Анекдоты - the best.

[Хитрый Бивис]

***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

***
- От поноса морковь помогает.
- Это КАКИМ же образом?!

***
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

***
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

***
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое но голодное лето.

[ХатульМадан]

- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.)

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня только два замечания: я одену на руки перчатки-маникюр всё же,
и по той улице, где живёт мама- я не поеду!

Мужику звонит жена.
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
- Кладет трубку и очень грустно в пустоту:
- Ну все, кранты... Права получила...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

[Glorya]

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту! Вы совсем не знаете своего папу!..

[FISH-ка]

Сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем
оказалось, что у Петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как
закончился коньяк мы нашли мартини и выпили и его тоже, а потом мы
отравились овсяным печеньем ...

[Спилия]

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

Молодой человек на приеме у хирурга:
- Доктор, кастрируйте меня!
- ..????...Зачем вам кастрация??..
- Делайте быстрее, потом объясню!
Сделали ему операцию, все как просил, парень отошел от наркоза, доктор его и спрашивает:
- Ну теперь хоть расскажите, зачем вам это понадобилось.
- Понимаете, доктор, я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- Ну а я что сказал?

[Жона]

Собрались Русский Американец и Немец. Выпили, начали спорить у кого в стране больше матерятся.
Пришли к общему выводу: заказали у китайцев часы, которые за каждый ими услышанный мат спешат на одну секунду.
Поставили в Америке на площади, в Германии в парке, а в России на заводе.
Приезжают в Америку чере месяц там часы на 5 минут спешат.
В Германии на пол часа.
Приехали в Россию на завод спрашивают у рабочего: ну как работа на что тот отвечает: Какая на хер работа?! Вы идиоты нафига тут вентилятор повесили!!!


Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка
хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и
кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

[vovanj-7]

Piston:
- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
- Окном... окном ошибся, сволочь.

[Yuki]

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтоб ты уши не натёр..

[SЕRЁГГА]

Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.

Мужик пришёл в больницу к другу доктору.
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!

[Парусник]

Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

- Наступит лето...
- Тебя не только лето тупит..!

Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

[myspring73]

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...

[BeautyProvide]

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.

[Жона]

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?

[Denis Rozmosh]

Відправ SMS зі словом " МУСОРА " на безкоштовний номер 102 та вигравай незабутню подорож позашляховиком УАЗ-31514, лікувальний масаж від голови і до п’ят а також 15 діб відпочиноку у оздоровчому санаторії!!!!! Суперприз - Татуировка! Більше SMS-більше шансів!

[ElitAqua]

можно один старенький анек??


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...

[ElitAqua]

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[Lara13]

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни
***
Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...

[Хитрый Бивис]

***
Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

***
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

***
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

***
Девушка - парню:
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосёт?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться, но давай попробуем.

***
Нечистая сила существует!
В этом на собственном опыте убедились на днях сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

[qwe72rty]

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...

================

- каждый раз будильник для меня, как выстрел!!!
- что сразу встаёшь и бежишь?
- нет! падаю и не шевелюсь...

[Мэри_Поппинс]

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обалдевают.
- Женщина, та что совсем охренела??? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.