Большинство сексуальных проблем в браке крайне редко бывает связано с техникой секса. Почти всегда они порождаются неудовлетворённостью эмоциональных потребностей.
Гэри Чепмен. "Пять языков любви"
| ||
Тема: Консультации психолога
Большинство сексуальных проблем в браке крайне редко бывает связано с техникой секса. Почти всегда они порождаются неудовлетворённостью эмоциональных потребностей.
Гэри Чепмен. "Пять языков любви"
Отчасти согласен. А как считаете что имеется ввиду под этими "эмоциональными потребностями"?Сообщение от ***anna***
Хотите об этом поговорить?)
я думаю вот это:
Эмоциями называются специфические переживания человека, связанные с его потребностями, интересами, с процессом их удовлетворения, окрашенные в приятные или неприятные тона. Эмоции представляют собой психологические состояния человека, возникающие у него в зависимости от того, как он себя физически и психологически чувствует в данный момент, а также в зависимости от того, как идет процесс удовлетворения, насколько полно удовлетворяются его потребности и интересы. Поскольку человек находится под влиянием некоторых актуальных потребностей и интересов, то в каждый момент времени он находится в том или ином эмоциональном состоянии. Иными словами, эмоции как специфические переживания характеризуют жизнь в целом и все процессы, связанные с ее сохранением и развитием. К эмоциям относятся, например, переживания голода, жажды, удовольствия, неудовольствия, страха, гнева, печали, радости, а также многочисленные и разнообразные чувства, которые человек может испытывать по разным поводам и в различных жизненных ситуациях. Эмоциональные состояния достаточно динамичны, они меняются время от времени, переходят одно в другое, иногда — в свою прямую противоположность. Например, радость может смениться печалью, страх — гневом, удовольствие — неудовольствием. Динамика эмоциональных состояний зависит от динамики потребностей и интересов, с которыми эти состояния связаны.
п.с. если не права, пусть автор темки поправит..
ПРИНЯТИЕ СЕБЯ ИЛИ СНОВА О КРАСНОЙ И СИНЕЙ ТАБЛЕТКАХ
Я неслучайно писала много про ответственность за своё восприятие реальности. Без признания своей ответственности за своё восприятие принятие себя не происходит. Пока мы перекладываем на другого человека ответственность за своё поведение и своё состояние, мы автоматически отказываемся быть собой (то есть говорим "я так себя веду, потому что ты так со мной поступаешь") и другому человеку автоматически отказываем в таком праве ("будь другим, и я буду по-другому с тобой обращаться"). Простите, но это всё отмазки.
Фактически другой человек является просто триггером для запуска привычных паттернов поведения, которые сложились в глубоком детстве. Не быть ни с кем в отношениях - это избавить себя от этих триггеров, а заодно и от возможности развиваться и принимать себя и другого. И кому так удобно - и хорошо! Мне без развития скучно и жизнь теряет вкус и смысл. Постоянно натыкаться на триггеры тоже тяжело, и поэтому в отношениях очень важно научиться держать кофмортную дистанцию, отдыхать, делать паузы в своём развитии.
Что происходит обычно: два человека, когда влюблённость прошла, начинают друг от друга требовать соответствия, и всё для того, чтобы не встречаться с собой, с огромной массой накопленного бессознательного опыта и избежать страданий, связанных с его всплытием в отношениях. Переделать под себя другого не удается, себя подстроить под другого тоже не удается, и люди либо рвут отношения, либо уходят с головой в зависимости. От своего бессознательного не убежать, вот как собака не может от своего хвоста убежать, так и человек не может убежать от своего опыта, который создал его личность.
На самом деле жить - это камень у перекрестка трех дорог, ни на одной из которых не избежать одиночества и страха перед жизнью. Признав свою ответственность можно встретиться с тем, что все идеалы счастья, в чём бы они ни выражались, - лишь побег от самого себя, что в своей вселенной я бесконечно одинок, и слава богу я могу найти компанию людей, с которыми можно поговорить на одном языке.
Мы соприкасаемся друг с другом лишь нашими границами, кожей, в прямом и виртуальном смысле, а всё, что внутри - огромный мир - мало доступно для контакта. Размывая границы с другими людьми, то есть приписывая им ответственность за своё восприятие и состояние и присваивая себе ответственность за их восприятие и состояние, мы всего лишь создаём иллюзию неодиночества. Но всё тайное, недоступное сознанию, когда-нибудь становится явным и разочарования не миновать.
Признав свою ответственность можно встретиться с тем, что нет плохих или хороших людей, просто выплеском своего бессознательного мы провоцируем друг друга на встречную агрессию, нет ничего особенного важного в успешности или красоте, главное, что есть на что жить и реализовывать свои задумки, никакие деньги и никакая красота не спасают ни от страха, ни от одиночества, ни от разочарования. Что действительно остаётся важным - это здоровье, как ресурс, с помощью которого можно творить. И если деньги и нужны на что-то большее, чем еда, одежда и жильё, так это на здоровье и образование.
С этого места, где происходит принятие своей уникальной вселенной со всеми ее штормами и штилями, болотами, вулканами, безлесыми степями и ледяными торосами, видно, что и все такие же, просто ландшафт может быть немного другим, и могут быть другие краски у этого ландшафта. И любая конкуренция теряет свой смысл. Хочется просто спокойно заниматься своим делом. С этого места видно, что другой человек не сможет обеспечить ваши нужды, а вы не сможете обеспечить его нужды, и вы не для этого вместе, а для того, чтобы просто друг друга любить, обнимать, поддерживать, несмотря на то, что вы идёте каждый по своему пути. В этом месте начинаешь уважать свой путь и путь другого человека, понимая, что этот путь невозможно запланировать и спрогнозировать, он возникает под ногами каждого из нас.
И мой путь подвластен только мне, только я по нему могу идти, а твой - только тебе. И когда ты попадаешь в яму, я переживаю за тебя, но я не могу тебя оттуда вытащить, я могу лишь быть рядом с тобой, могу выбрать сидеть на краю твоей ямы и своим присутствием поддерживать тебя, чтобы ты мог выбраться. И я точно буду нуждаться в том, чтобы ты тоже сидел на краю моей ямы, если я в неё попаду, и будешь меня ждать.
Согласиться на вот такие отношения - это мужество встречаться периодически не только со свободой и радостью, но и с беспомощностью и одиночеством, и соглашающийся на них перестаёт иметь конкурентов и желание найти себе кого-нибудь другого, потому что перестаёт видеть в партнёре залог своего счастья. Он остаётся с тем, кто сидел у ямы и дождался... И это взаимно.
Мы беспомощны перед своим бессознательным, никогда не знаешь, какой триггер и что вызовет на поверхность, но мы можем научиться с этим жить, с собой и рядом с кем-то, не портя жизнь друг другу, если наконец признаем свою ответственность за свой опыт. Мы одновременно существуем в двух реальностях - той, которую можно потрогать, и внутренней, мы путаем одно с другим, приписывая внешней реальности свойства внутренней. На самом деле внешняя жизнь очень простая: позаботиться о своей физической сохранности и телесном удовольствии. Все сложные сложности - внутри каждого из нас.
Анна Паулсен
ПОРОЧНЫЙ КРУГ ИЛИ «Я БОЮСЬ, ЧТО ТЫ МЕНЯ ОТВЕРГНЕШЬ»
Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.
Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний - короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.
Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения.
Человек может, например, сердито спросить о чем-либо, потому что внутри он уже предчувствует отказ. Он может воздерживаться от посылки цветов своей девушке, потому что считает, что она усмотрит в таком подарке скрытые мотивы. Он может по той же самой причине крайне опасаться высказывать любое доброе чувство - нежность, благодарность, признательность - и, таким образом, казаться себе и другим более холодным или более «черствым», чем он есть на самом деле.
Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся.
Робость служит в качестве защиты от опасности подвергнуть себя риску отвержения. Такого рода защитой служит убеждение в том, что тебя не любят. Как если бы лица такого типа говорили себе: «Люди нисколько не любят меня, поэтому лучше уж мне стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого возможного отвержения».
Страх отвержения является, таким образом, огромным препятствием на пути стремления к любви, потому что мешает человеку дать почувствовать другим людям, что ему хотелось бы их внимания. Кроме того, враждебность, провоцируемая чувством отвергнутости, во многом содействует настороженно-тревожному отношению или даже усиливает чувство тревожности. Она является важным фактором в установлении «порочного круга», которого трудно избежать.
Этот порочный круг, образуемый различными внутренними компонентами невротической потребности в любви, в грубо схематической форме можно представить следующим образом: тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.
Таким образом, те самые средства, которые служат успокоению от тревожности, в свою очередь порождают новую враждебность и новую тревожность.
Образование порочного круга типично не только в том контексте, в котором оно обсуждается здесь; вообще говоря, оно является одним из наиболее важных процессов при неврозах. Любой защитный механизм в дополнение к своему свойству успокаивать, снимать тревогу может иметь и свойство порождать новую тревогу. Человек может пристраститься к выпивке, стремясь ослабить тревожность, а затем у него возникнет страх, что выпивка в свою очередь причинит ему вред.
Образование порочных кругов является основной причиной того, почему тяжелые неврозы прогрессируют, углубляются, даже если нет каких-либо изменений внешних условий. Обнаружение порочных кругов, со всеми их внутренними звеньями, является одной из главных задач психоанализа. Сам невротик не в состоянии уловить их. Он замечает результаты их воздействия лишь тогда, когда чувствует, что попал в безвыходную ситуацию. Ощущение «западни» является его реакцией на ту запутанность, сложность его положения, которую он не в силах преодолеть. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности.
Возникает вопрос об отыскании тех путей, следуя по которым невротик может получить любовь, к которой он стремится. В действительности ему надо решить две проблемы: во-первых, как получить необходимую ему любовь и, во-вторых, как обосновать для себя и для других требование такой любви. Мы можем в целом описать различные возможные способы получения любви, такие как подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и, наконец, угрозы.
Основная формула подкупа – «Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Еще одной формой подкупа является попытка завоевать любовь посредством понимания человека, помощи ему в его умственном и профессиональном росте, в решении затруднений и т.д. Данная форма используется в равной мере как мужчинами, так и женщинами.
Апелляция к жалости звучит так: «Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен». Невротик может просто взывать к вашей благородной натуре или вымогать благорасположение, например, ставя себя в бедственное положение, вынуждающее оказывать помощь.
При третьем способе получения любви - призыве к справедливости - формула поведения может быть описана как: «Вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?» В нашей культуре матери часто указывают на то, что они так много сделали для своих детей, что заслуживают неослабевающей преданности. В любовных отношениях тот факт, что человек поддается на уговоры, может быть использован как основа для выдвижения своих притязаний. Люди такого типа часто обнаруживают чрезмерную готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, чего пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если другие не обнаруживают такого же желания делать что-то для них.
Я имею здесь в виду не тех людей, которые сознательно рассчитывают на это, а тех, кому полностью чуждо любое сознательное ожидание возможной награды. Их навязчивая щедрость может быть, вероятно, более точно определена как магический жест. Они делают для других то, что сами хотят получать от других. То, что на самом деле здесь действовали ожидания ответного вознаграждения, обнаруживается благодаря необыкновенно острой боли разочарования.
Когда человек использует угрозы как стратегию получения любви и расположения, он может угрожать нанести вред себе или кому-то. Пока он надеется достичь своей цели, он не будет осуществлять угроз. Если теряет надежду, то под влиянием отчаяния или мстительности может их осуществить.
©Автор Карен Хорни
Дети и деньги. Если ребенок ворует.
Специалисты, работающие с детьми, знают: практически каждый ребенок хоть раз в жизни взял чужое. Однако подавляющее большинство взрослых реагирует на случаи детского воровства очень остро: растерянность ("Как это могло произойти с моим ребенком?"), паника ("Что подумают окружающие?", "Я плохой воспитатель…"), желание "наказать так, чтоб неповадно было". Важно, как мы отнесемся к ситуации, если это произошло с ребенком в первый раз (или мы заметили это в первый раз). Конечно, наша реакция будет зависеть и от возраста ребенка.
Дошкольники
Термины "кража", "воровство" вообще неприменимы к дошкольникам, потому что мир реальный и мир их фантазии неразделимы. Осознать свой дурной поступок они еще не в состоянии.
Если такое случилось с ребенком, которому еще не исполнилось четырех лет, его поступок трудно назвать настоящей кражей. Малыш еще не в состоянии различать "моя вещь" - "не моя". Ребенок постарше (четыре - шесть лет) способен усвоить границы собственности. Но ему пока трудно сдерживать свою естественную импульсивность: захотелось, знаю, что не мое, все равно взял. Причем цена вещи при этом для него роли не играет. Взрослые же обычно бывают очень шокированы произошедшим, если взятая вещь дорогая. И гораздо менее остро реагируют, если это какая-нибудь мелочь - пластмассовая игрушка, например.
Детям нужно преподавать уроки о личной собственности и что нельзя брать что-либо без разрешения. Дети в возрасте до пяти лет вообще эгоистичны, и зачастую их основная цель найти и взять то, что им хочется. Именно поэтому родители должны приучить ребенка спрашивать разрешения, чтобы взять, позаимствовать или воспользоваться чьим-либо имуществом.
Существует множество причин, по которым маленькие дети могут брать чужие вещи.
- Ребенок может испытывать сильное желание владеть чем-либо (чаще всего какой-то игрушкой), с которым малыш не в состоянии справиться. Видя новую игрушку у сверстника, о которой сам давно мечтал, и, улучив момент, он её прячет или уносит домой. Причина такого поведения кроется в особенностях сознания ребёнка-дошкольника: для него понятия "моё", "твое", "чужое" и пр. абстрактны и поэтому малодоступны.
Простой пример: двух - трёхлетний малыш еще не способен понять, что такое собственность и поэтому уверен, что все в мире "принадлежит" ему, а как следствие этому на прогулке или в гостях ребенок хочет взять себе любую понравившуюся игрушку. Мы не станем называть его вором, а обязательно расскажем, что это игрушка чужая, и поэтому брать ее нельзя, ведь ребенок сам (без помощи взрослых) не может понять, что чужие вещи брать нехорошо. Об этом родители должны ему рассказать и не раз, рассказ свой лучше сопровождать разбором конкретной ситуации, а чтобы ребёнку было понятнее, обратить его внимание на переживания человека, утратившего какую-то вещь.
- Ребенок мог захотеть сделать подарок кому-то из близких (обычно родителям). Эта причина так же связана с отсутствием понимания отрицательной оценки воровства. Ребёнок стремиться тем или иным способом сделать маме приятное - и то, что он поступает неправильно ему просто не приходит в голову.
- Дети могут чувствовать, будто они «нашли» вещь, которая не принадлежит им, а соответственно, они могут оставить ее себе. Родители должны научить своих детей, что «найденные» предметы, не обязательно должны оставаться в их собственности.
- Дети могут воровать, чтобы привлечь внимание. Часто, они ищут внимания со стороны не только родителей, но также со стороны сверстников, братьев или сестер. Желая привлечь внимание сверстников к себе как обладателю какой-либо вещи.
- Дети учатся на примере взрослых. Когда ребенок видит, как родители забирают вещи с работы, от соседей или даже из магазина, они являются примером воровского поведения.
- Некоторые дети, которые воруют, чувствуют, будто им не хватает чего-то, что есть у других детей. К примеру, у некоторых детей есть карманные деньги. Родители могут не видеть необходимость в этом желании, или у них нет возможности давать карманные деньги ребенку, поэтому ребенок начинает воровать деньги, чтобы удовлетворить свои потребности.
- Некоторые дети воруют, чтобы обрести контроль или власть.
- Ребенок может украсть, желая наказать кого-либо или отомстить ему.
Как себя вести с дошкольником, если он принес в дом чужую вещь?
Сначала попробуйте разобраться, что же на самом деле произошло. Например, малыш просто поменялся с другим ребенком. А если игрушка эта из детского сада или из кабинета детского врача? Понятно, что надо вернуть ее на место. Но при этом стоит задуматься: возможно, мы не слишком внимательны к потребностям ребенка. Или это была именно та вещь, которую он давно хотел иметь?
Как быть, если выяснилось, что игрушка или вещь - собственность другого ребенка? Важно разобраться в нюансах ситуации. Принесена ли эта вещь в дом открыто и ребенок сам рассказал о ней? Или вы нашли ее спрятанной среди домашних игрушек? Какие отношения сложились у него с хозяином вещи? Возможно, он хочет обратить на себя внимание этого ребенка. Или таким образом выказывает свою власть над более слабым.
Испытывает ли он чувство вины, когда вещь обнаружена? Если он не стыдится и не жалеет о своем поступке, нужно высказаться строго и однозначно: вещь должна быть возвращена, вы осуждаете произошедшее. Вы надеетесь, что ваши сын или дочь уже знают, что это плохой поступок, и не повторят его.
Пожалейте малыша и ему сразу станет стыдно. Помогите исправить то, что он совершил. Как можно бережнее и тактичнее отнеситесь и к нему, и к его поступку.
Если малыш понимает свою вину, акцент перенесите на переживаниях и чувствах человека, лишившегося любимой вещи, как ему плохо и т. д. И помогите своему ребенку вернуть вещь или игрушку без излишних унижений. Имеется в виду публичное разбирательство в присутствии других детей и взрослых. Лучше сделать это наедине с хозяином вещи. Ребенок может предложить какую-то из своих игрушек и разрешить взять ее домой, чтобы поиграть. Как только ребенок поймет и согласится, что его поведение было неправильным, дайте ему возможности исправиться.
Если ребенок был замечен в краже:
- не угрожайте ребенку в случае отказа признать вину. Ваша явная агрессия сразу же заведет его в тупик. Лучше спросить напрямик, брал ли он что-нибудь чужое, чем стараться силой заставить его признать свое поражение и то, что он "вор".
- не называйте его вором, предсказывая недалекое уголовное будущее.
- не сравнивайте его с другими детьми или с собой в детстве, не добивайтесь того, чтобы он чувствовал себя пристыженным и подавленным ("Мне стыдно за тебя", "Никому из родителей не приходится так краснеть", "Мой сын не мог так поступить" и т. п.);
- не устраивайте судилище за каждый, даже незначительный проступок ребенка - иначе он будет скрывать от вас все;
- не обсуждать возникшую проблему с посторонними людьми в присутствии ребёнка. Золотое правило воспитания гласит: ругай наедине, хвали - при всех. Воровство - сор, который не следует "выносить из избы".
- не обращайтесь к ребенку с риторическими вопросами типа "Как ты мог?" и пр. - это бесполезно и даже вредно .
- не возвращайтесь к тому, что произошло (после того как ситуация была разобрана), т.к. этим вы только закрепите данный поступок в сознании ребёнка.
- не напоминайте ребенку о случившемся, если он совершил другой проступок, не имеющий отношения к кражам.
Помните о том, что воровство может быть реакцией на семейное неблагополучие, ошибки в системе воспитания.
К основным ошибкам в воспитании, способные спровоцировать детское воровство можно отнести следующие:
отсутствие последовательности в воспитании, когда в одной ситуации ребёнка наказывают, а в другой - "закрывают глаза" на проступок: грозились наказать, но не наказали;
несогласованность требований взрослых (папа разрешает, а мама запрещает);
"двойная мораль" - когда внушения и требования родителей расходятся с их поступками в той же ситуации (например, родители внушают ребёнку, "что брать чужое нельзя", а сами приносят с работы то, что "плохо лежит". Ребёнок, искренне веря в авторитет и непогрешимость родителей, следует их примеру и долго не может понять, за что его ругают, если он поступает, как мама и папа.);
ситуация вседозволенности, воспитание ребёнка в стиле "кумир семьи": ребёнок растёт с мыслью "я лучший и единственны", ему трудно научиться считаться с мнением других людей, ведь он ориентируется лишь на свои желания и интересы. Такие дети, попадая в коллектив сверстников, продолжают вести себя так же, как и в семье, но очень быстро получают от детей "обратную связь" - с ними не хотят общаться. Они искренне не понимают, почему брать то, что им хочется, нельзя. А родители начинают обвинять других детей в пагубном влиянии на их "чудо-ребёнка";
тотальный контроль за поведением и действиями ребёнка. При этом одни дети занимают активную "оборонительную" позицию, постоянно проявляя упрямство и вступая в пререкания по любому поводу. А другие "уходят в подполье", продолжая совершать порицаемые взрослыми поступки, но уже в те моменты, когда на них не обращают внимания.
Что могут сделать родители чтобы предотвратить случаи воровства :
- Поговорите со своими детьми о воровстве. Данная беседа должна включать в себя понятие того, что является, а что не является воровством. Такую беседу, в зависимости от способностей ребенка, можно проводить в возрасте от четырех до пяти лет. Объясните ребенку, что воровать - это плохо.
- Ваш ребенок должен знать, что нельзя трогать чьи-либо вещи без разрешения.
- Убедитесь, что ваш ребенок знает, что за воровством последует соответствующие последствия. Примерами таких последствия являются потеря друзей, потеря доверия, а также нехорошее чувство после кражи.
- Ваш ребенок должен знать, что с вашей стороны последуют негативные последствия. Ваш ребенок должен вернуть вещь владельцу, либо заплатить за нее. Если у вашего ребенка нет денег, он должен выполнить дополнительную работу, чтобы заработать денег. Ребенок должен отвечать за неправильные действия.
- Если ваш ребенок ворует вещи у других детей, и если к этим вещам относятся предметы, в которых он нуждается (карандаши, бумага и ручки), объясните ему, что нельзя брать чужие вещи - вы сами купите ему все, что нужно.
- Убирайте вещи, которые вы не хотите, чтобы ваш ребенок взял, в те места, где он или она не сможет до них добраться.
- Объясните ребенку, что у него в ближайшем будущем будет возможность получить определенную вещь. Это научит вашего ребенка терпению и отложенному вознаграждению.
Если ваш ребенок ворует, вы должны это пресечь - но только если вы абсолютно уверены в фактах. Ничто не ранит тяжелее, чем несправедливое обвинение. Вы должны ему сказать, что его поведение неприемлемо, но в то же время важно заверить ребенка, что вы очень его любите - даже если не одобряете сейчас его поведение.
Хорошенько подумайте, прежде чем приступать к решительным действиям. Наверное, наказывать надо. Но только если вы уверены, что и ребенок считает это наказание справедливым. Может, ваша строгость навсегда избавит его от дурных наклонностей, а может, и не избавит, а только спровоцирует массу иных, не менее вредных поступков. Пережив наказание, ребенок, скорее всего, научится ловчить, скрытничать, обманывать, боясь лишь одного - быть разоблаченным. Но разве только страх наказания удерживает детей от желания взять чужое?
(Продолжение в следующем посте)
Дети и деньги. Если ребенок ворует. (Продолжение).
Школьники и подростки.
О детях, достигших школьного возраста и укравших чужое, не стоит говорить как о законченных преступниках. Все гораздо сложнее.
Большинство подростков хотя бы 2-3 раза, но совершают противоправные поступки. Во многих странах до половины магазинных краж, хищений велосипедов и денег из уличных автоматов совершается детьми, что, впрочем, совсем не мешает им со временем повзрослеть и стать добропорядочными и законопослушными гражданами.
В 6-7 лет ребёнку уже небезразлично его место в группе сверстников, и он способен сознательно и целенаправленно достигать желаемого, выбирая для этого все доступные способы. Часто бывает так, что цель, для которой ребенок ворует, настолько для него важна, что может затмить страх наказания. Например, кража для привлечения внимания сверстников: у ребенка не складываются отношения со сверстниками - в детском саду, в школе, во дворе, и ребенок, не найдя другого решения, может взять деньги и накупить разных сладостей, угостить всем этим друзей, получив то внимание и признание, которого он так хотел и ждал. В этом случае у родителей с ребёнком должен состояться разговор о недопустимости воровства и понятии "собственность", но одного этого будет недостаточно. Необходимо работать с причиной - а причина здесь в несформированности навыков общения, возможно, в низкой самооценке (то есть получается, что личность ребёнка ценится сверстниками не сама по себе, а только если у нее что-то есть - вот это малышу и нужно объяснить). Так же стоит обсудить тему "дружба", поговорить о том, как правильно знакомиться с ребятами, как их заинтересовать и пр. - всё это нужно объяснять своему ребёнку, а если понадобиться, то проиграть с ним соответствующие ситуации.
Еще одна причина воровства: желание отомстить кому-либо, может проявляться как во вредительстве ("Заберу машину у Сашки за то, что он меня побил" - рассуждает ребёнок), так и в стремлении доставить неприятности близким ("Мама не купила мне шоколадку, за это я порисую её помадой на стене, пусть попробует в следующий раз не купить!"). То есть и в том и в другом случае ребёнок хорошо понимает, на что он идёт и зачем он это делает. Борьба с воровством подобного плана осуществляется так же как в предыдущем случае с помощью объяснения, убеждения, с помощью проигрывания конфликтных ситуаций.
У детей постарше (от 8 до 10-11 лет) воровство часто бывает связано с недостаточным развитием волевой сферы: ребёнку тяжело на свое "хочу!" самому себе твёрдо сказать "нет!". Таким детям очень трудно справиться с соблазном, хотя они и испытывают стыд за свой поступок. Вот и получается: ребенок знает, что воровать нехорошо, но не в силах противостоять своему "Хочу" совершает кражу. Что делать, если у младшего школьника недостаточно развита воля? Основная рекомендация в данном случае следующая: никогда не делайте за ребенка то, с чем он уже в состоянии справиться сам. Еще полезно предлагать ребенку самому ставить цели и выполнять их. Начните с краткосрочных целей: куда пойдем? что сегодня сделаешь? И не меняйте его программу, позвольте ребёнку её реализовать. Это самое ценное качество человека: умение самому поставить себе цель и выполнить ее.
По мере роста и взросления ребенка проблема воровства только усложняется. То, что в раннем детстве - ошибка, случайный эпизод, у подростка (12-15 лет) - уже осознанный шаг, а то и того хуже - вредная привычка. Но это вовсе не значит, что тринадцатилетний подросток - конченый человек. Конечно, нельзя оставлять поступки своих детей без внимания, но нельзя забывать о том, что мотивы воровства могут быть самыми разными и прежде чем осуждать своего ребёнка, постарайтесь понять причины. Свершившийся факт еще не вина. Ведь нередки случаи, когда подростков силой или хитростью втягивают в порочный круг. Родители должны знать, что для подростковой среды очень характерны так называемые "кражи престижа": ребёнка подначивают сверстники, аргументируя необходимость совершения воровства поддержанием статуса в группе или, другими словами "на спор".
В школьном возрасте к уже известным причинам, по которым ребенок ворует деньги , добавляются причины более свойственные подросткам.
- Ребенок может воровать, чтобы привлечь внимание. В подростковом возрасте детям очень важно признание и уважение сверстников.
- Ребенок мог попасть в плохую компанию, его могут заставлять воровать деньги у родителей.
- Некоторые дети воруют, чтобы обрести контроль или власть.
- Некоторые дети воруют ради развлечения. Это часто случается с подростками, которые воруют, часто делают это ради забавы. Такой тип воровства зачастую входит в привычку.
Привлекайте вашего ребенка к другим занятиям, которые восполнят их необходимость в волнении.
- В очень редких случаях мы можем иметь дело с болезнью. Клептомания (от греч. "klepto" - похищаю,"mania" - безумие) - это психическое отклонение, проявляющееся в навязчивом "внезапно возникающем влечении к хищению вещей" - является достаточно редким явлением. Этим заболеванием страдают около 0,05% людей на всём земном шаре, при этом в детском возрасте она практически не встречается.
