| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем
МУЖ ПРИХОДИТ С РАБОТЫ ПОЗДНО . НА СТОЛЕ ЗАПИСКА . " ПЕЛЬМЕНИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ . . ГЕННАДИЯ В ШКАФУ НЕ БУДИ , ЕМУ В НОЧЬ ."
Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.
Девушка, Вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!
- Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...
Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на месяц?
Последний раз редактировалось C.ARTUR; 24.07.2010 в 08:09.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Из дневника девушки: "Месяц назад рассталась с парнем. Сегодня ела банан и плакала..."
- Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
- Та... Это она туда-сюда считает...
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.
Советский алкоголизм
Десять часов вечера. Звонок в милицию. Мужик бодрым голосом.
- Алло, милиция?
- Да?
- Скажите пожалуйста, когда открывается центральный универмаг?
- В 9 часов.
- Спасибо.
Час ночи. Звонок в милицию. Мужик уставшим голосом.
- Алло, милиция?
- Да?
- Скажите пожалуйста, когда открывается центральный универмаг?
Милиционер удивлённо:
- В 9 часов.
_ Спасибо.
Три часа ночи. Звонок в милицию. Мужик заплетающимся (пьяным) языком.
- Алло, милиция?
- Да?
- Скажите пожалуйста, когда открывается центральный универмаг?
Милиционер раздражённо:
- В 9 ЧАСОВ УТРА!!
- Спасибо...
Шесть часов утра. Звонок в милицию. Мужик еле лыка вяжет, икает и запинается.
- Алло, ик.. Эт милиция? ик
- Да!!
- А скажите, ик, а когда открывается, ик, центральный ун, уни, универмаг, ик, мать его?
Милиционер выходит из себя:
- Товарищ! Вам что выпить нечего??!!
- Валом.
- Товарищ!! Вам что закусить нечем?!
- Валом, ик..
- Так что вы хотите?!
- Выйти отсюда
Если Господь за меня, кто может быть против меня
Мужик просыпается утром. Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает:
-Чего стоим, кого ждем?
…Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться…
Диалог в чате:
- А ты какой?
- Белый, пушистый и не линяю.
- Хорошее качество для мужчины, НЕ ЛИНЯТЬ !
Он: Сорри что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл*дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Да все вы одинаковые, только блестите по-разному....
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста
наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной
цене оно обладает мощным галюценогенным действием:
у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и
ненавязчивые глюки.
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...
Старая фея опять все перепутала. После 12 удара часов принц превратился в облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
- Слушай, это правда что у Васьки жена страшная как атомная война?
- Не то слово! Когда он с ней заходит в банк, охранники выключают нахрен камеры наблюдения...
Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения!
Грибы — они разные. Один тебя накормит, другой — кино покажет.
------------------
Мы осуждаем и презираем людей, которые покинули Родину. А тех, кто остался, как-то поощрять будут???
------------------
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Разум когда-нибудь победит...
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи.люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным.
Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда хулиганов: кастеты, цепи и т.д.
- Дед, деньги давай…
- Ну что же вы ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать.
- Нам по барабану твоя биография, бабло давай – не унимаются хулиганы
- Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.
- Нам без разницы, деньги гони.
- А вас всего шесть?
- Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!
- Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?
- Какая, хрен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Давай по хорошему деньги на бочку и разойдемся.
- Ну, пожалуйста, скажите старому больному человеку, вас точно
шестеро?
- Да шестеро нас, шестеро, деньги гони…
Дедок, достает наган из-за пазухи:
- Ну и славненько, на этот раз всем хватит…
Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. В первый раз что-ли?»
Катерина: хорошей я буду мамой как думаешь?
tsar solomon: если будешь продолжать пить пиво, смотреть хоккей и сидеть в инете, то ты будешь хорошим папой...
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
На строительство метро было выделено 16 миллионов гривен! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
Боксерская пословица:"кто рано встает тому попадет".
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Девушка гадает кроссворд и спрашивает парня:
- камень, который подходит сразу для трёх знаков зодиака. Аметист не подходит, а других я не знаю. Помоги!
- Я знаю три камня, которые подходят к любым знакам зодиака: мрамор, гранит и крошка.
В мире животных.Кролик хотел узнать удава поближе.Теперь он знает его изнутри.
Даю бесплатные уроки вождения.
Моисей
Венец трудов,превыше всех наград!
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.
Достал пропуск на двоих в научные залы одесской библиотеки...
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Отец приказал сыновьям, чтобы жили в согласии; они не слушались. Вот он велел принести пачку долларов и говорит:
- Разорвите!
Сколько они ни бились, не могли разорвать. Тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары по одиночке. С тех пор сыновья стали каждый день бить отца. На том и сдружились.
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука.
- Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...
В супермакетах по закону подлости соседняя очередь всегда движется быстрее...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Раздолбаи!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - уж очень философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
Разум когда-нибудь победит...
Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
- Звездец!! Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
На нос льву села моль:
-- Лев, а Лев, я тебя съем!
-- Ешь! -- ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода...
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть)))
Алло, Вась! Чего делаешь? - Сижу на полу, пью разливное пиво. - А чего на полу-то? - Я же говорю - разливное пиво.
Разум когда-нибудь победит...
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин купит, принесёт, откроет и нальёт.
Если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.(P.S. многие наверное и проверили)))
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
***
- Ты как женлся?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил когда модем сломался.
***
- Какие у тебя ассоциации с числом 69?
- Те самые.
- А вот у поисковика - ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.
***
В аське 2 клерка общаются:
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.
***
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.
Ваши права
Социальные закладки