скоростей мы с вами и наши дети только выиграют, если будем снижать скорость чуть чаще. Мы взвинчиваем самих себя и своих детей, разрываясь между задачами, перескакивая с одного действия на другое, создаем суету и ощущение беспорядка. Перевозбужденные большим количеством стимулов дети, становятся капризными, а их матери/воспитатели ощущают стресс. Создавая покой в окружении детей, мы сами испытываем облегчение и умиротворенность; это позволяет детям находиться в среде, где происходит их «священное раскрытие» c должным уважением.
Принцип 3.
Создаем доверие и строим отношения во время ухода за ребенком
Э. Пиклер была убеждена, что родителям и воспитателям необходимо превратить смену подгузников, кормление, купание и переодевание ребенка в “качественное” время - неспешное и приятное, где ребенок является активным партнером. Природой заложена некая “хореография роста”, и если мы предоставим ребенку свободу и безопасность, то он будет учиться тому, что ему необходимо на каждом этапе.
Магда Гербер, ученица Эмми Пиклер и представитель ее философии в США, писала: “Когда вы подходите к ребенку с уважением, вы сообщаете ему, что вы намереваетесь сделать, и даете возможность ответить. Вы исходите из того, что он обладает должной компетенцией и вовлекаете его в процесс ухода, позволяя ему, насколько это возможно, решать свои проблемы самостоятельно. Вы даете ему физическую свободу и не торопите его развитие.”
Принцип 4.
Вместе с ребенком, а не вместо него
Создание партнерских отношений с ребенком означает, что вы все время взаимодействуете, приспосабливаясь к потребностям ребенка. Зачастую мы недооцениваем желания и возможности ребенка в этой области. Пиклер видела детей как активных участников, нежели пассивных потребителей заботы. Все это требует от нас больше разговаривать с детьми о том, что мы хотим сделать с ними, и быть терпеливыми, давая им время ответить.
Например: Хлои была няней 12-месячного Ангуса. Его мама сказала ей: “У него сегодня сопли, а он терпеть не может вытирать нос, так что ты уж постарайся.” Хлои заметила, как мама Ангуса (нежно) отклоняет левой рукой его голову назад, а правой вытирает нос. Вполне понятно, что мальчик сопротивляется такому “захвату”. Когда Хлои заметила у него сопли, она достала платок и протянула его на раскрытой ладони. Она показала платок Ангусу и тихонько сказала: “Ангус… у тебя сопли… нам надо вместе их вытереть.” И она подождала. Ангус посмотрел на платок, а затем на Хлои. Она все еще ждала. Он снова посмотрел на платок… а потом опустил в него свое маленькое личико, чтобы они смогли вытереть его сопли вместе. Наблюдать ребенка, которому дают возможность взаимодействовать просто чудесно!
Принцип 5.
Мы не придаем ребенку такое положение тела, которое он еще не может принять самостоятельно
Причина этого в том, что дети оказываются в ловушке и более не свободны в своих движениях. По сути дети становятся словно узниками своего тела. Пиклер видела тысячи положительных последствий Свободного Движения: «Учась переворачиваться на животик, ползти, сидеть, стоять, ходить, (ребенок) не только осваивает эти навыки, но и учится их осваивать. Он учится делать что-либо самостоятельно, любопытствовать, пробовать и экспериментировать. Он учится преодолевать трудности. Он узнает радость и удовлетворенность, приходящие с успехом, как результат его настойчивости и терпения».
Посмотрите на новомодные «помощники» родителей на рынке товаров, которые ограничивают движения ребенка. Коляски, ходунки, высокие стульчики, качели, прыгунки, гамаки, кроватки, манежи и автомобильные кресла – все это наиболее распространенные приспособления. Некоторые из них действительно правомерны в использовании (например, автокресло во время поездки на машине), но многие используются на протяжении долгого времени, не позволяя ребенку свободно двигаться. Обычно использование всех этих приспособлений обусловлено удобством родителей, а вовсе не нацелено на развитие детей.
Принцип 6.
Не прерывайте игру ребенка
Эмми Пиклер говорила, что родителям нет необходимости развлекать их детей: находясь в богатой для развития среде и имея возможность свободно ее исследовать, дети вполне способны самостоятельно «развлекать» самих себя.
Кроме того задумайтесь, а что если наша «забота и помощь», которую мы даем детям, безусловно с любовью и лучшими намерениями, на самом деле является вмешательством в священный процесс?
Во время непрерываемой вмешательством взрослых игры дети развивают независимость и осваивают свой мир. Именно в этот момент начинается формирование чувства собственного достоинства, уверенности в себе.
Родители уверены, что относятся к своим чадам с уважением. Но если повнимательнее присмотреться к любящим и желающим добра родителям, то можно увидеть, как они частенько прерывают игру своих детей, даже не задумываясь, и ведут себя иной раз таким образом, что это вряд ли можно назвать уважением.
Принцип 7.
Дети постоянно посылают нам сигналы. Важно уметь настроиться на их волну
Когда малыш отворачивает свою голову от очередной ложки с овощами, очевидно, что он сообщает: «Мне уже хватит». Зачем же тогда вполне разумные взрослые предлагают следующую ложку со словами: «Давай-ка еще одну за мамочку» или «Открывай тоннель для поезда, вот он идет!!!»
В этот момент мы, в свою очередь, сообщаем ребенку: «Я знаю, что ты хочешь мне что-то сообщить, но мне все равно». А так как дети возвращают родителям ровно то, что получают от них, можно себе представить, куда это их приведет через 4 или 14 лет!
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, где вы принимаете и стоимость консультации?
Гладкая кожа без лишних волос - воплощение женской мечты
Доброго времени суток!Сообщение от ViKySyA80
Принимаю на Новосельского 68(Немецкий Культурный центр). По стоимости написала в личку.
А еще, в первом сообщении есть мой телефон, можно звонить и спрашивать
Последний раз редактировалось K@rin; 07.08.2015 в 21:11.
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Индивидуальная работа с детьми, подростками и взрослыми
Индивидуальная работа с взрослыми:
• Депрессия;
• Работа с утратой (близкого человека, работы, здоровья, денег, итд);
• Страхи и фобии;
• Навязчивые действия, мысли;
• Эмоциональные проблемы;
• Одиночество;
• Поддержка в трудных жизненных ситуациях;
• Сложности в общении;
• Последствия сексуального злоупотребления.
•Психотерапевтическое сопровождение при лечении психосоматических заболеваний, в том числе- панические атаки и состояние которое называют вегетососудистой дистонией.
Индивидуальная работа с детьми и подростками:
• Проблемы поведения, агрессивность, застенчивость, эмоциональная нестабильность, проблемы самооценки, страхи и фобии, сложности в установлении дружеских отношений в детском коллективе, навязчивые действия, тики, энурез, энкопрез, проблемы со сном;
• Трудности подросткового возраста;
• Родительско-детские конфликты;
• Информационные консультации для родителей (групповые и индивидуальные);
• Последствия сексуального злоупотребления.
•Психотерапевтическое сопровождение при лечении психосоматических заболеваний.
Психолог-психоаналитик
Корчака Каринэ Мартиросовна
Запись по телефону:
(067) 923-98-11.
Последний раз редактировалось K@rin; 21.09.2015 в 20:21.
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Несколько слов о психосоматике
Сегодня немного о коже-самом большом органе человеческого тела.
Глава из книги Ф.Александера "Психосоматическая медицина
Глава 12. Роль эмоциональных факторов в возникновении кожных заболеваний
Систематические исследования в области кожных заболеваний по-прежнему отсутствуют, хотя в литературе описывается множество более или менее разрозненных наблюдений. Для исчерпывающего обзора литературы читателю следует обратиться к статье Стоукса и Бирмана. То, что кожа является важным органом выражения эмоций, хорошо известно. Самые известные примеры этого — покраснение при стыде и зуд как признак нетерпения. Кожа, составляющая поверхность тела, является участком сомы, непосредственно связанным с эксгибиционизмом. Определенные рефлекторные изменения в коже, такие, как бледность, внезапное покраснение и потоотделение, являются составными частями эмоциональных состояний ярости и страха.Эффективная терапия вышеописанных кожных нарушений требует скоординированного психологического и соматического лечения. Во многих случаях для прерывания цикла необходимо использовать, особенно ночью, механические защитные средства. В то же время психотерапия наносит удар по лежащим в основе эмоциональным факторам.Показать скрытый текст
читать далее
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Теперь есть возможность получить консультацию по Skype.
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Несколько слов о хронических заболеваниях, или что такое трансгенерационная передача.
Есть такое понятие - трансгенерационная передача, это очень интересное явление, довольно часто встречающееся в человеческой жизни. Когда человек бессознательно воспроизводит трагедию, которая произошла с кем его из его предков, человек воспроизводит тайну, о которой молчали ранее, но она передавалась из поколения в поколение бессознательным образом. Как это воспроизводиться? В хронических наследственных болезнях, в синдромах годовщины(когда в годовщину трагедии с человеком случаются те же события, что и с родственником положившим начало цепочке), в так называемом венце безбрачия итд. Вот замечательная статья, которая как раз об этом и рассказывает.
«История родителей запечатлена в теле ребенка»
Необъяснимые боли в животе, астма, частые ангины… Психоаналитик Вилли Барраль убежден, что такими симптомами ребенок может выражать то, что в предыдущих поколениях его семьи всегда замалчивали.
Подготовила Галина Северская
Вилли Барраль (Willy Barral) – психоаналитик, ученик Франсуазы Дольто. Занимался также юнгианским анализом. В 1995 году создал в Ереване первую в Армении психологическую службу поддержки детей младшего возраста.
Psychologies: Вы утверждаете, что психосоматические нарушения у детей выражают неразрешенные проблемы их родителей – не словами, а симптомами болезни. Как отличить эти симптомы от обычных заболеваний?
Вилли Барраль: Любая болезнь, как говорит об этом само слово, – это боль, страдание, которое не находит выражения в словах и в любом случае требует лечения. Поэтому я предпочитаю не классифицировать болезни, не разделять их на разные группы. Тело и душа едины. Тело мыслит, говорит и желает, а душа воплощается в теле. Поэтому лечение тела не должно исключать лечения души. Психосоматические расстройства не поддаются классическому медикаментозному лечению, но это не воображаемые болезни. Они вполне реальны. Проявляя то страдание, которое не находит других средств, чтобы выразить себя, эти болезни раскрывают историю, которая по каким-то причинам осталась невысказанной. Когда ребенок страдает хроническим заболеванием, не реагирующим на лечение, надо стараться разгадать значение симптомов. Но, увы, взрослые слишком часто не принимают ребенка всерьез и даже не пытаются прислушаться к тому, о чем говорит его тело с помощью колик или головных болей.
Как ребенок улавливает и запечатлевает в своем теле то, что не высказано его родителями?
В. Б.: Крупнейший детский психоаналитик Франсуаза Дольто рассматривала ребенка как личность, движимую своими потребностями. Она утверждала, например, что с самого зачатия дети испытывают желание общаться с людьми. По-настоящему оно проявляется уже тогда, когда ребенок свободно владеет речью, но с самого рождения живет в его теле. С помощью кожи, органов чувств ребенок бессознательно улавливает и усваивает психическую историю своих родителей. Так он «воплощается в семейной истории». Дольто не придумала это, а буквально наблюдала. В своих рисунках дети рассказывали о том, что было неизвестно их родителям, но что подтверждали позднее бабушки и дедушки! Младенец разговаривает с помощью своих пяти органов чувств, но родителям трудно понять, что он хочет до них донести. Ведь для них привычно общаться с помощью слов.
Какие невысказанные семейные тайны могут проявиться у ребенка в виде болезни?
В. Б.: Ребенку передают призраки, «скелеты в шкафу», как говорил Фрейд, все неразрешенные вопросы… Все, что отрицали в своей семейной истории предыдущие поколения, травмирует последующие. Но между секретом и тем, что не высказано, есть разница. Секрет – это наше право и необходимость. На возможности «скрывать» информацию от самого себя (благодаря механизмам психологической защиты) основывается наша психическая безопасность. Секрет касается только одного человека, он имеет абсолютно частный характер. Невысказанной тайной, напротив, становится та часть истории семьи, которая принадлежит всем (хотя и в разной степени), но при этом скрывается. Чаще всего причиной замалчивания становится стыд. Он перетекает из поколения в поколение до тех пор, пока нарыв не прорывается. Становится ясно, почему ребенок, страдающий психосоматическим симптомом, играет особую, двоякую роль: его хотят заставить замолчать («Ничего, у тебя просто болит живот»), но одновременно тайно надеются, что через него придет избавление («Ну сделайте же что-нибудь! Мы сами уже не знаем, что делать»).
Так что же делать, когда болезнь ребенка никак не проходит?
В. Б.: Каждый симптом связан с конкретной историей и потому выражается определенным образом (заикание, боли в животе, астма, хронический тонзиллит и т.п.). Чтобы понять его смысл, сначала надо попытаться освободиться от желания все контролировать и признать: это страдание ребенок может высказать только с помощью своего тела. Нередко, когда родители поступают именно так, симптом исчезает сам. Ребенок не просто «болеет» – он обладает неким знанием. Поэтому можно попросить его подсказать нам верное направление: «Как я могу тебя понять?» Ответ здесь, он уже готов, это не загадка, отгадать которую могут лишь психоаналитики. Когда ребенок выражает свое послание с помощью тела, родители могут обратиться к специалисту или прийти с ним в специальный детский центр, где помогут понять, о чем говорит психосоматическое расстройство даже самых маленьких детей.
Важно, чтобы родители не чувствовали себя виноватыми. Франсуаза Дольто говорила: «Все происходит из-за вас, но не по вашей вине». Быть родителем – это значит быть ответственным. Если мы согласимся услышать то, что хочет сообщить нам бессознательное ребенка, симптомы болезни станут не нужны.
Психотерапевт психоаналитической ориентации
«Беседы о воспитании»
Секция детской психоаналитической психотерапии Южно-Украинского
Психоаналитического Общества приглашает всех родителей,
заинтересованных в вопросах воспитания детей, принять участие в работе
проекта «Беседы о воспитании».
Мы предлагаем встречи с группой психологов психоаналитического
направления, на которых Вы сможете задать самые разнообразные вопросы
и получить на них ответы от практикующих специалистов по работе с
детьми и подростками.
Длительность встречи – 1 час.
Место проведения: Новосельского 68, Немецкий культурный центр, каб. 201
Ждем Вас 18 Октября в 12.00
Приходите, чтобы получить практические советы и просто поговорить о
трудностях воспитания!
Вход свободный
Дополнительная информация и регистрация:
[email protected]
067 923 98 11 Каринэ Мартиросовна Корчака
0677120979 Елена Михайловна Николова(Сухоребрая)
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Несколько слов о психосоматике . Желудочно-кишечные расстройства
Глава 9из книги Ф. Александера "Психосоматическая медицина"
Роль эмоциональных факторов в возникновении желудочно-кишечных расстройств
Процесс питания — центральная ось эмоциональной жизни в раннем детском возрасте. Вселенная ребенка сосредоточена на питании, и наиболее сильные эмоции, неудовольствие и удовлетворение, начинают ассоциироваться с различными аспектами этой функции. Даже в последующей жизни многие фазы пищеварительного процесса остаются соединены с определенными эмоциональными установками. С питанием связаны многие ранние паттерны реакций, такие, как выделение слюны и желудочного сока при виде и запахе пищи. Отвращение — чувство, выражающее общее отвержение определенных объектов внешнего мира, — берет начало в отвержении определенной пищи и связано с рефлекторными феноменами в пищеводе и желудке. В целом, экстравертированные устремления, особенно сильный гнев или страх, подавляют функции пищеварительного тракта — секрецию в желудке и кишечнике, а также перистальтику. Это тормозное воздействие обусловлено возбуждением симпатоадреналовой системы, в противоположность возбуждению парасимпатической системы, усиливающей работу желудка и кишечника. Голод, вид и запах пиши, желание быть накормленным и менее конкретное желание получить помощь и передохнуть обычно стимулируют работу желудочно-кишечного тракта. При желудочно-кишечных расстройствах гармоничная адаптация желудочно-кишечной деятельности к общему состоянию организма нарушается.
Понимание психодинамической основы данных расстройств требует детального рассмотрения психологии пищевого процесса в норме и патологии.
1. Расстройства аппетита и процесса приема пищи Психология процесса питания.
В ранний период жизни ни одна физиологическая функция не играет столь важной роли в эмоциональной экономике организма, как прием пищи. Ребенок испытывает первое облегчение от физического дискомфорта во время кормления; поэтому насыщение становится тесно связанным с чувством благополучия и безопасности. Страх голода остается ядром чувства небезопасности (страха перед будущим),читать далее
Продолжение следует
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Несколько слов об оценках
Изнасилование на пятерку
Дима Зицер
Должен сказать, я никогда не писал практически ничего об оценках, несмотря на многочисленные просьбы и даже настоятельные рекомендации, просто потому, что всегда считал для себя эту тему очень понятной. Но в последнее время разговор этот возникает вновь и вновь — с коллегами, с друзьями, с родителями. Значит, говорить надо. Ну что ж, давайте.
Сразу скажу: дело вовсе не в том, что я категорически против оценок, я просто действительно совсем-совсем не понимаю, как оценка в школе может явиться хоть каким-то образовательным (педагогическим) инструментом. Штука в том, что весь мой опыт доказывает обратное. Да и опыт коллег, по моим наблюдениям, приводит к единственному выводу: оценка не просто вредна — она развращает личность, убивает любопытство, приводит к конфликтам и комплексам.
Хотите доказательств? Пожалуйста! Желание получить положительную оценку (и избежать отрицательной) постепенно становится сильнейшей мотивацией. Настолько сильной, что часто она покрывает все остальные мотивации. Потому и вводится в манипулятивных системах дрессировка с самого раннего детства. Начнем с простейших примеров: скажем, за обедом человек хочет поскорее выпить компот. При этом знает, что положительную оценку («ты хороший мальчик») он получит в случае, если съест суп. Как ему поступить? В рамках приобретенного условного рефлекса — реакция на положительную оценку — он принимается за суп. Получает подкрепление в виде похвалы (оценка). Как вам кажется, сколько раз ему нужно побывать в подобной модели, чтобы она закрепилась? Нескольких будет достаточно, не правда ли? Что станет результатом? Его неумение определить, чего он на самом деле хочет? Познание принципа зависимости отношений с мамой от ее субъективной оценки? Что взрослые лучше знают, как жить? Организм, черт возьми, подсказывает, что он хочет компот (рис с овощами, макароны и пр.) а мир диктует, что нужно есть суп! Как тут быть? Однако эта дилемма не вечна. Оценка — наркотик, ежедневное применение которого снимает все эти вопросы. И постепенно вытесняет истинные мотивации.
Слишком примитивно? Этот же механизм работает точно так же и в более сложных случаях.
Давайте про школу. Взгляните на пятибалльную оценочную систему: ничего странного не замечаете? Из пяти возможных вариантов три – отрицательные (причем один из них — единица — практически никогда не используется), остается хилая дифференциация между 4 и 5… Что мы хотим сказать с помощью этих сомнительных инструментов? Даже приблизительной объективности не получается. Представьте, у человека в диктанте было 20 ошибок, он долго работал и в следующем сделал только 8. И что же? Опять двойка! Между тем его успех намного больше, чем у отличника, который, исправив одну-единственную ошибку, перешел от четверки к пятерке. Равно как и за сданный чистый лист он получит не ноль, что было бы хотя бы логичным, а все ту же двойку. Неужели вас это не смущает? Как объяснить это детям? Разве такая система может стать хоть сколько-нибудь серьезной и честной обратной связью — поддерживающей, обучающей….
Девочка Света выучила письмо Татьяны и получила пятерку. Мальчик Ваня не выучил письмо Евгения и объяснил, почему он этого не сделал (его раздражает лживость и манипулятивность письма). Два. И это — в полном соответствии со стандартом.
Государственная контрольная в нашей школе. Второй класс. На картинке — гнездо и домик. Вопрос: объясните, что общего и в чем разница. Наш ученик отвечает: «Разница в том, что в гнезде живет птица, а в доме — человек, а общее то, что в гнезде живет птица, а в доме — человек». Ответ, на мой взгляд, на грани гениальности. Прикажете поставить пару, в соответствии со стандартом? Сказать что-нибудь типа «ты молодец, но мир этого не оценит?» Нет тут подходящих вариантов. Но есть вопрос: зачем оценка? Разве без нее мы не сможем понять, что человек знает, а чего не знает?
Могу предложить вам жестокую и опасную проверку: введите на недельку жесткую оценочную систему в собственные женско-мужские отношения и увидите, с какой скоростью рухнет все. «Дорогой, сегодня за наш секс ставлю тебе 4 с минусом…» — «Дорогая, тебе троечка за сегодняшний вечер». Смешно, не правда ли? Вот и в отношениях с детьми — смешно.
Оценка приводит к тому, что человек учится соответствовать не самому себе, своим желаниям, мыслям, интересам, а учебнику, взглядам учителя, вообще взрослого. Он постепенно теряет умение взаимодействовать с миром, выбирать.
Это неправда, что без оценок «они» не учатся! Ну совсем неправда! Эта формула возникает только в одном случае: происходящее вне уроков намного важнее происходящего внутри. И еще один обязательный элемент: сам оценивающий часто страдает сильнейшим комплексом неполноценности. Стоит только построить вместе с учениками яркий, интересный процесс, необходимость в оценках отпадает сама собой.
Был у меня когда-то такой случай. Меня пригласили в одну из школ провести с учениками 9-10-11 классов «День чтения» (есть, как оказалось, и такой день…). Мы с участниками нашли малоизвестную сказку Андерсена и организовали большую открытую конференцию, в процессе которой они в малых группах читали, свободно ходили по залу, обменивались мнениями, трактовали, задавали друг другу вопросы, спорили. Практически не было не вовлеченных в процесс (а почему бы им быть, ведь речь шла о собственной трактовке, об отношении текста к нашей жизни). И тут ко мне подошли две учительницы этих детей. «Как здорово! Мы никогда их такими не видели! Можно мы поставим оценки?» Я, конечно, оторопел: «Зачем?» — «Просто мы действительно никогда прежде не слышали голоса некоторых из них, а сейчас они так активны. Это поможет нам поставить им в четверти хотя бы тройку…»
Ну и как вам? Все еще не достаточно доказательств? Талантливые, яркие, активные получат «хотя бы тройку». Легко, конечно, свалить все на учителей, сказав, что они просто не умеют организовать интересный урок. Я уверен, что это не так. Просто сами учителя оказываются заложниками оценочной системы и теряют постепенно собственную ориентацию, собственную способность к творчеству.
В процессе учения, познания, безусловно, человеку необходима «обратная связь». Ну так и дайте ее! Начиная с раннего детства. Разговор о том, что вы думаете, что чувствуете, что вам мешает, что помогает, каков ваш опыт, предложение поддержки — все это намного действеннее, чем оценочное «молодец, хороший мальчик, вот теперь ты мне нравишься» (Мне! Вот в чем истинная цель — понравиться высшему существу!)
В школе же все еще проще: человек учится, это так интересно! Зачем подменять его желание познавать мир желанием понравиться учителю, соответствовать некоему стандарту? Сколько потерянных поколений еще необходимо для того, чтобы понять, насколько это опасно? Сначала «подсадим» на оценку в качестве главного мотора, а потом носимся в поисках утраченной самости ребенка. «Он ничем не интересуется…»
Знаете, когда к нам приходят дети из других школ, то, о чем говорилось выше, проявляется как на негативе. Поначалу они в принципе не в состоянии поверить, что будут приняты такими, какие есть. В этом смысле они проходят довольно непростой период адаптации. Это такой же непростой период и для нас: ведь одно дело, когда человек делает что-то, ибо в противном случае его осудят, и совсем другое — когда он выбирает сам как поступать. Одна история, когда он постоянно получает «месседж» окружающего мира типа «мы-то знаем, как поступать правильно, знаем все правильные ответы, и тебя скоро научим», и другая — учиться самому принимать решения, открывать свой собственный интерес, следовать ему, находить неожиданные пути и решения (о которых учитель может и не догадываться). Открыть заново, что урок может быть интересен сам по себе, вне зависимости от того, как тебя оценивают, — это, верите ли, непросто. Особенно если до этого главным мотором была оценка. Противоположные системы координат...
Как-то меня спросили: вы, наверное, говорите не об оценках, а об отметках? А что, действительно есть разница? Разве отметка не является простым выражением вашего оценивания? Разве не на нее реагирует ребенок — радостно или с горечью? Разве это не пустое словоблудие, в конце концов?
Манипулятивная система требует манипулятивной же поддержки. Не поэтому ли так часто предлагается и такое оправдание: «Сейчас он учится важному принципу: как поработаешь, так и получишь. Поработаешь хорошо — получишь пять, поленишься — получишь два. Вот вырастет — будет так же: поработает (поучится) хорошо — получит большую зарплату (должность, положение), поленится — будет прозябать под забором». И первое, и второе — ложь! Уверен, за примерами читателям далеко ходить не придется.
Я снова и снова возвращаюсь к своему излюбленному вопросу: зачем? Если ответ — обратная связь, то намного проще дать ее на словах, объяснить, что к чему, найти вместе ошибки, предложить путь к их исправлению, пониманию.
Оценка — один из главных якорей учителей и родителей, не умеющих или не желающих сделать жизнь интересной, как для себя, так и для другого.
Вот и даем мы в ответ на простой вопрос «зачем учиться» взаимоисключающие ответы: учиться нужно для себя, но на оценку других. Как это? Сами подумайте!
взято тут
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Беседы о воспитании. ВНИМАНИЕ! Новый адрес!
Беседы о воспитании
Открытое сообщество психоаналитического исследования приглашает всех родителей, заинтересованных в вопросах воспитания детей, принять участие в работе проекта «Беседы о воспитании».
Мы предлагаем встречи с группой психологов психоаналитического направления, на которых Вы сможете задать самые разнообразные вопросы и получить на них ответы от практикующих специалистов по работе с детьми и подростками.
Длительность встречи – 1 час.
Встречи проводятся один раз в месяц по воскресеньям.
Ждем Вас 22.11.15 в 12.00 по адресу:
Пастера 56, через арку во двор, дверь с левой стороны двора:
"Пространство Времени "Часы""
Приходите, чтобы получить практические советы и просто поговорить о трудностях воспитания!
Вход свободный
Дополнительная информация и регистрация:
[email protected]
067 923 98 11 Каринэ Корчака
0677120979 Елена Михайловна Николова(Сухоребрая)
Последний раз редактировалось K@rin; 15.11.2015 в 20:42.
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Кто такие шизоиды, как с ними общаться и почему не стоит считать их «ненормальными»
Какой тип личности – шизоидный?
Кто такие шизоиды, как с ними общаться и почему не стоит считать их «ненормальными» – объясняет психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс (Nancy McWilliams).
Елена Шевченко
Об эксперте
Нэнси Мак-Вильямс (Nancy McWilliams), психоаналитик. Автор книги «Психоаналитическая диагностика» (Класс, 2006), в которой дано описание разных типов личности (нарциссического, истерического, депрессивного, шизоидного и других), показаны их особенности, сходства и различия, преобладающие эмоции и аффекты, влечения и защиты; рассказывается, как человек воспринимает себя и каким его видят окружающие.
«Таких людей немного, 1–2%. Они не любят, когда к ним приближаются слишком близко, и часто отпугивают людей своим особым поведением. Многие считают их «не такими». Но они привыкли к этому. После того как вышла моя книга, ко мне часто подходят читатели, чтобы поблагодарить за информацию, которая помогла им самим или в работе. Но люди шизоидного типа личности присылают мне электронные письма, в которых написано: «спасибо». Они благодарят за то, что в моем описании нет и намека на их преувеличенные странности.
Люди шизоидного типа личности в качестве защитного механизма используют отстраненность. Они уходят – от людей, в одиночество, в мир собственных фантазий. Они всегда выбирают дистанцию, и им не нужны другие искажающие защиты: отрицание, диссоциация (отделение себя от своих неприятных переживаний), вытеснение. Возможно, поэтому они часто осознают процессы, которые для других протекают неосознанно. У американцев есть пословица: «Слон в комнате, но его никто не замечает». Люди шизоидного типа личности всегда видят этого слона и удивляются, что другим он незаметен. Но когда они пытаются говорить об этом слоне, на них смотрят как на сумасшедших. Чтобы избежать трудностей в общении, они предпочитают занятия, которым можно предаваться в одиночестве. Чтобы не быть в группе, команде. Многие из них заняты творчеством, интересуются философией, духовными практиками, медитацией…
Однако мы вряд ли встретим человека шизоидного типа личности, у которого хотя бы в какой-то степени не было бы стремления к привязанности. Но есть проблема: стремясь к близости, они испытывают перегрузку от избыточной близости, она их подавляет и угнетает. Как правило, они лучше чувствуют себя в компании детей и животных. Мне недавно задали вопрос, похожи ли люди с шизоидным типом личности и аутисты. Мне кажется, у них есть что-то общее. К примеру, и те и другие не любят избыточного внимания. Но есть одно значимое отличие – аутисты не понимают чувства других людей. Они не знают, что ребенка нужно обнимать… Но их можно этому научить. А человек с шизоидным типом личности с самого начала знает, что ребенка надо брать на руки. Но он не может этого сделать, он всячески устраняется от контакта, поскольку он для него невыносим.
Их детство
Ребенок растет чрезвычайно чувствительным. Он реагирует на стимулы так, как будто они причиняют ему боль. Причем на самые разные стимулы: звук, свет, любые перемены, тактильные ощущения (вроде ярлычков на одежде, царапающих кожу). Когда мы берем такого ребенка на руки, он не прижимается, а отстраняется, его тело становится жестким. Дети с шизоидным типом личности часто отказываются от груди. Они ощущают себя абсолютно незащищенными, и любой контакт воспринимается ими как вторжение, нарушение их целостности. Даже если это вторжение – сосок матери во рту. Можно предположить, что у них слишком тонкая кожа. (Однажды я поделилась со своей пациенткой таким наблюдением: я сказала, что как будто сижу рядом с человеком, у которого ожог. Ему нужно помочь, нужно, чтобы к нему прикоснулись, но сделать этого нельзя, потому что любое прикосновение непереносимо. Эта метафора показалась ей верной и уместной.) Повторюсь: в качестве защиты человек с шизоидным типом личности предпочитает уход. Но и сепарацию (расставание) с кем-либо он ощущает очень остро. Почему? Дело в том, что он и так готов подпустить к себе немногих, и потеря одного из этих людей будут означать исчезновение слишком значимой части системы поддержки. Такие люди привязываются к другим, но в их компании сложно не чувствовать себя одиноким.
Он и другие
Они не выносят поверхностного общения. Мой муж был человеком с шизоидным типом личности. В тех редких случаях, когда мне удавалось уговорить его пойти со мной в гости, он немедленно находил ребенка или собаку и весь вечер проводил с ними. Разговоры ни о чем его убивали. Ему нужна была искренность и честность. Именно поэтому с точки зрения человека-шизоида человек-истерик просто… врун. Дело в том, что для истерика главная защита – преувеличение. Представьте, с какой интонацией женщина может произнести фразу: «Я та-а-а-ак разозлилась на своего му-у-у-жа-а!» Для нее такой способ коммуникации – защита, она хочет, чтобы то, что она говорит, приняли всерьез, и ей кажется, если она скажет это тише, ей не поверят. Комбинация людей с шизоидным и истерическим типами личности дается тяжело. В то же время между ними существует давняя история любви. Женщины-истерики находят мужчин-шизоидов чрезвычайно привлекательными. Они ценят в них честность, принципиальность, самодостаточность… А мужчины-шизоиды любят женщин-истериков за чувствительность, теплоту, эмоциональность. Но вместе они могут свести друг друга с ума. Потому что, когда ей плохо, она пытается придвинуться к нему поближе, а он отодвигается. Когда же он видит, что ей плохо, он думает, что лучшее, что он может сделать для нее, это оставить ее в покое. А она чувствует себя покинутой.
