| ||
- Имею вам сказать, Фирочка, шо презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
- А шо так?
- Вот мой знакомый Шниперзон, всегда использовал его и всё равно попал под машину!
---------- Сообщение добавлено 02.12.2017 в 09:53 ----------
"Ведь можешь, когда захочешь",- похвалила Софочка мужа, застукав его на соседке Кларе.
---------- Сообщение добавлено 02.12.2017 в 09:54 ----------
- Ну, Вы Сёма и шалун!
- Ну Циля, не без этого...
- Конечно Сёма, какой же Вы, без ЭТОГО, шалун?!
ZONARADOSTI
-Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть…
- Софочка, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
- Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Что же вы строем не ходите?
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я – киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
-Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
- Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!
***
Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.
Встречаются два приятеля - Абрам, твоя жена тебе изменяет. - Где? - На диване.Через неделю они встретились снова - Ну, что, Абрам, принял меры? - Да, продал диван.
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга - Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...
Моня! Вы у нас такой умный, Вам череп не жмет?
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович. - Где, где?! - Вон, на углу, в синем платье. - Идиёт, это его жена! - Ну, а я что сказал?
- Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
— Мара Соломоновна, что вам больше подходит для здоровья: горячий чай или горячий мужчина?
— А мине абы хорошо пропотеть.
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!
- Циля! Смотри чего пишут... во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, шо будто пробежал 10 километров!
- Йося, да ты прям олимпийский чемпион! 10 километров за 30 секунд!
- Зиночка, а шо это вы никогда не спорите со свои Моней?
- Это бесполезно, Роза Абрамовна. Он всё равно никогда не бывает прав!
- Софа Наумовна, мне так жаль... Ваш супруг скончался так рано! Мог бы ещё жить и жить!
- Да... Лекарств оставалось ещё на три недели!
Что же вы строем не ходите?
Вот так всегда. То, что достается красивой женщине даром, некрасивая получает, только вылезая вон из кожи)))Сообщение от Папанин
---------- Сообщение добавлено 03.12.2017 в 14:56 ----------
-- Изя, извините, не успел к Вам вчера на день рождения.
-- Ничего, Сема, не переживайте. Моя Цилечка таки поставила на Ваше место за столом стаканчик водочки, накрыла ломтиком черного хлебушка. И никто из гостей ничего плохого о Вас за весь вечер не сказал...
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
И вы мине ещё будете доказывать, шо небывает анекдота без слов??? ))
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Старый анекдот:
Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами, и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Гм... А ещё мне нужен рейсфедер.
- Рейсфедер уже месяц как уволился.
- Ну, а хотя бы циркуль есть?
- Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
- Да вы меня не так поняли, я дизайнер.
- Ну, мы уж поняли, что не Иванов!
Концовочка:
- Да, я не Иванов, а как вы догадались?
- Судя по вашему шнобелю, ваш папаша
носил фамилию Штуцер, или Шпиндель,
ну, на худой конец Швеллер! И не морочьте
нам голову, говорите, Вы ещё чего нибудь хотите?
- Вообще-то мне нужен ещё грифель и изограф.
- Изограф гостит у дядюшки Изи в Жмеринке,
а Грифель уже два года как на пенсии!
- Ещё мне нужен фломастер.
- Фломастер в свадебном путешествии.
- Ну, тогда хотя бы степлер и маркер есть?
- Степлер с Маркером, простите, уехали на Брайтон Бич!
Да и нам уже пора. Магазин закрывается.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Жена провожает Рабиновича в санаторий: - Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь? - Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
- Рабинович, вы взятки даёте? - Даю, жене. - А ей-то зачем? - А иначе не даёт.
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
Разговор двух соседок:
- Сара Гершомовна, ви не позаботитесь о нашем котике Моне, пока ми с мужем будем отдыхать на море?
- Да-Да, конечно Инесса Рудольфовна,
- Тада вот Вам ключи. И кормите его 4 раза в день пожалуйста. И гладьте по 2 часа.
- Та ви шо??? И где я столько времени найду?
- Ой, я Вас умоляю. Можно подумать, шо Ви оттуда так сразу и уйдете...
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
Что же вы строем не ходите?
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.
Все люди разные-один я одинаковый.
***
Мюллер встречает Штирлица:
Штирлиц, я вас раскусил, Вы еврей!
Что Вы, Группенфюрер, я русский!
- Да? А я немецкий...
***
- Абрам, ты знаешь, что таки наши люди на каждой границе стоят?
- Какие люди?
- Шлагбаумы.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки