Анекдоты - the best.

[Оля-Лучик]

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

[Maybe Gabriel]

Учительница спрашивает школьников:
-Кто такой был Сталин?
Поднимает руку Вовочка и говорит:
-Сталин был наркоманом.
-Как наркоманом?! Почему ты так решил?
-А я по телевизору фильм видел: Сталин затянулся трубкой, долго-долго думал, а потом
говорит:"Харрощий у вас план, товарищ Жуков".

[Парусник]

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.
Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник..!

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести!

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают...

- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы – белые-белые!!

[serviks]

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

[qwe72rty]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

[АВСС]

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.

- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.

[qwe72rty]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[волга]

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

[C.ARTUR]

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Фигасе! Этого в приговоре не было!

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "

Женщину, которая не по зубам - едят глазами...

[Barker]

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Сынок, ты думаешь, если ты пил водку и запивал пивом, то я не унюхаю,
что ты курил?!

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих детей:
— Ну, и что вам привезти из вакуума?

Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем?
Один из тысячи выходит в люди.

- Папа, дай десять рублей..
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у твоего
ребенка только десять рублей....

- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!

[ElitAqua]

Вовочка с дедушкой гуляют во вдворе.
Дедушка вдруг как вкопанный застыл, нагнулся к земле и говорит:
- Вовочка, сможешь вот этого червячка обратно в норку засунуть? А я тебе тогда завтра 100 рублей дам!
Вовочка пулей домой, прибегает с баллончиком лака для волос, брызгает на червячка, тот засыхает намертво и спокойно суётся в норку.
Наутро дедушка даёт Вовочке 200 рублей.
Вовочка чешет репу:
- Дедуль, ты ж всего 100 обещал?
- Ещё 100 от бабушки, внучек!

[dvt_47]

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Парень поступает в медицинский на гинекологическое отделение...Его спрашивают по анкете:
-Скажите,Ваш дедушка был гинекологом,потом отец,теперь вот Вы...скажите,это наследственное?
-Нет...просто насмотреться не можем...

[ZHALBA]

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.

[ZHALBA]

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

[Barker]

Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
-???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

Если вас назвали ангелом, не радуйтесь. Возможно вы просто чудо в перьях!

Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

[волга]

Умер один плотник... Попал на тот свет. Начал его апостол Пётр допрашивать, чтобы разобраться, куда его определить - в Ад или в Рай... А плотник в стельку пьяный, совсем лыка не вяжет... Намучился с ним апостол Пётр... Ничего узнать не смог... Плюнул сгоряча и пошёл звать на помощь Иисуса Христа... Пришёл Иисус Христос, склонился над мужиком и спрашивает:
- Ну неужели ты совсем ничего не помнишь о своей прошлой жизни?..
- Помню.....
- Что?..
- Вот помню... Сын у меня был.... Когда вырос - бооольшим человеком стал..... Даже книжку про него написали.......
Христос с надеждой обнимает мужика за плечи:
- Папа.... Ты?....
Плотник радостно:
- Буратино!!!... Наконец-то я тебя нашёл!!!...

[qwe72rty]

Пьяный пожарный упал с 30-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
От смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. Вывод: 250гр ещё никому перед работой не вредили.

[капитан]

Встречаются два кума.Слушай,кум,ты когда-нибудь втроём
пробовал?Нет.-А хочешь?-Ещё как! Ну,тогда быстро беги домой,,,


Приходит мент домой и говорит жене:
- А у нашего майора жена-то погуливает.
- Ну и радуйся дурак, а ты до сих пор в сержантах

-Все твои интересы:водка да бабы!
-Зачем ты наговариваешь?У меня интересов много:литература,кинофильмы,музыка,бабы.Есче рыбалка,новые удочки,новые бабы,туризм,путешествия,языки,иностранные бабы.

[myspring73]

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Пилипенко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца...

[Begemotik]

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да..


Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.


- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".