Их особенности
В людях с шизоидным типом личности много противоречий. Они кажутся отстраненными и незаинтересованными, а сами живут с глубоким стремлением к близости. Они самодостаточны, но нуждаются в другом человеке. Чрезвычайно рассеянны и чрезвычайно внимательны. (Вспоминается образ рассеянного профессора, который идет по дороге, думает о чем-то сложном, все время спотыкается и падает…) Они кажутся неактивными и неэмоциональными, но внутри у них происходит активная деятельность, бурлят эмоции. Выглядят асексуальными и аскетичными, но у них достаточно импульсивности и мощных сексуальных фантазий.
Я как-то спросила психоаналитика с шизоидным типом личности, почему в психологии не так много внимания уделяют шизоидной динамике. Он ответил: «Ты думаешь, МЫ можем затеять какое-то общественное движение?» Иногда мне кажется, что я в каком-то смысле выступаю послом молчаливого сообщества одиноких людей… у которого не очень хорошо с PR! Но я делаю это искренне. Внутренняя жизнь человека с шизоидным типом личности очень привлекательна. Если он уверен, что вы не сочтете его сумасшедшим, постепенно, доверяя вам все больше, он расскажет вам много интересного о мире своих фантазий. Моя подруга-шизоид как-то призналась, что не ест изюма. Я предположила, что ей не нравится вкус. «Нет, – ответила она, – ты не понимаешь, он мог бы быть мухой!» Я рассказала об этом другой своей подруге, у которой муж шизоид. Она тут же сказала, что ее муж тоже не ест изюм. Правда, аргументирует иначе: он не доверяет изюму, который прячется в булочках. Очаровательно! Весь мир кажется им одушевленным. В этом смысле они как дети.
Как с ними быть?
Такие люди избегают контакта, их легко напугать. Им требуется как можно больше пространства, чтобы они чувствовали себя в безопасности. Терапевт должен избегать вторжения на территорию пациента, я бы не рекомендовала продвигаться слишком быстро вперед, задавать неудобные вопросы, – чтобы они не чувствовали себя «интересным клиническим случаем». Они не выносят неискренности, лжи, важно быть абсолютно правдивым, реальным, честным.Из сложностей: часто терапевтические отношения становятся для них более комфортными, чем отношения с реальными, обычными людьми в обычной жизни. Вы можете обнаружить, что хотя человек обратился к вам со стремлением стать более общительным, в ходе лечения он так этого и не достиг. Ближе к концу терапии его надо немножко подтолкнуть, спросив, удалось ли ему решить тот вопрос, с которым он пришел.Важно, чтобы человек с шизоидным типом личности знал, что вы считаете его нормальным.Таким людям трудно говорить о чувствах. Даже если они этого хотят. Сам акт говорения для них болезнен. Попробуйте найти непрямой способ говорить о том, что важно: обсуждайте фильмы, спектакли, музыку… Моя коллега многие недели разговаривала с пациентом о… пицце. В деталях: где в городе делают самую лучшую, чем она так хороша и так далее. При этом они оба понимали, что говорят не о пицце, а о внутреннем голоде, о том, чем его удовлетворить. И что чувствует человек, когда испытывает потребность в чем-то одном, а ему предлагают совсем другое».
Последний раз редактировалось K@rin; 29.11.2015 в 19:57.
Несколько слов о фобиях
В чем причина наших фобий?
Страх пауков, самолетов, толпы, замкнутого пространства… По мнению психоаналитика Ирены Диамантис (Irene Diamantis), причина панических страхов и фобий, отравляющих нам жизнь, спрятана в нашей семейной истории. И даже глубже – в отношениях с матерью.
Елена Шевченко
Фобий много, и они разнообразны. Люди панически боятся буквально всего на свете – высоты, темноты, врачей и их манипуляций. Однако у всех фобий есть одна общая черта: они произрастают от неспособности человека отделиться (сепарироваться) от собственной матери. Таково оригинальное мнение психоаналитика Ирен Диамантис (Irene Diamantis): «Человеку не удается оторваться от знакомой, безопасной среды, ему трудно выйти в пространство внешнего мира». Попробуем по-новому взглянуть на одну из самых распространенных проблем нашего времени.
Psychologies: Что такое фобия?
Ирен Диамантис: В переводе с древнегреческого фобия означает «ужас». Разум отключается, время останавливается, и человек чувствует себя совершенно беспомощным перед опасностью, которая кажется ему смертельной. Фобии отравляют жизнь, не дают действовать, любить, наслаждаться моментом. Мои пациенты часто рассказывают мне об этом: «Не пойду к врачу, зачем мне плохие новости?»; «Могу ездить только по автострадам – ужасает пустота обычных дорог». «Ненавижу птиц, они замышляют недоброе». «Лечу в самолете, не могу сомкнуть глаз, расслабиться: как будто моя бдительность помешает лайнеру разбиться»… Некоторые содрогаются при мысли, что кто-то посмотрит на них в кафе. Фобии возникает, когда рушится привычный мир. Крыса, птица, паук, чужой взгляд – это всего лишь спусковой механизм, красная кнопка. Если нажать на нее, внутри сразу же запускается работа.
Как возникает фобия?
И. Д.: Однажды я сидела в пиццерии со своим двухлетним племянником. Все шло хорошо до тех пор, пока он вдруг не отказался садиться: его чем-то испугал самый обычный стул. В его страхе не было ничего рационального. Но он ел стоя. К счастью, эта фобия исчезла так же быстро, как появилась. Вообще, у всех детей есть страхи и фобии, которые возникают на разных этапах развития (а потом, в идеале, проходят). Ребенок начинает есть сам – уходит время, когда его кормили. Или пытается говорить – заканчивается эпоха, когда для общения с матерью не нужны были слова. В это кризисное время могут появиться самые разные необоснованные страхи.
Правда ли, что некоторые люди более предрасположены к фобиям, чем другие?
И. Д.: Фобии есть почти у всех, и причина их появления – трудности в сепарации. Притом что одним детям бывает проще отделиться от матери, другим – сложнее. К примеру, в том случае, если мать невольно передала ребенку информацию, что мир опасен, люди злые, а собаки кусаются. Или же она делала попытки помочь ребенку стать автономным, но они оказались неумелыми, может быть, даже грубыми. Я вижу в парках, что женщины носят платья для беременных, даже когда ребенку уже исполнилось года три: они никак не могут его оставить. Другие держат детей на коленях, не понимая, что они чувствовали бы себя куда более счастливыми в песочнице с другими ребятами… Так, не осознавая, они подготавливают почву для будущих фобий – страха взгляда или суждения другого, всего того, что находится вне привычного мира семьи.
Получается, что фобии свидетельствуют о психической незрелости человека?
И. Д.: Да, и одновременно – о богатом воображении, о фантазиях, которые преобладают над реальностью. Для людей, страдающих фобиями, вся планета – это гигантская матка, по крайней мере до тех пор, пока реальность не напоминает им, что это неправда. Некоторая часть их личности задержалась в развитии на той стадии, когда выжить можно было, только прилепившись к матери. Но эта мысленная пуповина не всегда переживается как любовь, любовная привязанность. В воображении некоторых возникает образ всемогущей матери, обладающей правом казнить или миловать. У них есть реальное ощущение, что никто не поможет им расстаться с ней, «выйти в люди» из тесного домашнего мирка. Люди, страдающие фобиями, живут в замкнутом пространстве своих кошмаров и не отделяют себя от них. Человеку, который боится, невозможно ничего доказать. Если ему говорят, что никакой опасности нет, он думает: «А что если под кроватью все-таки сидит паук?»
Их мечта – всегда быть рядом с матерью?
И. Д.: Нет, в том-то и дело! Ребенок, который, к примеру, боится ходить в школу, приходит в ужас от мысли, что мамы не будет рядом, но еще он страдает оттого, что не способен быть с другими детьми. Он чувствует себя ущемленным, стыдится самого себя. Страшится мысли, что нужно идти вперед, туда, где не будет мамочки, прекрасно осознавая, что оставаться пленником ее мира еще опаснее, чем столкнуться с неизвестностью.
Можем ли мы осознать связь фобий с боязнью расстаться с матерью?
И. Д.: Осознать эту связь можно разве что с помощью терапии, психоанализа. Причем надо учитывать, что наша психика будет хитрить и подстраиваться: сваливать все на другую семью, друзей, работу… На самом деле все эти факторы замещают в нашем сознании пуповину, связывающую нас с семейным кланом и с матерью.
В какой помощи нуждается человек, страдающий фобией?
И. Д.: У таких людей есть проблемы с самооценкой, самоценностью, любовью к себе: чем меньше мы любим себя, тем меньше чувствуем себя в безопасности. Кажется, что переживания, которые повышают нашу самооценку, льстят нашему самолюбию, ослабляют фобию – например, когда мы влюбляемся и наши достоинства оцениваются по достоинству. Но любовь может закончиться или ослабнуть, тогда как у человека, страдающего фобией, есть тенденция сливаться с предметом своей страсти и воображать, что без этого партнера он – ничто (как и в случае с матерью). Поэтому, как ни странно, позитивная перестройка человека, страдающего фобиями, легче проходит в одиночестве, наедине с самим собой. Когда идет постепенное погружение в семейную историю и делаются попытки увидеть, что именно мешает человеку принять жизнь такой, какая она есть – с неизбежными разлуками и необходимыми преобразованиями.
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Психотерапия-трудный путь, ведущий к себе.
Самые болезненные открытия в терапии - Травма - это эпизод биографии, а не судьба
Про разбитые терапией иллюзии я уже писала, теперь хочу поделиться открытиями, которые при первом столкновении с ними вызвали у меня глубокий шок. Из серии "знала бы, что придется с этим иметь дело - сто раз подумала бы, идти ли на терапию вообще". Хорошо, что приходят они только тогда, когда у тебя достаточно ресурса, чтобы их переварить, усвоить и откорректировать свое восприятие с их учетом.
Все нижеперечисленное - имхо, и основано на моем личном опыте.
1. Терапия не может изменить мир и других людей.
В результате терапии вы не проснетесь в каком-то новом, цельном, безопасном мире в окружении хороших и любящих людей. Также мама/папа/партнер/друзья тоже не изменятся. В ходе терапии вы научитесь, как находить в этом текущем мире безопасные островки и подходящих по духу людей (с учетом п.5) - это да. Но это не совсем то, на что была (или могла быть) надежда.
2. Терапия не может изменить и прошлое. То есть сделать так, чтобы мама пришла, полюбила и взяла на ручки там, в прошлом. И в настоящем тоже.
И из этого сразу вытекает следующий пункт.
3. Никакой компенсации за пережитые страдания, за покорные следования сценариям, за угробленные на завоевание и ожиданием любви мамы/папы годы не будет.
Грубо говоря, последствия насилия разгребает сам изнасилованный, и делает это целиком за свой счет (свое время, деньги и ресурсы), тогда как насильник чаще всего уходит безнаказанным.
Это полное отсутствие справедливости в мире для меня стало самым оглушительным открытием после п.1. Оглушительным, потому что внутренний ребенок до конца верит надо лишь постараться, поработать над собой, стать ещё лучше – и тогда он точно заметит, придёт, прижмёт к себе и никому не отдаст. Тот, кто предназначен напитать меня любовью и решить все мои проблемы. Я долго держалась, я почти не плакала и очень хорошо себя вела. Я заслужила. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети.
В "постараться" очень часто входит и вытерпеть годы насилия, ненадлежащего обращения, заброшенности - не только от родителей, но и от их и.о. в роли партнеров. В рамках все того же ожидания заслужить любовь таким образом.
На терапии - не сразу, а через пару-тройку лет, когда появляется достаточно ресурса для такого знания - постепенно приходишь к осознанию, что все эти усилия нигде не "засчитывались" и не складывались на счет, с которого в итоге получишь дивиденты. И никто не придет, не возьмет на ручки и не компенсирует все своей любовью.
Само собой, в ходе терапии люди обучаются себя слышать, о себе заботиться и выбирать в друзья и партнеры более надежных и любящих людей, чем фигуры из прошлого. Но само осознание, что годы (или даже десятки лет) были потрачены, можно сказать, впустую - а могли бы быть потрачены на гармоничные отношения и положительный опыт - может на какое-то время погрузить в депрессию. Я до сих пор работаю над тем, чтобы окончательно принять этот факт.
Тут горевать приходится довольно долго.
4. Работа над собой на 80% состоит из изучения себя и принятия себя таким, какой ты есть.
Многие - и я в том числе - приходят на терапию с надеждой, что смогут стать Терминатором без страха и упрека. Или каким-то еще персонажем, которым, как нам кажется, мы должны быть, чтобы нас любили/чтобы мы чувствовали себя безопасно. На деле это самая первая иллюзия, с которой придется расстаться, и начать работать с тем, что есть: доращивать, развивать, приводить в чувство. Причем, на выходе будет человек, которые в хорошем контакте со своими чувствами и потребностями, а также и страхами, и упреками
5. Количество людей, с которыми возможно взаимпонимание, будет уменьшаться в геометрической прогрессии относительно времени, проведенном в терапии.
По ходу терапии вам захочется искреннего, аутентичного общения без игр и манипуляций - такого, где возможна близость и подлинная встреча, а также где люди отличают свое от чужого и несут за свое ответственность. С учетом того, что способных на это людей где-то 3-5%, если не меньше, придется прикладывать серьезные усилия для их поиска. Реально серьезные - больше, чем для поиска очень хорошей работы за рубежом. На фоне этого вы по-старому, с домыслами, недосказанностью, играми, негласными договорами, неискренностью, неприсвоенной ответственностью вы уже не сможете. Скорее всего у вас по ходу терапии сменится и круг общения - старый отвалится, а новый будет формироваться с большим скрипом. Если вашего партнера вы встретили задолго до терапии и во время вашей терапии отношения не изменились, то партнер тоже отвалится (или, что наиболее вероятно, вы сами от него уйдете). Возможен довольно продолжительный период одиночества и чувства безнадежности от мыслей, что новых друзей и партнеров найти не получится.
Но, с другой стороны, у вас к тому моменту уже значительно снизится панический страх одиночества, который побуждал вас терпеть абсолютно все, лишь бы не оставаться одной. И вы будете знать, что с вами все будет в целом нормально, куда бы жизнь ни развернулась.
6. У нас, на самом деле, гораздо меньше контроля над происходящим в нашей жизни, чем хотелось бы.
Тяжелые болезни, увольнения, войны, потери, смери близких, отношение к нам других людей - все это за пределами нашего контроля, и это тоже одно из самых трудных открытий. Не спроста же эзотерическая идея о том, что мы как-то своими мыслями что-то притягиваем, имеет такую огромную популярность - это верование создает иллюзию контроля. Оно помогает заглушить ужас от осознания, что по-настоящему в наших руках - только управление своим отношением к событиям, но не сами события. Какое-то влияние своими словами или поступками мы, конечно, можем оказывать, но это будет только небольшая часть из того, что способствует развитию ситуации - есть и другие участники с их собственными хотелками, и еще множество факторов.
Какие у вас были открытия из серии "как в поддых"?
Психотерапевт психоаналитической ориентации
С Наступающим Новым Годом!
Дорогие гости этой темы!
Очень хочется пожелать каждому из Вас в Новом Году, и в последующих
Ваша K@rin
Последний раз редактировалось K@rin; 30.12.2015 в 20:30.
Психотерапевт психоаналитической ориентации
И снова несколько слов о вечном. Родители и Дети.
«Никакого мороженого, сейчас будет борщ!» Лекция Димы Зицера «Свобода от воспитания»
Педагог Дима Зицер прочитал в Шоколадном лофте лекцию о проблемах взаимодействия с ребенком, которая перешла в оживленные дебаты с родителями о том, что будет, если ребенку не запрещать есть мороженое перед бабушкиным борщом и перестать таскать его в школу силой. Публикуем самые интересные отрывки лекции
Главные ловушки для родителей
Дима Зицер: Недавно я был в Лондоне и читал лекцию о философии педагогики, о новейших исследованиях. Мужчина, который пришел на лекцию с 15-летней дочерью, сказал потом: «Дима, ну это-то все понятно. Но как мне заставить ее застегнуться?!» В этот самый момент я понял, что рассказывал не о том. Поэтому давайте сразу начнем с самых конкретных тем, которые вас интересуют, вроде того «как заставить ребенка застегнуться».
— Как воспитать ребенка, чтобы он был самостоятельным человеком, в том числе и в конфликтных ситуациях?
Я не знаю, обращали вы внимание или нет, но во многих языках вместо слова «воспитывать» используется слово «растить». Там почти нет формулировки «я воспитываю ребенка». Язык диктует нам определенные рамки поведения. «Растить» — следить за тем, чтобы ребенок нормально питался и так далее. «Воспитывать» — придумывать модель поведения, которой ребенок должен соответствовать. Когда вы спрашиваете, как воспитывать, вы оказываетесь сразу в нескольких ловушках.
Ловушка первая: вы думаете о том, что вы должны что-то такое из ребенка воспитать, поскольку слышали о том, что это нужно делать, и провели много времени за чтением умных книжек (кто-то мне сказал сегодня, что читает все издания на тему педагогики — это ведь жесть, простите!). Но задайтесь вопросом: откуда тот же Дима Зицер знает, как мне быть с человеком, которого я люблю, с которым провожу огромное количество времени, с которым у меня, вероятно, много общего и с которым бывают порой конфликты? Первая ловушка ставит родителей в жесткие рамки. Вот родился человек, у вас с ним завязываются какие-то отношения, но вы слабо представляете, что с ним делать. Вы бросаетесь его воспитывать!
Это занятие словно затягивает вас в воронку все сильнее и сильнее. И вы попадаете во вторую ловушку — ловушку общественного мнения. Вообразите ситуацию: у соседки ребенок начал писать в горшок в год! Представляете, какой успех? А мой ребенок не писает в горшок в год. По идее я должен наплевать на эту соседку сорок раз, потому что рядом со мной находится мой любимый человек — мой ребенок, которым я занимаюсь и с которым у меня свои отношения. Но что вместо этого со мной происходит? Я попадаю в ловушку — понятно, в какую. Или я иду с ребенком по лестнице, у нас обоих чудесное настроение, он прыгает на одной ножке, поет, и тут выходит та самая соседка и орет на него: «Почему ты кричишь?!» И добро бы я в этот момент мог просто сказать ей на ушко: «Извините. Мы уже выходим». Нет, со мной начинают твориться странные вещи. Кивните, кто понял какие.
Я иду по чудесному летнему парку с ребенком к маме (к его бабушке) на обед. Мы все ближе и ближе к маминому дому. У нас чудесное настроение. И вот на выходе из парка он говорит: «Пап, купи мороженое!» Что мы обычно говорим в подобных случаях? Как правило: «Ты не будешь обедать!» В этот момент у меня в голове как будто что-то переключилось. Только что я шел по парку с любимым человеком, у нас все было очень хорошо, мы чувствовали счастье, и вдруг я «включил» свою маму, или соседку, или училку и начал нести бред. Ведь после того, как ребенок съест мороженое перед борщом, он, видимо, не сможет принимать самостоятельные решения в будущем, не сможет участвовать в конфликтах и выходить из них победителем. Хотите удостовериться в абсурдности развязки ситуации в парке? Замените ребенка любимой девушкой.
далее
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки