Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук …
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает.

[Леодин]

--- Сёма ! Арбуз — самое офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

[Сапна]

— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

[Папанин]

-Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле..

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

[ignatiusP]

[Папанин]

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Вы когда-нибудь видели Шниперовича в драке?
- Нет, а что?
- Ой вей, шоб вы видели, как его бьют!...

[rromass]

- Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?!
- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…

[ARKADIA]

- Тётя Роза, здравствуйте, позовите Софочку к телефону...
- Её нет дома.
- Опять де то шлендрает?
- Шо значит шлендрает?! Ищет выйти замуж.

[Сапна]

Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

[Marrcus]

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?

[Denis Rozmosh]

Одессит звонит жене из Парижа:
— Циля, а шо такойе, Беню обокрали?
— Типун тебе!
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

[Папанин]

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к
соседу: - Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

[Владимир Ц.]

- Мне больше нечего терять! - Ну, Розочка, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...




Абрам Саре - Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове. - Откуда ты знаешь? - Если б не хотел, так не дал бы.





Встретились Абрам и Изя. Абрам: - Изя, говорят, что ты стал националистом. - Да, Абрам. Стал. - А какой национальности?




Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому - Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

[ignatiusP]

[Сапна]

Одесский дворик.
— Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берёт.
— А вы таки у всех спросили?

[Marrcus]

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?

[ignatiusP]

[Сапна]

Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
— Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

[полковник1]

-Моня,зачем надо было посылать
Сему матом? Он же гинеколог!
Достаточно сказать :"Сема,иди
работай".

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.

[Владимир Ц.]

Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!! - Что случилось, Абрам? - Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!




В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясосъела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?




У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют: - Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт: - Жить в нaшeй cтpaнe. - А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?Мгнoвeннo: - Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!