|
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..не еврейское имя.
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
— Софа, ты обо мне думаешь?
— Фима, более того, я думаю за тебя!
Рабинович, почему вы вчера не вышли на работу?
— Жена сказала, что мине нездоровится.
- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
- Слушай, Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!
Моня пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Что ты принес! Вместо скрипки автомат.
- Черт побери, а ведь вы правы. Интересно, а что будет делать папаша со скрипкой в банке?
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
-Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой
поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь
вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все
еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, Изя, что тот кто нас мирил - таки умер.....
ZONARADOSTI
— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Капитан инструктирует солдат:
- Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы предпримете?
- Большие!
— Роза! Роза!!! Я проглотил булавку!
— Шо ты орешь как резаный? Можно подумать, что ты проглотил бриллианты! Вот тебе другая булавка...
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин начинает его уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Так, они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена, такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотри на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ.
Последний раз редактировалось Папанин; 29.11.2017 в 20:34.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
- Поздравляю, Абрам! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся с Розой в круиз?
- Ну...
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Что же вы строем не ходите?
Власть-сила! Владеешь информацией - владеешь целым миром!
Венец трудов,превыше всех наград!
Ночь. Мужик заканчивает телефонный разговор с женой.
- Всё Фая, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Яша!
- Я говорю: иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Ося, Гриша, Ося, Моня.
- Яша, я все поняла, но почему с Осиком два раза? Он, шо, твой начальник?
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…
- Сарочка, а чьи это 500 гривен там лежат?
- Мои, Моня.
- А таки очень похоже на бывшие мои...
- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне!
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
Что же вы строем не ходите?
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Умирает старенький Голдман. Из последних сил он зовёт свою жену Фирочку, нежно берёт её за руку и говорит:
— Фирочка, рыба моя, ты сможешь исполнить мою последнюю волю?Рыдающая жена:
— Разумеется, Сёмочка, я выполню всё, шо ты пожелаешь!
— Фирочка, золотко моё, я желаю, шобы ты через неделю после моей кончины вышла за нашего соседа Каца замуж…
— Шо? — Фира вырывает свою руку из ослабевшей ладони супруга и принимается бегать из угла в угол. — Сёмочка, я стесняюсь спросить, но ты таки в своём уме? Ты же всю свою жизнь ненавидел нашего соседа Каца!
— О, ещё как, Фирочка! Вот именно поэтому я и прошу тебя выйти за него…
Что же вы строем не ходите?
— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
- Моня! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!
- Ой, Циля! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет!
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Социальные закладки