Тема: Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Ответить в теме
Страница 7 из 1476 ПерваяПервая ... 5 6 7 8 9 17 57 107 507 1007 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 140 из 29519
  1. Вверх #121
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19317
    Приходят к раввину муж с женой:
    - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
    - А часто вы спите с женой?
    - Ой, об этом даже говорить неудобно-
    - Каждый день?
    - Что вы-
    - Раз в неделю?
    - Реже!
    - Раз в месяц?
    - Реже!
    - Раз в год?
    - Примерно да.
    - Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

    Как вы провели ночь?
    Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
    Ну, так что же тут плохого?
    Но я же Исаак!
    Так это же замечательно.
    Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

    Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

    - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
    - Надоели праздники!
    - Какие праздники?
    - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

    Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов,
    сделавший себе обрезание в четвертый раз

    Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.
    На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
    - Да он и вправду дурачок, господин учитель.
    Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять,
    он выберет пять, потому что думает, что она больше.
    Вот, смотрите...
    Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать.
    Тот, как всегда, выбирает пять.
    Учитель с удивлением спрашивает:
    - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    - Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошел к Мойше.
    - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
    но на десять шекелей можно купить больше?
    - Конечно, понимаю, господин учитель.
    - Так почему же ты выбираешь пять?
    - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

    Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
    - Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
    - Почему ты так говоришь, ребе?
    - Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
    Последний раз редактировалось odua; 22.10.2009 в 16:46.


  2. Вверх #122
    Не покидает форум Аватар для Jiliana
    Пол
    Женский
    Адрес
    Любимая Одесса
    Сообщений
    21,595
    Репутация
    11537
    В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
    - Послушайте! Мало вам, что вы негр?
    Каждый патриот хочет эмигрировать и любить родину на безопасном расстоянии

  3. Вверх #123
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7575
    В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: "Идиёт, кого он разбудил!"
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!

  4. Вверх #124
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19317
    История дружбы девочки Сары и мальчика Изи...
    А Сарочку можно?
    - Она в роддоме.
    - А шо случилось?

    Изя в роддоме:
    - Мальчик?
    - Нет.
    - А кто?

    В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
    - Откуда прибыли?
    - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

    Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
    - Шо за вопрос, конечно!
    - А можете сформулировать?
    - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
    - Беда...
    - Но ведь не катастрофа?
    - Не...
    - А вот, представьте, летели Янукович с Тимошенко в Москву,
    самолет упал и разбился. Катастрофа?
    - Катастрофа.
    - Но ведь не беда?

    Спускается на землю Мессия.
    Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
    На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
    Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
    - Либерман, сколько можно вас ждать?!
    Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
    - Ой, ну кто бы говорил!
    Последний раз редактировалось odua; 24.10.2009 в 19:42.

  5. Вверх #125
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19317
    Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
    Долго выбирает :
    - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар,
    после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
    Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .
    В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
    -А де етот п@ц, шо просил у меня кепочЪку ????
    Покупатель, охренев:
    - Так это я...
    Продавец:
    - Граф!!!!!!!!! Вылитый граф !!! ……чтоб я так жил…

    Спускается Моисей с Горы:
    - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
    - Давай хорошую.
    - Сошлись на десяти...
    - Ооо, ну давай теперь плохую.
    - Прелюбодеяние вошло...

    Приходит Рабинович к ясновидящей.
    "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
    ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое . . .
    Одна надежда на вас, снимите это проклятие."
    Ясновидящая подумала и говорит:
    "Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили.
    Вы его помните?"
    "Да", - решительно сказал Рабинович: "ГОООО-рько!"

  6. Вверх #126
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19317
    - Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
    - Гарантия какая?
    - Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
    - Ну, раз сдох - гарантия кончилась . . .

    Посреди океана тонет лайнер.
    Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
    Его срочно приводят к капитану и тот просит:
    - Рабби, что можно сделать?
    - Интернет есть?
    - Есть!
    - Тогда продавайте корабль.

  7. Вверх #127
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7575
    Еврейский мальчик заходит в магазин с трёхлитровой банкой и говорит продавцу: " Дядя Хаим, папа просил купить меня банку мёда".
    Хаим набирает полную банку...
    Мальчик добавляет: " Дядя Хаим, папа сказал, что деньги занесёт завтра."
    "Знаю я твоего папу - денег не дождёшься!" - и выливает мёд обратно из банки к себе в бочку.
    Мальчик выходит из магазина, задумчиво заглядывает в банку и говорит: "Да! А таки папа был прав - на пару бутербродов осталось!"
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!

  8. Вверх #128
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19317
    - Рабинович! Куда вы так спешите
    - В бордель!
    - В шесть утра!
    - Ой, хочу поскорее отделаться.

  9. Вверх #129
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7575
    Папа, а что такое пи?
    - Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
    - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, пц. И пи кругом.


    Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
    Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
    Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
    Мойша дал согласие.
    Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
    - Абрам, ты мимо, мимо...
    - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!

  10. Вверх #130
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19317
    - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
    - Ой, мине все равно, лишь бы да!

    Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
    - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

    - Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза.
    Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
    - Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
    - Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
    - Роза.
    - Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?

    - Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
    - Да. Выходит понемногу.

  11. Вверх #131
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19317
    В отделе кадров:
    - Вы - еврей?
    - Нет, я не еврей.
    - Хорошо, значит, вы не еврей?
    - Я же сказал, что я не еврей.
    - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    - Да не еврей я, не еврей!
    - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
    - Щас как дам в морду!
    - Вот теперь я вижу, что вы не еврей.
    Тогда переходим ко второму вопросу анкеты.
    Ваши родители - евреи?

    Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек
    и выводит морозоустойчивых евреев.


    В купе поезда едут два еврея.
    Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть.
    Второй спрашивает:
    - Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович?
    - Умер, умер, - не переставая есть курицу, отвечает тот.
    - Как, неужели умер? А как Рива, его жена?
    - Умерла, - подхрустывает он косточкой.
    - И жена умерла?! А дети? Что делают дети?
    - Все умерли, отвечает, доедая курицу, еврей.
    - Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли?
    Еврей вытирает губы и говорит:
    - Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!

  12. Вверх #132
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19317
    В отдел кадров московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу.
    Начальник отдела кадров говорит:
    - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе.
    Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу.
    Ну а уж если нет, то и нет.
    - Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
    На завтра звонит в отдел кадров.
    - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлевской стены и два места в Мавзолее.
    Готовьте людей!

    Рабинович - дочери:
    - Выходи замуж за Абрама. Уж он-то точно тебя любит.
    - Ты уверен, папа?
    - Абсолютно. Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он по-прежнему к нам ходит.

  13. Вверх #133
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71401
    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    Внук - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    Внук - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
    Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

  14. Вверх #134
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7575
    Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
    - Ты чего, с ума сошел?
    - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
    - Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
    - Я и хотел, а он к лесу побежал!


    Сара Моисеевна! Дети Рабиновича на сушке качаются в вашем бюстгальтере, как в гамаке!

    - Ой! Не надо меня смешить! Пусть дети радуются! Он мне все равно мал . . .
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!

  15. Вверх #135
    Не покидает форум Аватар для Zhemchug
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    60
    Сообщений
    18,298
    Репутация
    18094
    Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
    - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
    слезешь, и я набью тебе морду!
    - Алло, это секс по телефону?
    - Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....

  16. Вверх #136
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19317
    В гостях мама говорит сыночку:
    - Моня, это не кушай - это у нас дома есть . . .

    Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
    На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
    Судья: "А где, собственно, команда?"
    Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться."
    Судья: "Как же вы будете играть?"
    Протасов: "Да, вот..."
    Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
    - Запиши меня, сыграем! -?
    - Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал.
    Прошло минут, голос диктора:
    - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0!
    Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

    Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
    левый борт - 40 грозных пушек, правый борт, соответственно,
    на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями,
    а пониже - маленький, белый: ну, так, на всякий случай.

    - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы.
    Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
    - Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

  17. Вверх #137
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7575
    Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев… И стали они сайра и мойва…


    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
    Сара ему и говорит:
    - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    - Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!

  18. Вверх #138
    Новичок
    Пол
    Женский
    Сообщений
    29
    Репутация
    17
    Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
    - Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь - лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает
    - А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
    - Так она же живая!
    Изя:
    - О!!!

  19. Вверх #139
    Не покидает форум Аватар для vikesha
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    6,379
    Репутация
    4120
    Абраша не виси на папе,
    папа не для того повесился,
    что-бы ты на нем катался.....

    Абраша не крути папе нос, и вообще отойди от гроба.

    Абраша вынь из попки пальчик, и дай дяде здрасьте.

    -Хаим как Вам после бани?
    -Два месяца ничего,а на третий чесаться начинаю...
    17.06.1995 Дианочка
    04.03.2014 Мишутка
    13.05.2017 Машенька (внучка)

  20. Вверх #140
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7575
    Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
    - Понимаю, понимаю… Обрезать - жалко, надкусить - больно.


    - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
    - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


    Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге
    Раввин говорит им:
    - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
    Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
    - Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
    - Хаим, ты опять начинаешь?
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!


Ответить в теме
Страница 7 из 1476 ПерваяПервая ... 5 6 7 8 9 17 57 107 507 1007 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения