Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Сара, шо вам подарил муж на день рождения?
- Сексуальный круиз !
- А как ?
- Он меня послал на три буквы!

[Мэри_Поппинс]

***
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.






***
Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!





***
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:
— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:
— Зачем?
Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:
— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.
Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:
— Вот за это нас русские и не любят...





***
Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

[полковник1]

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!

-Тетя Песя!зачем ваш Веня
ходит в музыкальную школу?
У него же нет музыкального
слуха?!
-Ой,я вас умоляю!Мой Веня
ходит туда не слушать!Веня
ходит туда играть!

Как говорила тетя Соня:
"С годами все больше
разочаровывают цены,
зеркало и анализы"

-Тетя Фира,таки чем вы
занимаетесь в Одессе?
-У меня свое дело!
-И шо такое?
-Мы с соседками делаем
у подъезда новости!

[ignatiusP]

[Сапна]

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

[ignatiusP]

[Zhemchug]

-- Боже мой, Сема!!! Ну ладно я - живу с твоей мамой больше 25 лет. У нее артрит, давление, почки... Но ты в первую ночь после свадьбы и в публичном доме????
-- Ой, папа, моя Розочка вчера так намоталась, устала... Что ж мне ее будить по таким пустякам???

[ARKADIA]

- Яша, а что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

---------- Сообщение добавлено 23.11.2017 в 17:52 ----------

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...

---------- Сообщение добавлено 23.11.2017 в 18:39 ----------

— Софа, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу , после секса немножечко покурить.
— Додик, у нас же не было сейчас секса.
— Ах, да, таки ище одна к вам просьба…

[Мэри_Поппинс]

***
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...






***
— Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?
— Это все из-за убеждений!
— Каких таких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

[Marrcus]

Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[Мэри_Поппинс]

***
Идет старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает:
— Извините, молодой человек, вы в химчистку?
— Да.
— Тогда вы за мной!







***
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

[udavl]

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

[полковник1]

Ой, Рабинович купил дом и показывает его друзьям:
- И, таки да, тут у меня спальня, тут кабинет, а здесь столовая, где одновременно могут сесть за стол, НЕ ДАЙ БОГ, пятьдесят человек.

Рабинович, говорят вы строите дом?
-Да строю.
-И сколько в нем комнат будет?
-Одна.
-Хм..ну правильно, меньше и смысла нет.

Когда на уроке математики учительница сказала:"Пять пишем, два в уме" Изя на всю жизнь полюбил математику.

[Сапна]

Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

[ignatiusP]

[Marrcus]

Абрам спрашивает Сару:
-Ну, что сказал доктор?
-Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?
-К другому доктору!

Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание...

[Сапна]

— Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
— Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

[ignatiusP]

[Сапна]

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

[ARKADIA]

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не делай мне мозги!

---------- Сообщение добавлено 24.11.2017 в 15:30 ----------

Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически!»