Анекдоты - the best.

[капитан]

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."


Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать


Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу

[волга]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

[FISH-ка]

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.


Штирлиц стоял и курил косяк.
"Плохой косяк, не цепляет" - подумал Штирлиц.
"Плохой Штирлиц, не цепляет" - подумал косяк.
"Штирлиц не косяк" - подумал цепляет.

Плейшнер доедал уже десятую пачку Беломора, но ампула с ядом всё не попадалась.
"Лишь бы успеть" - подумал Плейшнер, глядя на ошалелых гестаповцев.


Штирлиц зашел в кафе "Элефант" и долбанул шампанского. Шампанский упал.

[Фру Ларсен]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

[Давид Марковыч]

Проезжая по Фридрихштрассе Штирлиц обратил внимание на дворника закрашивающего непристойную надпись на заборе и подумал- модератор!

[dvt_47]

Любовники в постели. Она:
- Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой!
Он:
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Женщина — мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина.
Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами.
Ведь кукла новая, а истерта в хлам.


В порыве страсти он сорвал с нее трусики ... через голову.

[Парусник]

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

Жена - мужу:
- Где ты так долго шлялся?
- Зашёл в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?
- И?
- Пошёл в хозяйственный, купил открывашку.

Параллельные швы пересекаются!
(Доказано вьетнамскими портными).

В мире животных.
В Корее,бездомные собаки не лают...

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита..!

[tereza84]

Новоиспеченный муж уезжает в отпуск на юг и обещает жене писать в телеграммах всю правду, какой бы горькой она не была... Весь отпуск скучал в одиночестве, наконец настал день отъезда. Сидит он в купе поезда на нижней полке, смотрит - а сверху свешивается красивая женская ножка... В общем, сошли они на ближайшей остановке, сняли номер... Жена получает телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

[волга]

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!

[Barker]

Объявление: "Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу. Не возражаю если придут все четыре."

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе???

(родители детям)

4-й класс:" Ты уроки сделал?"
9-й класс:"Ты портфель собрал?"
11-й класс:"Ты в школу идёшь?"

Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...

День после праздника.
У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!!"
начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

[qwe72rty]

Решил вчера вечером покушать рыбки и выпить пивка.
Приходит сын, 12 лет. Потаскал у меня солёненького, говорит: "Ух, от соли аж во рту горит!"
Я протягиваю ему свой стаканчик, говорю: "Один глоточек!" Смотрю, сын отпивает один глоток.
Жена сыну, входя на кухню, поучительным голосом: "Ну что, правда - гадость невкусная?"
Сын: "Правда, "Балтика" вкуснее".

[C.ARTUR]

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...я выиграла!
- И какой приз?
- Уволили.

[qwe72rty]

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Часы к уху поднесите!
— Что, вместе с монитором, что ли?

------------------------

Мы давно знаем, что когда коты обоссывают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обоссывают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

[_Iriska_]

Не знаю можно ли отнести к приколам, но недавно случилась забавная история в магазине)

Вообщем зашла в магазин со скидками, присмотреть себе, чтото..в том же магазине крутилась другая девушка которая уже себе присмотрела платье и я услышала следующий диалог между девушкой и продавщицей:
девушка(д): вы знаете отличная скдка еще б процентов 10 и я возьму это платье..
пролавщица(п): не могу, эти решения принимает только хозяйка.
д: ну давайте позвоним хозяйке, спросим..
п: не могу она оч злая..
через какое то время д: ну может всетаки позвоните?
п: нет, она такой изверг и врятли согласиться..
д: ну я точно возьму.ну пожалуйста, может согласиться.
п: нет, Вы ее не знаете она низачто не соглаиться она такая суровая..
вообщем через минут двадцать уговоров продавщица согласилась, отошла вглубь и трясущимися пальцами начала вводить телефон...через минуту ожиданий мы услышали:
Ало, мам...
порвало)))

[_4elovek_]

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

[волга]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса не видно!

[Atexe]

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его
разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В
конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса
подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней
опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач.
Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор,
а вам не нужен ассистент?"



Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для
нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.




В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал.
И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобую чай, говоpит:
- "#?%+! Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......



Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

[Atexe]

Приходит мужик в зоопарк - на работу устраиваться.Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся:мест работы - до ф-ф-фига!
-Hу как же вы так?
-Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю...
-Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк,видят:клетки открыты,черепах нет,
в клетке сидит мужик.
-Что вы наделали!!!!
-Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...

[tereza84]

Не знаю можно ли отнести к приколам, но недавно случилась забавная история в магазине)

Продолжая эту тему... Не помню, где рассказали, но история такова:
в магазин меховых изделий приходит дама, из разряда "У вас булочки свежие?.." Меряет шубы одну за другой, ничего ей, естессно, не подходит, останавливается на кроличьей.
Дама: А шуба из кроличьих шкурок, да?
Продавец (изрядно уставшая): Да.
Д: А шкурки между собой хорошо сшиты?
П: Да.
Д: А есть ли у вас такая шуба, чтобы поменьше швов?
П: Ну где ж найти такого огромного кролика, чтоб на Вас налез?...
Занавес.

[Barker]

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

​А силикон-то наверное можно не только в сиськи закачать, мужики!

А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать
не могу...

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".