Чем может помочь родителям детский психолог?

[consult]

КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ "НЕТ"

1. Проанализировать ваше "нет"
"НЕТ" бывает очень разным. Бывает истеричным, бывает строгим или гневным, бывает робким и неуверенным, бывает равнодушным. Каким чаще бывает ваше "НЕТ"? И какое "НЕТ" вы не можете ему сказать?

2. Осознать важность слова "НЕТ" и его заменителей ("нельзя", и т.п)
Это особенное, особо важное слово, оно должно иметь большой вес для вас и для ребенка и не тиражироваться в сотне экземпляров.

3. Понять, какие потребности стоят за желаниями ребенка
Что на самом деле хочет ребенок? Может, он хочет такую же игрушку, как у друга, или Ваше внимание, или сделать Вам на зло, а может, просто хочет почувствовать свою значимость для Вас.
Когда Вы отказываете что-то ребенку - объясняйте, почему отказываете.

4. Произносить "НЕТ" уверенно и нейтрально
Дети хорошо чувствуют неуверенность в голосе и находят самые изощренные способы достигать желаемого, или хотя бы – внимания. С запретом, произнесенным уверенным тоном, бороться сложнее: сил нужно много, а чаще это вообще бесполезно, и дети это усваивают. Произносите "нет" нейтрально – без эмоциональной окраски. Не злобно (ваша цель не запугать, чтобы добиться результата), но и не весело.
"Нельзя разматывать туалетную бумагу!",- хохоча, говорит папа, глядя как Миша прокладывает бумажную "железную дорогу" по всей квартире. Тут уж или вы принимаете его действия как игру и смеетесь вволю, или не разрешаете разматывать весь рулон, объяснив, для чего нужна бумага и в каких количествах.

5. Соблюдать последовательность
Если "НЕТ" сегодня, то "НЕТ" и завтра, и через неделю. Ввести запрет не сложно, важнее ему следовать. И не менее важно, накладывая ограничения на ребенка, в чем-то следовать им тоже. К примеру, если сыну нельзя есть сладости или жвачку, будет нечестно держать их на видном месте для себя.

6. Поддерживать, благодарить
Это нужно делать каждый раз, когда ребенок соглашается с вашими запретами вопреки своим желаниям. Ему это решение дается непросто, поддержите его. Он сделал шаг, вы сделайте другой навстречу. Порадуйтесь, что вы были услышаны, – это большой успех.

7. Установить в семье единое мнение относительно введенных ограничений
Можно составить список строгих запретов (что нельзя ни при каких условиях) и относительных запретов (что можно в особых случаях). То, что не разрешает мама, не разрешает и папа, и бабушка, и дедушка. Так у ребенка сложится ясное понимание правил в семье, пропадет желание манипулировать кем-либо из взрослых, появится чувство защищенности и уверенности.

[consult]

Рекомендации родителям подростков

• Создавайте условия для нормального развития организма ребенка. Состояние психики прямо зависит от физиологических факторов, к которым дети особенно чувствительны. Подросток должен соблюдать режим труда и отдыха, достаточно спать, проводить много времени на свежем воздухе, заниматься физкультурой. Умственная нагрузка в школе должна дополняться физическим развитием. Поэтому не упускайте возможности записать ребенка в спортивные секции, на танцы...

• Общайтесь с ребенком как можно больше, проводите с ним досуг, отвечайте на интересующие его вопросы. В этом случае ваше мнение останется для ребенка авторитетным, а вы сможете влиять на его взгляды и отношение к себе, и к миру.

• Не навязывайте ребенку своей точки зрения. Старайтесь, чтобы он искал ответы на поставленные вопросы вместе с вами. Спрашивайте у подростка его мнение о тех или иных общественных явлениях, подчеркивайте, что его мысли важны для вас.

• Станьте примером для своего ребенка. Если в вашей семье принято уважительное отношение к старшим, приветствуется доброжелательное общение между супругами, подросток наверняка сохранит это в памяти и реализует в собственной семье.

• Постарайтесь научить ребенка конфликтовать конструктивно и договариваться со сверстниками. Подросток не должен драться, ругаться, разрывать отношения с друзьями. Объясните ему, что использование физической силы допустимо только в ответ на агрессию. Воспитание толерантности у подростков позволяет избежать серьезных проблем в зрелом возрасте, таких, как насилие в семье, противоправные действия и т.п.

• Не избегайте в общении половой тематики. В подростковом возрасте происходит формирование сексуальности. Лучше, чтобы на этот процесс влияли родители, а не улица. Покажите ребенку, что его интерес к отношению между полами абсолютно нормален и приемлем. Не старайтесь тотально контролировать подростка, у вас это не получится.

• Не допускайте формирования у ребенка интереса к сигаретам или употреблению алкогольных напитков. Подросток должен знать о последствиях курения и алкоголизма.

[consult]

Американская писательница, психотерапевт и семейный консультант Андреа Неирсоставила список полезных фраз, которые помогут родителям в общении с маленькими «нехочухами», когда нужно ложиться спать, нужно чистить зубы, есть овощи и суп, убирать игрушки... а не хочется. Вот некоторые из ее "секретов":

1. Надо ложиться в кроватку. Выбирай, ты дойдешь до своей кровати на руках, на четвереньках или задом наперед? Тебе решать!
2. Пора чистить глазки (жестом показываете, как будто зубной щеткой чистите глаза). И вот уже ребенок смеется «Мама, не глазки!» А что же? А, ну конечно, ушки! И снова смех «неееет!». Сдаюсь, что же мы идем чистить? И ребенок уже бежит показывать вам, что нужно чистить. (Пижаму можно тоже попробовать надеть неправильно — штаны на руки. Результат — тот же).
3. «Медленные ножки!» (вместо «не бегай») Можете изобразить, как медленно передвигаются зомби.
4. Если ребенок не хочет есть овощи, поставьте тарелку с нарезанными овощами на стол, скажите : «Надеюсь, овощные воришки не утащят мои овощи», и отвернитесь. Не поворачивайтесь, пока слышите, как овощной воришка хрустит морковкой.
5. Я сразу догадаюсь, что ты хочешь есть, если увижу, что ты помыл руки!
6. Какие песенки споем, пока будем убирать игрушки?
7. Интересно, а ты сможешь игрушки не класть в коробку, а бросать? (Оставьте для такой «уборки» только те игрушки, которые можно бросать в коробку).
8. Время сходить в туалет, чур я первый!
9. (Если ребенок не хочет выходить на улицу).Ты слышал историю о девочке и ее фиолетовой кошке? Нет? Расскажу, когда выйдем на улицу.
10. Я слышу тебя, только когда ты разговариваешь нормальным голосом.

[consult]

НЕСКОЛЬКО РЕКОМЕНДАЦИЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ


1. Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

2. Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

3. Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

4. Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас — этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

5. Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.)

6. Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная краткость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

7. В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

8. Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».

9. Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаетесь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что, сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему — вежливо.

10. Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.

11. Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

12. Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому, как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится!

13. Когда ваши дети ссорятся, успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: «Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха — непривычно, зато очень помогает.
Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова «я», а не «ты», потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: «Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.

14. Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?»
Помогите детям найти выход из конфликта и помириться.


Маричка СМЕРЕКА
Журнал "Мир семьи" апрель 2011 года

[consult]

ЧТО МЫ ГОВОРИМ СВОИМ ДЕТЯМ

Задумывались ли вы, взрослые, какие установки дали вам ваши родители, не являются ли они внутренними указателями на вашем жизненном пути? Внимательно рассмотрите ссылки: "негативные установки", "позитивные установки" и подумайте, прежде чем что-то категорично заявлять своему ребенку о последствиях, а не ваших ли родителей это установки? Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.

Негативные установки

"Сильные люди не плачут".
"Думай только о себе, не жалей никого".
"Ты всегда, как твой (я) папа (мама)".
"Дурачок ты мой!"
"Уж лучше б тебя вообще не было на свете!"
"Вот и будешь по жизни мыкаться, как твой папа (мама)...".
"Не будешь слушаться - заболеешь!".
"Яблоко от яблоньки недалеко падает".
"Сколько сил мы тебе отдали, а ты..."
"Не твоего ума дело..."
"Бог тебя накажет!.."
"Не ешь много, будешь толстый, никто тебя любить не будет".
"Не верь никому,обманут!.."
"Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет!"
"Ты всегда это делаешь хуже других..."
"Ты всегда будешь грязнулей!"
"Женщина глупее мужчины..."
"Ты плохой!"
"Будешь букой - один останешься".
"Все хорошее всегда кончается, нельзя всегда есть конфетки..."

Этот список вы можете продолжить сами, кое-что в нем вы узнали, подумайте, какие установки мешают вам жить и не давайте их своим детям, если не хотите, чтобы что-то в вашей жизни повторялось в ваших детях.

Позитивные установки

"Поплачь - легче будет".
"Сколько отдашь - столько и получишь".
"Какая мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие!"
"В тебе все прекрасно..."
"Какое счастье, что ты у нас есть!".
"Каждый сам выбирает свой путь".
"Ты всегда будешь здоров!"
"Что посеешь, то и пожнешь".
"Мы любим, понимаем, надеемся на тебя".
"Твое мнение всем интересно".
"Бог любит тебя!"
"Кушай на здоровье!"
"Выбирай себе друзей сам..."
"Как ты относишься к людям, так и они к тебе".
"Как аукнется, так и откликнется".
" Каждый может ошибаться! Попробуй еще!"
"Какой ты чистенький всегда и аккуратный!"
"Чистота - залог здоровья".
"Все зависит от человека..." ,
"Я тебя люблю любого..."
"Люби себя и другие тебя полюбят".
"Все в этой жизни зависит от тебя"

Как часто вы говорите детям...

- Я сейчас занят(а)...
- Посмотри, что ты натворил!
- Это надо делать не так...
- Неправильно!
- Когда же ты научишься?
- Сколько раз я тебе говорила!
- Нет! Я не могу!
- Ты сведешь меня с ума!
- Что бы ты без меня делал!
- Вечно ты во все лезешь!
- Уйди от меня!
- Встань в угол!

Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

Эти слова ласкают душу ребенка

- Ты самый любимый!
- Ты очень многое можешь!
- Спасибо!
- Что бы мы без тебя делали?!
- Иди ко мне!
- Садись с нами!..
- Я помогу тебе...
- Я радуюсь твоим успехам!
- Что бы ни случилось, твой дом - твоя крепость.
- Расскажи мне, что с тобой...

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать жизнь в уныние, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить…

[consult]

[ulbka0901]

Добрый вечер!А что делать если моей малышке 2,5 она очень боится животных и последнее время говорит что боится:"Бойсь темно" и убегает хотя пару месяцев назад спокойно играла в темном коридоре.Вы бы могли бы что не будь посоветовать?

[consult]

Добрый вечер!А что делать если моей малышке 2,5 она очень боится животных и последнее время говорит что боится:"Бойсь темно" и убегает хотя пару месяцев назад спокойно играла в темном коридоре.Вы бы могли бы что не будь посоветовать?

Добрый вечер!
Что- то произошло за последние дни, что могло напугать малышку? Постарайтесь вспомнить.
Если ничего такого не вспоминается и не было, то можно сказать, что у дочки проявляются возрастные страхи, именно ближе к 3 годам появляется боязнь разнообразных животных и темноты. Самым критическим возрастом этих страхов считается 4-летний возраст.
Дело в том, что дети с 2 лет могут бояться собственных фантазий, которые возникают и как бы оживают в темноте. Дочка может просить Вас включать свет там, где темно или спать при выключенном свете. Если такое происходит, то лучше пойти навстречу ребенку. Пройдет время, несколько месяцев и эти страхи пройдут. Главное, не усугублять ситуацию и не запугивать ребенка еще больше.

[ДенНАТ]

Добрый день!!Моей дочери 9 лет.Я знала,что она общается в контакте с одноклассниками и друзьями со двора.Но сегодня зашла на её страничку и увидела,что всем мальчикам,что у неё в друзьях она пишет,что :" Ты мне нравился" или "Я тебя люблю!".
Девочки её посылают и пишут -" Отвали", А она у всех прощения просит.Всем навязывается(((((
Как с ней поговорить? Что объяснять? Я в шоке.Я знала,что она ведомая,но вижу,что просто тряпочка ,о которую все вытирают ноги.А она всем навязывает своё общение! И любит всех мальчиков в её то возрасте!!!!! Я в панике!!!!

[consult]

Добрый день!!Моей дочери 9 лет.Я знала,что она общается в контакте с одноклассниками и друзьями со двора.Но сегодня зашла на её страничку и увидела,что всем мальчикам,что у неё в друзьях она пишет,что :" Ты мне нравился" или "Я тебя люблю!".
Девочки её посылают и пишут -" Отвали", А она у всех прощения просит.Всем навязывается(((((
Как с ней поговорить? Что объяснять? Я в шоке.Я знала,что она ведомая,но вижу,что просто тряпочка ,о которую все вытирают ноги.А она всем навязывает своё общение! И любит всех мальчиков в её то возрасте!!!!! Я в панике!!!!

Добрый день!
Мне кажется, что всех мальчиков дочка, конечно, не любит. Просто таким образом хочет, чтобы на нее обратили внимание и дружили.
Думаю, что разговор с дочкой мало что изменит, здесь нужно работать над тем, чтобы у девочки поднялась самооценка, уверенность в себе, чтобы она знала и гордилась своими достоинствами и достижениями.
Как происходит Ваше общение с дочерью, на что больше обращаете внимание в воспитании: на ее ошибки и неудачи или на достижения, как ее хвалите и за что, как наказываете дочку и за какие провинности?
Понимаете, любому ребенку хочется, чтобы его любили, чтобы с ним дружили сверстники, чтобы прислушивались к его пожеланиям. Чего-то она недополучает и поэтому приемлемым для себя способом, путем навязывания, как Вы пишите, хочет это получить.

[ДенНАТ]

Вообще у нас хорошая семья.Себя могу охарактеризовать ,как человека слишком мягкого.Накажу и не выдержу- прощаю.А папа более строгий,поэтому по всем просьбам дочь старается обращался ко мне.В последнее время дочку часто ругаю почти за все.Она не помогает,читает из под палки,старается посидеть в телефоне и поскорее побежать на улицу.Хвалила раньше я её больше,сейчас почти не за что хвалить.Она стала дружить с друзьями ,которым по 11-12 лет,вот и начались проблемы.Меня она не слушает,А за ними бегает на задних лапках и потокает во всем.Попить,поесть приводит ко мне всех по очереди,кто- то упал - тоже ко мне,денег попросить- ко мне.Пыталась ей объяснить,что эти ребята взрослые для тебя,говорит,что ей с ними нравится.А со сверстниками не хочет дружить.Стала мальчиками интересоваться,бывает берёт мой блеск втихаря и красит губы.Вообщем последний месяц подменили ребёнка,не знаю что делать.Отношения у нас доверительные,дочь рассказывает мне многое,но от этого мне и плохо становится....Рассказыват,что девочки со двора маккофе пили,что Подружка пробовала курить вместе со своей бабушкой,что девочки пошли гулять на поле( я бы в жизни ребёнка туда не отпустила)Дочь все время просится сходить куда- то далеко от дома,просится остаться с ночевкой у подруги в соседней парадной.Я конечно против,объясняя это тем ,что она ещё маленькая,А она обижается,плачет,мы ругаемся....вот такой сценарий..(((

[101010]

Вообще у нас хорошая семья.Себя могу охарактеризовать ,как человека слишком мягкого.Накажу и не выдержу- прощаю.А папа более строгий,поэтому по всем просьбам дочь старается обращался ко мне.В последнее время дочку часто ругаю почти за все.Она не помогает,читает из под палки,старается посидеть в телефоне и поскорее побежать на улицу.Хвалила раньше я её больше,сейчас почти не за что хвалить.Она стала дружить с друзьями ,которым по 11-12 лет,вот и начались проблемы.Меня она не слушает,А за ними бегает на задних лапках и потокает во всем.Попить,поесть приводит ко мне всех по очереди,кто- то упал - тоже ко мне,денег попросить- ко мне.Пыталась ей объяснить,что эти ребята взрослые для тебя,говорит,что ей с ними нравится.А со сверстниками не хочет дружить.Стала мальчиками интересоваться,бывает берёт мой блеск втихаря и красит губы.Вообщем последний месяц подменили ребёнка,не знаю что делать.Отношения у нас доверительные,дочь рассказывает мне многое,но от этого мне и плохо становится....Рассказыват,что девочки со двора маккофе пили,что Подружка пробовала курить вместе со своей бабушкой,что девочки пошли гулять на поле( я бы в жизни ребёнка туда не отпустила)Дочь все время просится сходить куда- то далеко от дома,просится остаться с ночевкой у подруги в соседней парадной.Я конечно против,объясняя это тем ,что она ещё маленькая,А она обижается,плачет,мы ругаемся....вот такой сценарий..(((

вы мне почти меня описали.... тут от себя могу сказать внимание внимание и внимание для дочери, просится сходить далеко, сходите с ней в поход например, с утра и до вечера, просится с ночевкой? да не проблема, берите её в охапку и поедте в близ лежащий город на море например, с ночевкой - она и не свпомнит за подруг в такие минуты...

вот где то в этом возрасте, ну может немного постарше, у меня и потерялись отношения с мамой. будте чаще рядом, хвалите за то что она просто у вас есть. она сейчас в вас может потерять друга и оставить только в роли мамы.... и личного опыта.

[consult]

Вообще у нас хорошая семья.Себя могу охарактеризовать ,как человека слишком мягкого.Накажу и не выдержу- прощаю.А папа более строгий,поэтому по всем просьбам дочь старается обращался ко мне.В последнее время дочку часто ругаю почти за все.Она не помогает,читает из под палки,старается посидеть в телефоне и поскорее побежать на улицу.Хвалила раньше я её больше,сейчас почти не за что хвалить.Она стала дружить с друзьями ,которым по 11-12 лет,вот и начались проблемы.Меня она не слушает,А за ними бегает на задних лапках и потокает во всем.Попить,поесть приводит ко мне всех по очереди,кто- то упал - тоже ко мне,денег попросить- ко мне.Пыталась ей объяснить,что эти ребята взрослые для тебя,говорит,что ей с ними нравится.А со сверстниками не хочет дружить.Стала мальчиками интересоваться,бывает берёт мой блеск втихаря и красит губы.Вообщем последний месяц подменили ребёнка,не знаю что делать.Отношения у нас доверительные,дочь рассказывает мне многое,но от этого мне и плохо становится....Рассказыват,что девочки со двора маккофе пили,что Подружка пробовала курить вместе со своей бабушкой,что девочки пошли гулять на поле( я бы в жизни ребёнка туда не отпустила)Дочь все время просится сходить куда- то далеко от дома,просится остаться с ночевкой у подруги в соседней парадной.Я конечно против,объясняя это тем ,что она ещё маленькая,А она обижается,плачет,мы ругаемся....вот такой сценарий..(((

Похоже, что девочка входит в подростковый возраст, который характеризуется в частности тем, что Вы описали: родители становятся не авторитетными, главное и значимое мнение - это мнение сверстников, друзей и подруг. С этим ничего не поделать и родителям приходится с таким положением вещей.
Хорошо, что дочка делится с Вами - это очень важно и дальнейшие доверительные отношения будут зависеть от Вас и Вашей реакции. Вот, дочка сказала, что подруга пробовала курить с ее бабушкой. В этом случае главное удержаться от каких-то оценок вроде "ну бабушка вообще", или "ничего себе, бабушка еще та-а!" или что-то в таком духе. Вы спокойно, не обижая ни ту девочку, ни ее бабушку, высказываете свое мнение по поводу курения, желательно аргументированно. В итоге у дочки будет 2 картинки: Ваша и той девочки с бабушки. А вот выбор, как поступать - будет делать дочь сама. По сути, она могла бы скрыть и тогда беседы по поводу курения с Вами не было, потому что раз скрыла, значит наверно, уверена Ваша девочка, что будете ругаться.
Вы пишите, что в последнее время дочку часто ругаете почти за все. Пересмотрите свои требования. Ведь, можно же найти что-то, за что можно сказать ей "Спасибо!", или "Ты у меня такая умница!", "Такая красивая доченька моя". Перед сном можете обнять ее, приласкать, ведь она - Ваш ребенок и Вы ее любите, как бы там ни было.
Если хочет пойти с ночевкой к подружке в соседней парадной, то поговорите с мамой той девочки, если семья нормальная и приличная, то почему бы нет.
Девочка уделяет внимание своей внешности, помогайте ей одеваться, комбинировать вещи, причесываться. Берет Вашу косметику? Поговорите с ней, выскажите свое мнение. Можете ей подарить красивую гигиеническую помаду для девушек, она немного с тоном, или блеск для губ защищающий от солнца - они тоже цветные и с разными приятными запахами. Найдите какую-то альтернативу настоящему взрослому макияжу.
И главное, следите за своей реакцией- не кричите сразу, не ругайте. Вам тоже нужно перестраиваться и пересмотреть свое отношение. Вы же старше и мудрее, и терпеливее. Девочка растет и надо ей помочь встретиться со следующим этапом в ее жизни. Конечно, многое будет хотеться, потому что она может себя чувствовать взрослой и самостоятельной. Но самостоятельность еще подразумевает ответственность - об этом тоже при случае нужно с ней поговорить.
Вообщем, пробуйте и не бойтесь. Главное, не отталкивайте от себя дочку и побольше терпения и выдержки!

[ДенНАТ]

Огромное сердечное спасибо за то,что все толкового объяснили))) Очень полезные рекомендации!!! Обязательно буду им следовать и потом напишу о наших результатах!Спасибо!

[consult]

Огромное сердечное спасибо за то,что все толкового объяснили))) Очень полезные рекомендации!!! Обязательно буду им следовать и потом напишу о наших результатах!Спасибо!

Не за что!
Удачи Вам и терпения!

[consult]

Родительское программирование как источник социально-психологических проблем ребенка


Семья играет первостепенную роль в формировании личности растущего ребенка независимо от воли и даже сознания родителей. В сущности, взрослые уже своим поведением способны программировать поведение ребенка на годы вперед. Э. Берн по этому поводу пишет: "С первых месяцев жизни ребенка учат не только, что делать, но и что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. И кроме всего этого, ему также говорят, будет ли он победителем или неудачником и как кончится его жизнь".

Нерешенные психологические проблемы родители проецируют на своих детей. Родительские директивы (то, чему учат родители детей) - скрытые приказания, неясно выраженные в словах или действиях родителя, за неисполнение которых ребенок не будет наказан явно, а будут наказан косвенно собственным чувством вины перед родителем, давшим данную директиву.

Таковы некоторые родительские директивы, их скрытый смысл и влияние на психоэмоциональное развитие ребенка.

Родительские директивы

1. "Не живи"

Родители "уничтожают" ребенка: "Глаза бы мои тебя не видели", "Мне не нужен такой плохой мальчик", "Сколько тревог ты мне принес" (обвинения родителей).

Скрытый смысл: легче управлять ребенком, так как у него возникает чувство вины, он искренне верит, что является "источник проблем". Данная директива несет деструктивный (неразрешимый) характер, и с возрастом детская вина усугубляется, что позволяет взрослым манипулировать ребенком. Он делает для себя вывод: "Лучше бы меня не было".

В подростковом возрасте для несовершеннолетнего вероятно провоцирующее и опасное поведение, скрытый мотив которого - суицид. О таких людях часто говорят: "Ходит над пропастью", т.к. они слабы в случае несчастья, жизнь для них ничего не значит. Саморазрушительное поведение, хотя и неосознанное, характерно для этих людей. В школе эти дети очень шумные, и наказание за такое поведение снимает с них чувство вины. Именно это чувство является базовым у преступников. Они, например, в этом случае делают наколки типа "Не забуду мать родную".

Все это не дает возможности таким детям реализовать свои способности, желания.

Для взрослых директива "не живи" работает, как необходимость постоянного доказательства, что человек чего-то стоит, и у него возникает ощущение никчемности существования.

2. "Не будь ребенком"

Достаточно часто встречается фраза родителей: "Что ты ведешь себя, как маленький". При этом делается акцент на том, что детское состояние - плохо, а состояние взрослости оценивается положительно. Данная директива является причиной комплексов, как правило, у старших детей в семье и у единственного ребенка. Например, единственный сын у одинокой матери: "Скорее бы ты стал большим". Это приводит к тому, что во взрослой жизни люди берут на себя слишком много обязательств, у них возникают трудности в общении со своими детьми, поскольку им легче вовлекать ребенка в свои заботы и дела, чем входить в его состояние детства.

3. "Не расти"

Данная директива чаще встречается в семьях с единственным или младшим ребенком. Директивы в этих семьях могут быть противоречивыми: "Ты еще мала, чтобы красится", "Мама тебя никогда не бросит".

4. "Не думай"

Часто встречающиеся в речи взрослых фразы: "Не умничай", "Делай, что говорят", "Я лучше знаю, что надо делать". Дети начинают испытывать недоверие к своим интеллектуальным способностям, чувствуют опустошенность сознания.

Выделяется еще один вариант директивы: "Не думай о чем-то конкретном", когда родители лишают ребенка возможности принимать рациональное решение. Например, мать говорит сыну: "Забудь …". (Последствия: в будущем ребенок может быть забывчивым). Коррекционным воздействием может быть научение ребенка делать паузу между рассуждениями и действиями.

5."Не чувствуй"

Существует два варианта программирования.

По отношению к чувствам (например, "Как тебе не стыдно бояться собаки?", "Как ты можешь злиться на папу?"). Такие эмоции, как гнев, страх, обида, находятся под запретом. Это эмоции обладают силой разрушения внутренней гармонии личности. Впоследствии человек не может вербализировать (высказать словами) свои чувства.

По отношению к ощущениям (например, "Подумаешь, какой-то синяк"). Родители не принимают во внимание физическую боль, ощущения ребенка, что в будущем у него утрачивается способность к безопасности. Последствия: утрачивается контроль над телом (как одно из проявлений - ожирение).

6. "Не достигай успеха"

Например, "У тебя все равно ничего не получится!". Ребенок трудолюбив, старателен, но свои достижения считает незаслуженными. Причиной данного отношения к ребенку может быть скрытая зависть родителя.

7. "Не будь лидером"

Например, "Всегда тебе больше всех надо", "Не высовывайся!". В этом случае родители скорее всего сами имеют заниженную самооценку и обеспокоены тем, что ребенку будут завидовать сверстники или недолюбливать его.

8. "Не принадлежи"

Иначе эту директиву можно перефразировать так: "Не принадлежи никому, кроме меня". Родители ограничивают свое общение, сужая его только до членов семьи. Они подчеркивают уникальность ребенка, тем самым формируя у него "Я - идеальное". Со временем его самооценка входит в норму, но человек не умеет устанавливать эмоциональные связи, чувствует себя не таким, как все. Он добивается больших результатов, работая один, вне группы.

9. "Не будь близким".

Например, "Никому не верь, кроме меня", "Кто, кроме меня, скажет тебе правду?". Данная директива учит ребенка не доверять другим, считать, что любая близость, откровение для него опасны. Последствия: человек не умеет определять, можно ли доверять другим, нечувствителен ко лжи или, наоборот, подозрителен во всем.

10. "Не делай".

Например, "Не делай сам - опасно!", "Я сама сделаю", "Дай, я помогу", "Не делай сам, подожди меня". С такими опасениями родители обращаются к младшим и "поздним" детям в семье. Последствия: чувство страха в начале каждого дела, оттягивание любой работы. Корректирующее воздействие: давать детям право на ошибку.

11."Не будь самим собой"

А. Недовольство полом ребенка ( например, папа мечтал, что у него родится сын, а на свет появляется девочка, которую отец воспитывает, как мальчика, то есть учит верховой езде, водить машину, сдерживать свои эмоции и т.п.).

Б. "Будь похожим на …" (например, "Ты можешь лучше", "Стремись к идеалу."). Эти фразы родителей выражают недовольство, желание, чтобы их ребенок превосходил других. Последствия: человек постоянно недоволен собой. Корректирующее воздействие: ориентировать человека на конкретный результат, давать объективную положительную оценку.

12. "Не чувствуй себя хорошо"

Например, "Ты у меня такой слабенький, а закончил четверть с хорошими оценками".

Дети воспитываются в культе болезни. Ребенок привыкает, что на него обращают больше внимание из-за его болезни, а главный акцент в любом разговоре делается на недуг. Он действительно плохо себя чувствует, развивая этим чувство вины у других, повышая собственную самооценку.

Обобщая все вышесказанное, отметим, что директивы выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. От директив невозможно избавиться, но знание их помогает избежать роковых ошибок в воспитании собственных детей и контролировать общение с ними.

(автор: Н. М. Нургалиева)

[consult]

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ


1. Поверьте в уникальность своего ребенка, в то, что Ваш ребенок единственный в своем роде, не похож ни на одного соседского ребенка и не является точной копией вас самих. Поэтому не следует требовать от ребенка реализации заданной Вами жизненной программы и достижения поставленных Вами целей. Представьте ему право прожить жизнь самому. Позвольте ребенку быть самим собой, со своими недостатками, слабостями и достоинствами. Принимайте его таким, какой он есть. Опирайтесь на сильные стороны ребенка.

2. Не стесняйтесь демонстрировать ему свою любовь, дайте ему понять, что будете любить его всегда и при любых обстоятельствах.

3. Не бойтесь залюбить ребенка, берите его на колени, смотрите ему в глаза, обнимайте и целуйте его тогда, когда ему это хочется. В качестве поощрения чаще используйте ласку.

4. Постараетесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты /желательно, чтобы их было немного/. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.

5. Не спешите прибегать к наказаниям. Постарайтесь воздействовать на ребенка просьбами. В случае неповиновения родителям нужно убедиться, что просьба соответствует возрасту и возможностям ребенка.

6. Если ребенок демонстрирует открыто неповиновение, родитель может подумать о наказании. Наказание должно соответствовать проступку, ребенок должен четко понимать за что наказан.

7. Не забывайте, что ключ к сердцу ребенка лежит через игру. Именно в игре можете передать те навыки и знания, понятия о жизненных ценностях, лучше понять друг друга.\

8. Чаще разговариваете с ребенком, объясняете ему суть запретов и ограничений. Помогите ребенку вербально выражать свои чувства и переживания, научиться понимать свое поведение и поведение других людей.

9. Психическое здоровье ваших детей в ваших руках. Чаще полагайтесь на свою любовь и интуицию.

10. Диалогу с обществом ребенок учится у нас, взрослых. Мы его мера, его масштаб, его критерии оценки других, отношения к другим и к себе. Первый шаг в мире взрослых и сверстников он начинает с того, что оглядывается на нас и судит этот мир по законам, преподанным ему нами.

11. Очень важно осознать, что стиль отношения взрослых к ребенку влияет не только на детское поведение, но и на психическое здоровье детей; так неуверенность ребенка в положительном отношении к себе взрослого или, наоборот, уверенность в негативной оценке его как личности провоцирует подавленную агрессивность.

[consult]

Почему важны отцы?

1. Отец – глава семьи, ролевая модель, источник запретов...
2. Отцовские и материнские гены по-разному проявляют себя в эмбрионе. Материнские ограничивают питание ребенка в утробе, защищая мать. Отцовские же, наоборот, требуют извлекать максимум питательных веществ и энергии из организма матери, даже в ущерб ее здоровью.
3. Когда во время беременности рядом с женщиной есть мужчина, дети реже рождаются недоношенными.
4. Дети отцов, страдавших тяжелой формой послеродовой депрессии, в 8 раз чаще, чем другие дети, имеют проблемы с поведением и почти в 40 раз – в общении.
5. Если отцы уделяют мало внимания детям, в будущем те чаще обнаруживают агрессивное поведение.
6. В развитии речи отцы играют более важную роль, чем матери. Проводя с детьми меньше времени, чем матери, отцы используют больше разных слов и тем самым обогащают лексический запас ребенка.
7. Девочки, выросшие без отца, раньше достигают половой зрелости и чаще беременеют в подростковом возрасте. Одна из гипотез утверждает, что бессознательное дочери воспринимает отсутствие отца как сигнал: мужчины не остаются с женщинами надолго, поэтому ей нужно быстро находить партнеров.

[consult]

Добрый день всем!

Немного о том, что значит "НЕТ" для ребенка.

https://www.youtube.com/watch?v=L-vX-aOPi18

[consult]

Уважаемые родители!

Есть такое понятие, как психологический климат в семье. Этот климат и эмоциональная атмосфера в доме зависит от нас, родителей и отражается на наших детях. Если дома царит напряжение и недовольство, то дети очень переживают, появляется "необоснованная" тревожность и нервозность. И так же наоборот, если мама счастливая, папа заботливый и внимательный, то и дети более активны, подвижны и испытывают положительные эмоции.

https://www.youtube.com/watch?v=sw8wh4uvyfA&t=47s