| ||
Тема: Анекдоты - the best.
- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу...
- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.
***
Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
Я не меняю правила.... Я играю по своим!!!!!
О поясе целомудрия (или верности)
Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
- Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти.
- Клянусь!
Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга:
- Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ...
Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью - в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены - ужас! Но вот сэр Ланселот - у него все на месте. Король чуть не прослезился: - О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь? - Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...
Ушла в другую тему - "ниндзя"
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
Обьявление в чукотском туалете:
"Пописал,поставь струю в угол"
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?
Висят летучие мыши на дереве.(вверх ногами). А одна стоит на ветке вертикально.
- Что это с ней?
- В обморок упала.
Акция в стоматологической клинике - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Макдональдс в Токио - это ужасный реванш за Перл-Харбор...
Новости медицины.
В процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...
Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
В мире животных.
Cлон остоит из хобота,бивней и ... бегемота.
Венец трудов,превыше всех наград!
Мне с вами не о чем пить...
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
То, что мы называем "весёлой молодостью", другие называют "проблемами с алкоголем". . .
Разум когда-нибудь победит...
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда в жопу, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Сoito ergo sum.
В операционной больной спрашивает:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда не играл, а теперь буду!
***
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Пара, муж и жена, на выставке смотрят на картину, которая повергла их в шок: на картине изображены 3 негра, сидящие голыми на скамейке в парке; у двоих - черные члены, а у третьего – розовый. Смотрели они, смотрели на эту картину, все больше и больше охреневая, как вдруг к ним подходит мужичок и говорит:
- Я художник, автор этой картины.
Муж говорит:
- Нам нравится ваша картина, только вот мы одного не поймем – почему здесь три негра, и почему у одного из них член розовый???
Художник:
- Ну, во-первых, это не негры, а шахтеры, а во-вторых – тот, что с розовым членом, сходил домой пообедать.
У нас, у шахтеров версия: "...вчера женился"!Сообщение от ElitAqua
Шалом увраха!
-- Ну что сказал тебе доктор?
-- Он сказал, что мы все эти годы ошибочно принимали астму за оргазм.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю
У мужика телится корова, мужик роды принимает. Вдруг замечает, что за дверью подглядывает сынишка. Ну,- думает мужик,- парнишка подрастает, пора ему объяснять откуда дети берутся.
- Заходи, сынок, если что-то непонятно, спрашивай!
- Я не пойму одного, пап, с какой скоростью должен бежать телёнок, чтоб так вляпаться?
Последний раз редактировалось Хаки; 26.07.2010 в 14:26.
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy.
Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
Сoito ergo sum.
Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда.
***
- А чего это твоя жена и тёща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и трахать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих не выдерживает.
***
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
***
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
***
Брюнетка - блондинке:
- Как твоя машина называется?
- Peugeot Airbag.
- ???
- На руле так написано.
***
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
***
"Человек родился для счастья, как птица для полёта!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
У меня на роду написано: «Мужской».
Жара четко разделила людей на неудачников и тех, у кого есть кондиционер. Остальные деления надуманы.
надо! - да на. - да ну?! - ну да.
Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали все подряд…!
Из беседы двух девушек:
- А он у меня ещё спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему – ну, блин, как у меня может быть с Васей? Даже если я приду к нему домой, разденусь догола, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит ноутбук!
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!
Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
На двери кабинета где проходит экзамен висит табличка
"экзамена не будет!
Все БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ!"
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.
А ты, случайно, не знаешь моего прадеда?
- Нет, а Почему я должен его знать?
- А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты.
Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Отец обращается к другу своей дочери:
- Как это вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!
- Но я не предполагал, что вы тоже мною интересуетесь!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных…
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в экспериментальной лаборатории по допингу.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Ваши права
Социальные закладки