Дети, особенно подростки, у которых наблюдаются привычки воровства, аресты за кражу из магазинов или другие проблемы, должны обратиться к профессионалу (доктору, психиатру, психологу и т.д.), который специализируется в области воровства.
Вот еще несколько общих рекомендаций:
1. Не надо сразу ругать и наказывать ребенка за воровство, обзывать его вором и т.п. Естественно, надо показать, что вы очень расстроены; сказать, что на Ваш взгляд Вы не заслужили к себе подобного отношения, что Вы всегда относились к потребностям ребенка с пониманием и по мере возможностей старались, чтобы он не чувстввал себя чем-то обделенным.
2. Ребенок должен понять, что не смотря на то, что вы не одобряете его поведение, вы его все равно любите, и хотите вместе с ним решить эту проблему.
3. Чтобы не провоцировать ребенка лишний раз на воровство, все деньги в доме должны быть под контролем, пересчитаны, и не валяться на видном месте. Ребенок должен иметь ввиду, что любая пропажа сразу обнаружится.
4. Если он уже достаточно взрослый, то стоило бы чаще привлекать его к работе по дому, к участию в совместных делах, к труду. Необходимо, чтобы у ребенка (помимо учебы) был четкий круг его обязанностей, за выполнение которых он отвечает. Трудно избавить сына или дочь от любви к легким деньгам, но можно научить его получать удовольствия от проделанной работы, от достижения цели в результате затраченных усилий.
5. Если причина в желании ребенка обрести признание и уважение сверстников и подобное поведение ранее не было замечено, то можно предположить, что данное проявление (воровство денег и раздача их приятелям) связано с личностным становлением, кризисным периодом, желанием самоутвердиться, возможно, занять определенное место в системе взаимоотношений со сверстниками, приятелями...
В этом случае надо помочь ребенка завоевать авторитет другим способом. Если он физически слаб, то отдать его в спортивную секцию, если плохо успевает по каким-то предметам, вплотную заняться его учебой. Необходимо в доброжелательной обстановке объяснить мальчику, что дружбу и уважение за деньги не купишь.
6. Ребенок мог попасть в плохую компанию, его могут заставлять воровать деньги у родителей. Основная проблема здесь все та же неуверенность в себе и неумение сказать "нет".
Доказательно и терпеливо поговорите с ребёнком о том, что настоящих друзей в жизни не так много, а люди, которые "подбивают" к действиям, грозящим негативными последствиями, в том числе уголовным наказанием, не могут называться друзьями, и общение с ними нужно прекратить; почитайте вместе с ребёнком Уголовный кодекс и поговорите о том, не боится ли он уголовного наказания; вдохновите ребёнка на поиск новых друзей и увлечений.
7. Возможно таким образом ребенок пытается добиться внимания родителей. Воруют такие дети, как правило, из карманов и кошельков своих же родителей. Им даже может казаться, что они не просто украли деньги, а отомстили родителям. При этом такие ребята, как правило, не воруют на улице или в гостях.
Рекомендации в этом случае могут быть такими: не стоит слишком жестко относиться к ребенку, т.к. постоянные запреты могут дать обратную реакцию. Если же принять во внимание то, что ребенку не хватает внимания, можно посоветовать следующее: боритесь с тягой к воровству, переключая ребенка на новые увлечения; гуляйте и занимайтесь его любимым делом с ним вместе; постарайтесь выделить время на полноценное общение с ребёнком; дайте ему почувствовать себя частью семьи (устраивайте семейные ужины, советуйтесь с ребенком и т.д.)
Поговорите с ребенком о том, что сейчас он находится уже в том возрасте, когда совершается выбор судьбы: он может пойти по дороге успеха или свернуть на дорогу бед и бесславия. Подумайте вместе о том, к чему может в будущем (к каким последствиям) привести его поведение сейчас. Но еще раз повторим, что разговор должен вестись в доброжелательной обстановке, без нравоучений, ребенок должен видеть, что Вы искренне стараетесь ему помочь, что Вы его не смотря ни на что любите. Обязательно надо давать возможность ребенку высказаться, но при этом не комментировать его слова, а просто внимательно его слушать.
В тоже время нет ничего плохо в том, чтобы выдавать ребенку деньги на карманные расходы. Деньги выдаются с заранее оговоренной периодичностью (например, один раз в неделю) вне зависимости ни от чего. Ребенок может делать с ними все, что угодно. Родители не должны требовать отчета и что-то советовать, если ребенок их об этом сам не попросит. Деньги выдаются строго на обозначенный период, и никакие дополнительные просьбы не принимаются (если, конечно, речь не идет об учебниках, экскурсиях и тому подобных "официальных" вещах). А вот сдачу из магазина (от денег, выданных по-целевому на покупку) аккуратно принимать "назад в кассу".
Что еще могут сделать родители :
- Три сверхустановки должны быть внушены ребенку: "очень хочу, но нельзя, и я отказываюсь от желаемого", "очень хочу, но стыдно, и я отказываюсь от желаемого", " очень не хочу, но надо, и я выполняю требование, требуемое от меня".
- Старайтесь не отчитывать или называть ребенка вором. Как только ребенок поймет и согласится, что его поведение было неправильным, дайте ему возможности исправиться.
- Подростки, которые воруют, часто делают это ради забавы. Привлекайте вашего ребенка к другим занятиям, которые восполнят их необходимость в волнении.
Родителям нужно учитывать еще один тонкий психологический нюанс. В возрасте 11-12 лет подросток даже если хочет, то не может позволить себе выглядеть перед сверстниками "хорошим и отвечающим за себя" человеком. Засмеют. Поэтому к деньгам ребенка надо приучать задолго до того, как они попадут ему в руки. Если вы покупаете вместе с малышом ему подарок или что-то вкусное, обязательно предложите часть денег выделить на маленький сувенир бабушке, папе или младшей сестре. Пусть это войдет в практику. Плоды такого воспитания не заставят себя ждать. Прежде всего, подросток будет приучен думать не только о себе, расходуя карманные деньги не только на свои нужды, но и покупая что-то для близких. А ваша благодарность будет подкреплять в нем ощущение себя как "я - хорошего", "я - великодушного". Вряд ли у такого ребенка возникнут проблемы с воровством
Разговаривая с ребенком, лучше всего сделать акцент на своих чувствах и последующих действиях. Например: «Из моего кошелька пропали деньги. Мне больно думать о том, что их взял кто-то из нашей семьи. Я хочу получить их обратно. Если этого не случится, всю следующую неделю семья будет есть одни макароны, поскольку пропали продуктовые деньги». И если деньги не вернутся, сдержите обещание. В случае, если родители твердо уверены в вине ребенка (или он сам признался), можно поговорить о возмещении ущерба: деньги могут быть отработаны. Либо ребенок лишится обещанной покупки, карманных денег. Это не наказание, а ответственность за совершенный проступок.
В некоторых семьях дети получают деньги за хорошие отметки или за выполнение некоторых домашних дел. Психологи, как правило, не рекомендуют оплачивать оценки и помощь по дому: привыкший к денежному поощрению ребенок очень скоро за «просто так» может не захотеть учить историю или мыть посуду. Ведь интерес к учебе или осознание необходимости хозяйственных дел может подмениться исключительно стремлением к деньгам. Все это не значит, что вообще никак не надо отмечать успехи сына или дочери в учебе или других делах. Но предпочтительнее эмоциональное поощрение. Похвала или подарок по случаю окончания учебного года будет очень кстати - как признание заслуг и трудов ребенка, как знак внимания к его делам. Хотя есть и положительные примеры : "Наш Старший сын воровал у нас, врал и не хотел учиться. А просить боялся почему-то. Скорее всего отца боялся. У него и воровал. У деда воровал. У бабушки нет, и у меня нет. Потом мы с ней придумали для них затею: моешь посуду - рубль. Пропылесосил пол - рубль. Пятёрка - 5 рублей. Четвёрка - 4. Тройка - 3. двойка - штраф. Суммы называю приблизительные. давно это было. Причём были нарисованы сберкнижки, которые хранились у бабушки. Бабушка им и записывала. А деньги они получали по первому требованию со счёта своей сберкнижки. Почему плохо? Нормально. Потом им самим стало всё это смешно, но они просто уже втянулись в выполнение домашних дел. Стали всё делать без оплаты. Выросли. Работать начали сразу. Стипендию заработанную каждый складывал в свой кармашек. Но запросто могли и накупить подарков и нам и друг другу. Но вот что главное из врунишки, не желавшего учиться, вышел дипломированный спец, с патологическим неприятием лжи."
Очень важно быть честными в детьми относительно семейного бюджета. Ведь когда дети со слезами на глазах упрашивают родителей купить им плеер или кофточку с капюшоном, а родители говорят им что нет денег - это не всегда правда. Но если деньги есть - дети не могут об этом не догадываться и потому ждут от родителей хотя бы честного ответа, не получив который, находят его сами. Вот ведь что интересно: когда в доме денег действительно нет, дети об этом знают и выпрашивают редко и самое необходимое.
В заключении скажем о том, что общая стратегия поведения родителей по отношению к воровству своих детей должна зависеть от причин поведения ребёнка, выяснение которых дело первостепенной важности. Но в любом случае необходимо помнить, что появление такого тревожного сигнала, как кража, свидетельствует о том, что вашему ребёнку не хватает любви и внимания.
ВЗГЛЯД ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПЕВТА НА БАЗОВЫЕ ЭМОЦИИя думаю вот это:
Эмоциями называются специфические переживания человека, связанные с его потребностями, интересами, с процессом их удовлетворения, окрашенные в приятные или неприятные тона. Эмоции представляют собой психологические состояния человека, возникающие у него в зависимости от того, как он себя физически и психологически чувствует в данный момент, а также в зависимости от того, как идет процесс удовлетворения, насколько полно удовлетворяются его потребности и интересы. Поскольку человек находится под влиянием некоторых актуальных потребностей и интересов, то в каждый момент времени он находится в том или ином эмоциональном состоянии. Иными словами, эмоции как специфические переживания характеризуют жизнь в целом и все процессы, связанные с ее сохранением и развитием. К эмоциям относятся, например, переживания голода, жажды, удовольствия, неудовольствия, страха, гнева, печали, радости, а также многочисленные и разнообразные чувства, которые человек может испытывать по разным поводам и в различных жизненных ситуациях. Эмоциональные состояния достаточно динамичны, они меняются время от времени, переходят одно в другое, иногда — в свою прямую противоположность. Например, радость может смениться печалью, страх — гневом, удовольствие — неудовольствием. Динамика эмоциональных состояний зависит от динамики потребностей и интересов, с которыми эти состояния связаны.
п.с. если не права, пусть автор темки поправит..
Эмоция – накопляемая и накопленная энергия для изменения или сохранения дистанции и процесса контактирования. Эмоция позволяет менять дистанцию и варьировать интенсивность контакта. Первоисточник эмоции определить сложно, т.к. есть состояние среды и её влияние на организм, и эмоциональная реакция организма на среду, и есть феномены организма, которые размещаются организмом в среде через эмоции.
Базовые эмоции – это элементарные эмоции, которые больше ни на что не расщепляются, и сами являются составляющими остальных сложных эмоций. Это эмоции: страх, злость, отвращение, печаль, стыд, вина, нежность, радость, удовлетворение, интерес, удивление, благодарность.
Аутичные эмоции – это эмоции, переживание которых возможно без субъекта в среде: отвращение, злость, страх, интерес, радость, удовлетворение, удивление. Контактные эмоции — это эмоции к субъекту: нежность, печаль, благодарность. Социальные или оценочные эмоции – это стыд и вина. Сложная эмоция состоит из взаимодействия простых эмоций: например, зависть состоит из злости, интереса и стыда. Отличительной чертой базовых эмоций является то, что они легко преобразовываются в желание и действие. Сложные эмоции переживаются сложно, потому что они требуют одновременного удовлетворения двух и более потребностей (иногда противоположных).
Каждая эмоция поддерживает свой процесс изменения дистанции и активности. Переживая эмоцию, человек настраивает себя на определенные действия, поэтому нет негативных или позитивных эмоций, все эмоции являются позитивными. Скорее есть способность к переносимости эмоции. Приятно/неприятно переживать эмоцию является следствием отношения человека к данной эмоции, исходя из семейного сценария и опыта.
Токсический уровень эмоции – это такой уровень эмоционального возбуждения, при котором эта эмоция доминирует и тормозит появление других эмоций, разрушает контакт организма со средой, сужает восприятие до тоннельного восприятия, организует чрезмерное сосредоточение энергии без разрядки, ведет к потере ориентировки и способности к тестированию реальности, подмене реальности на представления и фантазии о реальности.
СТРАХ
Страх (испуг, боязнь, ужас, паника) – эмоция возникающая при обнаружении опасности. В страхе есть знание о вредном и разрушительном прошлом и стремление избежать повторения опасного опыта в будущем. Страх предупреждает о возможном нарушении границ. Страх проективен, часто отрицает настоящее, игнорирует реальные возможности и ресурсы. Страх содержит в себе энергию для увеличения дистанции.
Как правило страх связан с интересом к новизне, изменениям и возможной опасности, с желанием противостоять среде или желанием познавать среду. Через страх удовлетворяются потребность в ориентировании и потребность в изменении ( "чего боюсь, того и хочу" ). Страх может быть почти непереносимым, но если в ситуации присутствует стыд, то человек не может сильно изменить дистанцию. Для устойчивого изменения дистанции должна возникнуть другая эмоция, например, злость, отвращение, интерес. Токсичный страх – это ужас и паника. Контактный страх – страх, боязнь. Аутичный – ужас, испуг.
ЗЛОСТЬ
Злость (раздражение, неприязнь, досада, возмущение, сердитость, гнев, ярость ненависть, бешенство) – это эмоция для изменения существующей ситуации, для изменения и дистанции, и объекта или субъекта контактирования.
Если мишенью злости являются изменения отношения, ситуации, то она конструктивна. В случае если невозможно изменить отношения,то злость становится аннигиляционной и направляется или на объект, вызывающий злость, или на себя, на сам организм, или на разрыв отношений, т.к. разрыв отношений это тоже "уничтожение" объекта ("Он для меня больше не существует" ). Но после внешнего прерывания отношений злость сохраняется в виде желания мести, чувства вины. Внутренние отношения не завершены, и злость является источником энергии для восстановления и трансформации отношений.
Самый естественный ответ на боль – это злость, которая необходима для уничтожения источника боли. Страх, обозначая опасность в среде, активирует злость для защиты. Злость поддерживает целостность и защиту границ. Злость может быть покрывалом от других, болезненных эмоций, т.к. злость является хорошим обезболивающим и надежным источником энергии. Часто за злостью могут стоять стыд, вина, нежность, горе, страх и другие эмоции. Когда человек начинает переживать болезненное состояние от вины или стыда, то для обезболивания и уничтожения обидчика легко возникает злость. Токсическая злость – это ярость, бешенство.
ОТВРАЩЕНИЕ
Отвращение (брезгливость, пресыщение, пренебрежение, омерзение, гадливость). Эта эмоция возникает при нарушении границ организма, при котором произошло отравление и разрушение. Отравлять могут запахи, интроекты, отношения, внешний вид, способ поведения среды. Отвращение – это эмоция для отвержения и удаления с минимумом прикосновения, или, как минимум, для того, чтобы отвернуться. Если организм не может отторгнуть, то он сам отдаляется подальше от объекта отвращения. Отношения при отвращении не развиваются, дистанция увеличивается до тех пор, пока отвращение не сливается с эмоциональным фоном.
Отвращение помогает поддерживать целостность и границы, удаляя за пределы организма и за его границы всё, что его разрушает. При этом важно выделять в отношениях со средой отравляющие и поддерживающие отношения
Отвращение похоже на страх, т.к. обе эти эмоции увеличивают дистанцию, но отвращение предполагает отдаление и забывание, а страх – отдаление вместе с вниманием к опасности, и потом взаимодействие, т.к. в страхе есть энергия для контакта. Злость и отвращение надо хорошо дифференцировать. Часто среда вызывает отвращение, а человек привычно пытается переживать раздражение и начинает ошибочно приближаться, тем самым, усиливая отвращение. Усиливающееся отвращение вызывает ещё большую злость, и так далее, вплоть до аннигиляционной агрессии. В нашей культуре отвращение табуировано, подавлено, что и приводит, согласно Ф.Перлзу к жадности и корысти.
ПЕЧАЛЬ
Печаль (грусть, тоска, уныние, скорбь, горе). Эта эмоция помогает завершить отношения, создать новую целостность организма и восстановить границы. Печаль это энергия для завершения процесса потери и утраты. При потере происходит увеличение дистанции помимо желания, воли и контроля. Организм теряет ресурсы: поддержку среды, и внутренние ресурсы, или то и другое. Вместе с утратой приходит внутренняя боль и пустота, которые надо пережить и потом найти чем заполнить внутреннюю пустоту. Печаль помогает проститься с отношениями и согласиться с реальностью. Если привязанность была глубока, то после её утраты возникает ощущение пустоты, и человек может поддерживать образовавшуюся пустоту в ожидании возвращения и восстановления отношений. Если пустота достаточно объемна и нет ресурсов для проживания печали, то возможна и работа по восстановлению границ не может быть завершена, и возникает тоска или острое горе.
Признание пустоты и факта, что отношений больше не существует, самое сложное в работе с горем или токсической печалью. Энергия печали направлена на признание пустоты, бессилие удержать контакт, на проживание пустоты и её заполнение. Если другой был значим, то после работы печали, он остается в структуре Я, но уже занимает меньше места и пустота наполняется воспоминаниями, а не фантазиями и надеждами. Часто чувство вины заполняет эту пустоту, сохраняя надежду на прощение и восстановление отношений. Если есть вина, значит, возможно, после наказания и прощения, произойдет возобновление отношений. Аутичному клиенту завершить горевание легче. Горе – это токсическая печаль.
СТЫД (ОТВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ).
Стыд (смущение, замешательсво, застенчивость, робость, скромность, неудобство, растерянность) – это интроецированное ребенком отвращение, отвержение и игнорирование родителей к самому ребенку. Позже, во внутренней речи, это отвращение звучит так: "Я отвратителен сам для себя. Как мне стыдно быть таким, какой я есть сейчас. Я готов сгореть от стыда, провалиться сквозь землю. Я краснею и прячусь" . Отвращение родителей является для ребенка отвержением, лишением их любви, и ребенок готов разрушить свое неугодное Я, отказаться от части себя, но остаться в контакте с родителями. Таким образом, ребенок, интроецируя стыд, обучается быть в контакте и соответствовать ожиданиям. Позже в переживании стыда есть отвержение какой-либо части своего Я под влиянием среды или интроекта. В переживании стыда есть присутствие незримого ока оценивающего наблюдателя, носителя правильных ценностей поведения. Наблюдающее око часто проецируется на партнера по контакту.
Стыд – это социализированное отвращение к себе. Энергия стыда возникает из противопоставления идеального Я и оцененного Я, это напряжение между тем образом, каким человек хочет быть или выглядеть, и тем, каким себя оценивает. Оценка создается из самооценки и внешней оценки. Стыд останавливает актуальный контакт, т.к. человек, испытывающий стыд, считает себя недостойным этого контакта, и он должен либо изменить себя, либо уйти.
Дистанция при переживании стыда фиксируется. Стыд, относительно дистанции, это остановленное бегство, замирание с исчезновением для уменьшения давления от оценивающего ока. Есть токсический стыд. Это стыд, при котором отвергаемая часть своего Я достаточно большая и сравнима с целым Я.
Энергия стыда – это энергия для изменения и преобразования своего Я. Стыд сопровождает любое изменение я, например обучение, демонстрацию своих новых достижений и приобретений.
При нарциссическом типе организации контакта есть много скрытого стыда и огромный дефицит признания при невозможности его получить.
ВИНА
Человек совершил действие, которое принесло или приносит вред или разрушение другому человеку. Это разрушение может быть реальным, а может быть только предполагаемым. Для торможения таких действий среда возбуждает чувство вины. Также как при переживании стыда, в чувстве вины есть осуждающая значимая фигура, которая злилась на деятельность ребенка, наказывала его и обучила его быть виноватым при определенных действиях. В дальнейшем человек сам испытывает вину для остановки своих действий. Среда, обвиняя, может манипулировать человеком через вину.
Вина останавливает текущее действие и эту энергию незавершенного действия перенаправляет на завершение ситуации, т.е. предполагает просьбу о прощении за причиненный вред, принятие наказания, искупление и возмещение этого вреда, получение прощения и продолжение отношений. Вина возможна только в зоне ответственности человека. Вина растворяется в прощении от другого, восстановления и признания границ. Вина предполагает прощение, искупление и наказание, поэтому дистанция будет и на удаление и на сближение. Токсическая вина – это переживание вины за события поля вне зоны ответственности человека. Такая вина поддерживает иллюзию всемогущества, захвата и управления другим через присвоение себе чужой ответственности, а реальные границы при этом игнорируются.
НЕЖНОСТЬ
Нежность, симпатия – переживание открытости к контакту и доступности для другого человека, усиливает и насыщает энергией процесс контактирования, раскрывает границы. Это эмоция максимального сокращения дистанции, вплоть до слияния, но слияние в нежности подвижное и позволяет легко восстанавливать автономность. Нежность сохраняет границу между Я и Ты, и позволяет образовывать Мы. Нежность иногда вызывает стыд. Энергия нежности берется из потребности в привязанности и близости. Токсичная нежность – это патологическое слияние.
РАДОСТЬ
Радость – это эмоция, поддеживающая процесс передачи важной и ценной собственности от человека в среду, процесс выделения из организма в среду. Радость поддерживает и укрепляет отношения и контакт, расширяет границы. Радость переживается при излучении любви, знаний, заботы, агрессии. Дистанция сокращается, контакт насыщается. Радость, поддерживая процесс выделения, может не учитывать возможность среды по усваиванию выделяемого организмом. Нежность и радость могут быть агрессивны, если теряются обратные связи организм-среда. Причина радости в избытке. Токсичная радость – это эйфория.
УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
Удовлетворение поддерживает процессы поглощения и усвоения, дистанция сокращается вначале до минимальной, а потом удовлетворение поддерживает здоровое слияние, при котором взаимодействие максимально полное, а границ нет (усвоение еды в желудке). По мере насыщения удовлетворение уменьшается. Процесс поглощения и ассимиляции регулируется парой отвращение и удовлетворение. В процессе поглощения и последующей ассимиляции удовлетворение ослабевает, т.к. возникает насыщение, а отвращение нарастает (самые вкусные кусочки еды это первые кусочки). Далее есть момент, когда удовлетворение по силе равняется растущему отвращению, это самое время для прекращения поглощения и увеличения дистанции до, например, еды.
При радости важно сохранить чувствительность к партнеру и не перекормить его, а при эмоции удовлетворения – важно сохранить чувствительность к себе. Радость и удовлетворение поддерживают экологичный обмен в цикле контакта. Токсическое удовлетворение может быть неразборчивостью и ненасыщаемостью.
УДИВЛЕНИЕ
Удивление поддерживает ориентацию в пространстве, времени и ситуации, останавливает или суживает процесс взаимодействия, фиксирует дистанцию, усиливает границы. Удивление фиксирует внимание на изменениях в поле и дает энергию для ориетировки в нем. Удивление поддерживает спонтанную саморегуляцию, а способность видеть новое в обычном и очевидном поддерживает удивление. Контроль блокирует удивление. Часто удивление затмевается испугом, если уровень тревоги высокий. Причина удивления в изменчивости поля. Удивление блокируется усталостью, т.к. нет сил к адаптации к новому в среде. Токсическое удивление – это шок.
ИНТЕРЕС
Интерес – это эмоция, поддерживающая сближение и постепенное усиление процесса контактирования. Сокращение дистанции медленное при условии, что другой остается отдельным субъектом со своими границами. Энергия интереса поддерживает контакт через обнаружение, раскрытие и изменение новых фигур. Интерес сохраняется, пока есть новизна и привлекательность различий, и нет слияния, а субъект интереса не захватывается и не подчиняется. Токсический интерес – подглядывание.
БЛАГОДАРНОСТЬ
Благодарность помогает завершить и прекратить данный контакт, но не отношения. После выражения благодарности дистанция увеличивается, энергия контакта убывает, границы закрываются. Благодарность – это эмоция постконтакта, которая создает новые границы, т.к. поле изменилось в результате контакта. Если в контакте были радость и удовлетворение, и возникли насыщение и легкость, то благодарность возникает легко. Если в контакте переживались злость, отвращение, вина или стыд, то благодарность возникает не столь просто.
Если контакт завершается, а благодарность не возникает, то можно предполагать чувство вины, которое продлевает процесс контактирования и мешает завершению контакта. Неадекватная и многократная благодарность унижает. Токсическая благодарность – преклонение и фанатизм.
©Лев Черняев
Последний раз редактировалось ***anna***; 01.11.2013 в 11:47.
Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.
К.Г. Юнг
СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ
И снова возвращаюсь к одной из своих любимых тем в психотерапии - созависимым отношениям.
Это такие отношения, которые строятся не напрямую, а как бы обходными путями.
Это отношения, в которых проще сказать: "Меня сегодня столько мужиков пытались завоевать, охмурить, увести", и невероятно трудно сказать то же самое, только прямо: "Я хочу быть для тебя дорогой, желанной. Цени меня как женщину".
Это отношения, когда злишься, ненавидишь, презираешь человека, но не можешь без него - как только он исчезает из жизни, становится невыносимо без него, накрывает чувство вины.
Это отношения, в которых часто плохо, но выйти из этих отношений, отказаться от них еще трудней.
Это отношения, в которых проще говорить и думать: "И так понятно, что я имел в виду", чем договариваться открыто, проясняя интересы и границы обоих партнеров.
Это отношения, в которых создается ощущение запутанности, невнятности, размытости.
Это отношения с двойными посланиями. Например, когда родители ребенку говорят: "Слушай и выполняй то, что тебе говорят родители", а потом предъявляют претензии: "А почему учителя в школе жалуются, что ты такой безынициативный?!"
Это отношения, в которых чувствуешь себя не собой. Будто я делаю что-то или как-то, но чувствую, что не хотел бы так делать и поступать.
Это отношения, которые часто держатся не на искренних открытых чувствах и партнерстве, а на страхе потерять партнера.
Это отношения, в которых при встрече с любой трудностью или проблемой, фокус внимания направлен не на решение трудностей и задач, а на сами отношения - на разборки, кто, в чем виноват, и из-за кого возникла эта трудность или проблема.
Это отношения, в которых каждый из участников сосредоточен на желаниях партнера, на его жизни, но не на своей собственной.
Это отношения, в которых невозможно быть собой. Ведь тогда придется брать ответственность за себя и за свою жизнь. Осознавать свои собственные чувства и желания, а это целая работа, особенно, когда всю жизнь жил желаниями и подстройкой под других.
Это отношения, которые очень распространены в нашем обществе и в силу исторических событий когда-то были полезными.
Отказаться от созависимости возможно лишь сосредотачивая внимание на своем эго. На том, чего ты хочешь. На том, что важно для тебя.
Ценой за такую сепарацию может стать распад семьи, поэтому иногда лучше все оставить как есть. А может стать и оздоровление всей семьи. Правда, такое возможно, лишь когда есть истинная любовь, а не страх потерять партнера и взаимополезность партнеров.
©Ксения Аляева
О ПСИХОСОМАТИКЕ И ОСОЗНАВАНИИ ИМПУЛЬСОВ
На уроках биологии в школе вы видели картинки, на которых головной мозг плавно переходил в спинной и далее разветвлялся на нервы и нервишки. Вот эти самые нервишки всюду в теле, их нет только в наружных частях волос и ногтей и ороговевшем слое кожи. Куда бы вы не ткнули иголкой в тело - будет больно, что означает, что там тоже есть нерв. Так вот по этим самым нервам импульсы из головы поступают во все тело. Вы о чем-то подумали - побежал импульс, что-то почувствовали - снова побежал, на что-то среагировали, происходящее снаружи, - опять побежал.
Принцип большинства медикаментов заключается в том, чтобы блокировать или способствовать этим импульсам. Например, если вы постоянно чего-то боитесь, есть медикаменты, которые будут блокировать передачу импульса страха (антидепрессанты и противотревожные препараты). Фактически применение медикаментов помогает организму делать вид, что у него нигде ничего не болит, импульсы ходят как надо, строем, гормоны и ферменты тоже. То есть бессознательно вы все равно будете бояться и тревожиться, просто до вас это доходить не будет.
А если эти импульсы не блокировать, то они будут вызывать спазмы или наоборот расслабление гладкой и скелетной мускулатуры, а также стимулировать выделение в кровь или, наоборот, снижение продукции разных гормонов и ферментов, которые также влияют на сокращение и расслабление всякой разной мускулатуры.
Есть еще условные рефлексы, когда какое-то действие ассоциируется с каким-то чувством. Например, если вы в детстве боялись учителя, то теперь каждый раз, когда вам нужно говорить с начальством, у вас коленки трясутся. И у вас хроническая выработка гормонов на работе. Как только утром встали и начали собираться на работу - уже понеслись импульсы по организму. И так каждый день. А представьте себе, сколько таких условных рефлексов вы накопили за свою жизнь. Про учебу, про работу, про творчество, про секс, про общение, про эмоциональную близость, про физическую активность, про деньги, про дружбу, про еду, про отдых....
Такие рефлексы приводят к хроническим спазмам или, наоборот, атонии разной мускулатуры, повышенной или сниженной продукции тех или иных гормонов и ферментов. И все это варится в вашем теле. Можно стимулировать или блокировать их выработку с помощью медикаментов. Но причину заболевания они не лечат.
Такая цепочка рефлексов и связанного с ним определенного поведение носит название (согласно Тодду Берли) "процедурной памяти" - то есть буквально бессознательного запоминания процедуры от импульса к действию. При соответствующих условиях процедура запускается снова и снова автоматически. Зажглась лампочка - потекла слюна.
Психотерапия учит осознавать импульсы через спазмы и расслабления в теле, буквально "вспоминать", как они образовались. Телесно ориентированные терапевты, например, используют методики, при которых концентрация внимания клиента на том или ином ощущении вызывает эмоционально насыщенные образы - воспоминания, и далее идет отреагирование тех чувств, которые были блокированы бессознательно. Клиент получает новый опыт той же ситуации и способность выбирать, как ему реагировать теперь в здесь и сейчас, например, что начальник - не учитель, и что нет причин его бояться, а учителя за его зверства я бы сейчас на британский флаг порвал.
Поскольку негативные чувства ощущаются как неприятные, человек сознательно и бессознательно пытается их избежать. Если они имеют эндогенную природу (то есть всплывают из подсознания в определенных ситуациях) и не осознаются, то человек на сознательном уровне не может сделать так, чтобы снова и снова чувства такие вот условно-рефлекторные не всплывали, и чтобы защититься от них, психика с ними диссоциируется, то есть человек не чувствует, а как бы смотрит на себя слегка со стороны, а посему может не чувствовать, например, отвращения или сытости, а значит и не останавливать поглощение пищи. Начать осознавать чувства - это значит встречаться с неприятным прошлым опытом для того, чтобы его переработать.
Это похоже на разматывание клубка или на снимание капустных листов с кочана. Это еще похоже на работу компьютера. Например, у вас на рабочем столе лежит ярлычок от какой-то папки, в папке - архив, в архиве - файлик, который закодирован всякими нулями и единицами. Так вот ярлычок - это некоторый спазм на теле или какая-то эмоция. Когда вы на него кликаете, вы попадаете из окошка в окошко в корень, к импульсу. На компьютере это делается с помощью мышки. А в терапии с помощью внимания к этому месту и к тому, что происходит в организме, в чувствах, мыслях и т.п., в то время как мы уделяем внимание этому месту.
Обычно первая реакция на такое внимание - это сопротивление психики. Человек в этот момент похож на ужа на сковородке, он бессознательно делает все, чтобы не встречаться с неприятным опытом: уходит от разговора, переключается на другую тему или какие-то детали, вдруг перестает вообще что-то чувствовать и думать, и т.п. До причины всех причин приходится пробираться, как в квесте, через много уровней разных психологических защит, чувств и убеждений, давая место и внимание каждому из них. Еще это похоже на проявление черно-белой фотографии в проявителе - если достаточно долго смотреть, все появляется само и ничего не нужно для этого делать, достаточно смотреть. На этом принципе основаны многие медитативные практики.
Вот так вот все это работает.
©Анна Паулсен
Мила Туманова. О хорошей девочке.
Комплекс "хорошей девочки" — типичная история для наших женщин, взращённых в постсоветском пространстве. Удивляет в этом не столько сам синдром "хорошести", сколько его надуманность. Ведь на самом деле (как видно, в частности, на опыте нашей героини) такая внешняя "хорошесть" — это всего лишь один из способов спрятаться за собственный страх. Страх быть не так оценённой, страх быть отвергнутой, страх показаться смешной…
Все эти страхи знакомы каждой из нас из детства и подросткового периода, обычно их актуальность снижается годам к 20–25, однако у кого-то — остаются надолго, и в общем-то мешают жить… Синдром "хорошей девочки", как водится, родом из детства. Все мы помним про важность маминой фигуры во взрослении девочки и про то, что рано или поздно наступает время для сепарации — отделения — от мамы.
Сепарация проходит по-разному у мальчиков и у девочек (у мальчиков с таким "синдромом", заметьте, гораздо проще).
Стадий сепараций всего четыре: симбиоз — бунт — отдаление — сближение на новом уровне. Само по себе гендерное различие позволяет мальчику отсоединиться от мамы на уровне физиологии, эмоций и психологии — гораздо быстрее и безболезненней.
Физиологически он точно знает, или догадывается, что они отличаются, эмоционально — им движут совсем другие переживания, поэтому он в принципе не склонен "примерять" мамины эмоции на себя, плюс мальчики в массе своей более устойчивы к манипуляциям на чувстве вины и пр. (их сложнее "пробить"); наконец, ментально (особенно если есть пример отца или другого зрелого мужчины рядом) — он осознает устойчивую необходимость отсоединиться от мамы и правильность этого действия. И это воспринимается нормально, когда мальчик отдаляется от родителей, уходит из семьи.
Конечно, бывают и покалеченные мальчики, которых мама не отпускает ни под каким предлогом и всеми возможными способами препятствует сепарации (а-ля "еврейская мать"), либо сами по себе психологически незрелые мужчины, по той или иной причине не готовые выйти из-под маминой опеки, но речь сейчас не о них. Речь о нас, девочках, которые "должны быть" ближе к маме даже после создания своей семьи, которые часто живут не своей жизнью, но зато близки с мамой, которые не имеют шанса на взрослые отношения, пока не пройдут свою сепарацию.
Что происходит физиологически: во время симбиоза девочке с мамой очень хорошо и близко, ей очень важно чувствовать похожесть с мамой: от цвета ногтей (в 2–3 года) — до "такого же платья", как у мамы. Все "такое же" — залог удовлетворённости, состояния "у меня все хорошо и в порядке, я похожа на маму". К периоду бунта девочка ещё больше похожа на маму уже по тем первичным половым признакам, которые проявились и ещё раз доказывают похожесть с мамой.
И для того, чтобы отсоединиться, ей нужно буквально противопоставить себя более взрослой, зрелой и такой похожей женщине — маме. В этот момент часто девочка начинает отстаивать свои границы на уровне отдельной комнаты, возможности закрываться в ванной, личных вещей, к которым никто не имеет доступа, отдельного шкафа и т.д. и т.п. Ей буквально важно физически выстроить границу от мамы. Многие же мамы, не понимая, что происходит с дочерью, пытаются всячески этому помешать, чувствуя, что дитя отдаляется (а это же такой опасный подростковый период), и нужно срочно вмешаться и спасать.
И чем больше мама настаивает на своём присутствии в личных границах — тем большую стену воздвигает дочь. Но тут включается следующий уровень противостояния. Если физиологически девочка повинуется инстинкту, и может вести себя даже несколько агрессивно, отстаивая право на личное пространство, то когда дело касается эмоций, тут все гораздо сложнее. Возможно, кто-то из вас вспомнит свои первые попытки бунта, которые закончились ничем, стоило маме включить эмоциональную составляющую — "надавить на жалость", пристыдить, расплакаться и заставить почувствовать себя виноватой, или сказать сакраментальное: "Вот когда ты сама будешь матерью, ты вспомнишь, каково было мне!" — способов много, степень изощрённости материнской любви не знает границ.
Понятно, что большинство мам даже не подозревают, что в этот момент жёстко манипулируют своим ребёнком, но желание спасти и уберечь "собственную" дочь превыше всего. А за ним — желание сохранить свой контроль и управление ребёнком. Правда, неосознанное. Многие дочери сдаются на этом этапе, и сепарация остаётся открытым вопросом на долгое время.
Потому что чувство вины — несравненно сильная штука, особенно по отношению к маме. Это, пожалуй, самый сильный материнский инструмент по отношению к дочери. Соответственно, выводы, которые делаются на ментальном уровне — "я плохая", "я делаю маме плохо", это "неправильно", "так нельзя", и т.д. Собственно, именно чувство вины и является базой комплекса "хорошей девочки", на который как слоёный пирог наслаивается страх и обида, чувство несправедливости и социальная установка, что "маму обижать нельзя".
И получается такая хорошая послушная девочка (лет 40-ка), которая всю жизнь доказывает маме (часто уже внутри себя), что она хорошая и заслуживает уважения и любви, с абсолютной внутренней уверенностью, что для того, чтобы быть счастливой и любимой, а также получать то, что хочется — нужно быть хорошей, и правильной, или заслужить.
Дальше я могла бы исписать ещё много бумаги рецептами по поводу того, что же делать — если вы обнаруживаете этот комплекс у себя. Но я ограничусь несколькими высказываниями, которые вы можете принять в свою копилку — переварить — и как-то использовать, а можете пропустить, если не желаете этого делать):
Каждый человек имеет право на любовь и счастье по факту своего рождения. Т.е. чтобы тебя любили — достаточно просто дышать.
Маму нельзя обидеть, она может обидеться. То же самое касается самой девочки. Если она решила обидеться на маму — то это её личное дело, к маме отношения не имеющее.
Чувство вины — самое разрушительное чувство в человеке. Его можно принять (прожить, наблюдать), и развивать вместо него ответственность.
Ответственность — это когда человек отвечает за последствия своих дел, мыслей и поступков. Отвечать можно только за себя, а также за маленьких детей до момента их созревания (примерно 14 лет).
Для того, чтобы помочь своей дочери избежать комплекса хорошей девочки и вырасти счастливой — важно в момент бунта стать "плохой мамой", или попросту отстраниться и отпустить, подумать в этот момент о дочери больше, чем о самой себе.
Для того, чтобы избавиться от комплекса Хорошей девочки самой — не нужно ни от чего избавляться, достаточно выполнить п. 1–5 и позволять себе быть плохой (и все то, что вы вкладываете в это слово). Позволять — не значит быть, а значит иметь это в арсенале своих качеств и проявлений.
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!
Об эмоциональной зависимости
По определению известного психолога Мелоди Пити:
Созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека влияло на него, на его жизнь, и поглощен тем, что контролирует действия этого другого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, другом, клиентом – кем угодно).
Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам (или нам так кажется). Часто созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах.
ОТВЕРЖЕНИЕ
Я так много думала про отвержение, предательство, зависимые отношения и вот это все, что наверно, у меня мозоли на пальцах будут, если я постараюсь описать все, что я надумала. Да фик бы с ними, с мозолями, я здесь самое важное хочу передать, самую суть. А это влезет в один небольшой пост. Так вот. "Я тебя не люблю", "я тебя не выбираю", "я от тебя ухожу", предательства, измены и вот это все имеют один общий корень - отвержение.
Ну отвержение и отвержение - чего тут такого? Я вон, порой, несколько раз на дню отвергаю, когда мне звонят и предлагают посетить салон Дэшели, подключить интернет или суют в руки листовку у метро. И меня миллион раз отвергали, когда я работала с людьми. Было неприятно, конечно, но живая оставалась. А тут, бывает, так отвергнут, что ваще - теряется образ себя, будто посмотрелась в зеркало, а оно разбилось и вместо отражения себя - пустота и боль.
А разница в переживании этих отвержений в том, что оно болезненно только от тех, кто значим.
А почему?
А потому что либо типа любовь, либо какая-то такая потребность важная удовлетворяется в отношениях, что при отвержении вместе с "разбитым зеркалом" таким же звоном разбиваются на осколки какие-то части себя.
И опять же - почему? С какого фига я вот такая стою, по всем внешним признакам отдельная от другого человека, а все равно какая-то часть меня херакс и внезапно разбилась вдруг, когда тот не оправдал чего-то моего заветного?
А потому что травма. Потому что мало кто из нас вырос в отношениях, где поддержка и любовь проявлялись когда было трудно - двойку ли получил или еще как облажался. Ну и что? А то, что в детстве отвержение после двойки значимым другим (училка там пренебрежительно посмотрела, потом мама поругала, или еще хуже - за сердце схватилась (умрет же, блин!). Так вот, отвержение в трудных ситуациях отражается в детском сознании как "я плохой". И вот это вот переживание "я плохой" формируется благодаря тому, что ребенок узнает себя и формирует представление о себе в зависимости от того, как его отражает мир, как реагирует на него. А кто для ребенка главное зеркало? Кто ему рассказывает какой он и когда его можно любить? Кто отвечает за здоровье мамы, когда та хватается за сердце или теряет всякую волю к жизни после двойки своего чада? Ну вы поняли.
И вот вырастает этот ребенок, и вот случается у него неанализируемый перенос. Любовь, простым языком выражаясь. И так он захвачен глубоко этим вот переносом, что ежели объект его любви говорит ему "я тебя не люблю", то все, кранты. Оживают призраки прошлого, и на это отвержение наслаиваются и училка с обесценивающим взглядом, и вина за здоровье мамы, и переживание собственной плохости и стыда за то, что с чем-то не справился. Ох, какая жара начинается. Эти призраки из прошлого могут высосать весь мозг и израсходовать всю психическую и физическую энергию, ибо водят хороводы в голове ночами до звона утреннего будильника. А после будильника заново начинают. И так до упада. Или до психотерапевта - тут уж как пойдет.
А если отделить мух от котлет, то есть призраков от реальности, то вот эти вот "я тебя не люблю" в разных формах, ваще не имеют никакого отношения к собственной якобы плохости. И вообще не понятно - как один человек может отвечать за чувства которые случились или не случились у другого? И когда ясно получается обратить внимание на себя, остается лишь благодарность, которая из моих уст звучит так: спасибо вам большое, дорогие мои отвергатели! Спасибо, что били мои искаженные зеркала и тыкали меня носом в реальность моих незавершенных отношений из прошлого. Спасибо, что протолкнули мои огурцы и освободили внутри меня пространство, которое теперь, во взрослой жизни, я могу выбирать чем заполнять. И это прекрасно!
Еще мне кажется важным написать здесь мысль, которую я почерпнула у Вики Пекарской. Мысль гениальна, поэтому внимание:
Отвержение - это норма. Быть отвергнутым - это нормально, это сама жизнь. Случившаяся любовь, честность и экологичность других, оправданное доверие - это не норма, это везение, случай, подарок судьбы. Если вас отвергли - вас отвергли не потому что вы плохой, а потому что сложный психический аппарат другого человека и сочетание звезд на небе так совпали, что не случилось чего-то, чего вы искали. Не случилось. И заслужить это чем бы то ни было невозможно. Любовь рождается или не рождается независимо от воли другого человека, и уж тем более, своей волей вы не сможете ее зародить в другом. Отношения - быть может, но не любовь.
Что бы найти то, что вы ищите, нужно двигаться, искать, что-то делать. Двигаться или нет - это ваша ответственность. Случившиеся или неслучившиеся чувства других - это не ваша ответственность, это то, за что вы отвечать не можете, даже если очень захотите, даже если порвете себя на британский флаг и станете самым лучшим на свете.
Такие дела. Берегите себя и свою жизненную энергию.
http://alyaeva.livejournal.com/85340.html
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желание - это множество возможностей,
А нежелание - множество причин.
Э.Асадов
— Что здесь происходит?
— Да ничего. Просто… сидят вместе и разговаривают. Сейчас это редкость, все равно как ходить пешком.
Pэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту".
Одна из бесценных вещей, которую клиент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также – и это гораздо важнее – чего не может получить от других.
Ирвин Ялом
Анна Паулсен.
Есть две вещи, которые очень хорошо влияют на отношения, но которые очень плохо развиты в созависимых отношениях: просить прощения и держать слово.
Вместо этого часто люди пытаются не допускать ошибок. То есть надо скрутить себя узлом, контролировать свой каждый шаг, лишь бы не пришлось просить прощения и лишь бы меня не уличили в нечестности и несправедливости. Зато ноль спонтанности и страшное напряжение.
Есть еще одна простая вещь: просьба. Люди не умеют просить друг друга о чем-то, зато умеют терпеливо ждать, когда сам(а) догадается и сделает, как я хочу, и поймет без слов. Ждем, ждем, терпим, терпим, а потом выплескиваем недовольство. И уже просьба звучит не как просьба, а как приказ или претензия.
Такое положение вещей складывается из представлений о том, кто кому что должен. У нас "хочу" нет, мы эгоизм отрицаем, зато все друг другу должны. "Должны" - это все тот же эгоизм, только обезличенный, когда человек вместо честного "Я хочу, чтобы ты так сделал(а)" , навязывает свое "хочу" через "ты должен (должна)", типа, я тут ни при чем, это не мое желание, "так заведено". Ага. Кем заведено? Так правильно. Для кого правильно?
Ну, в общем-то, понятно, что если мои родители не признавали своих желаний, то и меня не научили. Да здравствует преемственность поколений. Никто ничего не хочет, все альтруисты, но при этом все друг другу должны. Чем не лицемерие?
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки