Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
— Азохен вей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
— А что? Вы можете что-то порекомендовать?
— Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
— Она действительно богата? — всерьез заинтересовался молодой человек.
— Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

[Сапна]

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

[ХатульМадан]

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

[Папанин]

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

[ARKADIA]

- Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!

---------- Сообщение добавлено 17.11.2017 в 17:57 ----------

- Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!
- А шо случилось?
- Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!

---------- Сообщение добавлено 17.11.2017 в 17:58 ----------

Софа жалуется подруге:
- Представляешь, позавчера мне Сёма преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня уже замуж позвал.
- Ты смотри, начал экономить!

[Сапна]

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

[Marrcus]

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

[ignatiusP]

[Папанин]

— Алло, Сарочка, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Циля провожает Рабиновича в санаторий:
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

- Фима, принеси мине зубы. Там, в стаканчике...
- А зачем они тебе ночью...?!
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться...!!!

Сара мужу:
- Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне...
- И шо я там тебе вытворял ?
- Таки появился и все испортил.!

[Владимир Ц.]

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.

Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.




Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.

---------- Сообщение добавлено 18.11.2017 в 19:36 ----------

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…



- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он ни о чем не подозревает!

---------- Сообщение добавлено 19.11.2017 в 08:48 ----------

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!!

[Леодин]

—Фима , милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?

[kraksik]

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

[Leon80]

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

[Папанин]

Муж с женой проходят мимо ювелирного магазина.
- Яшенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних и тех же серёжках хожу?
- Сара, иврит твою маму, тебе показать мои носки!!

[Леодин]

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка...
что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...

[Сапна]

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

[izarina]

Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру:
— Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами...
Через полчаса раздается звонок из биржи:
— Акции «Рошен» идут на повышение. Курс 430.
Маклер с трудом овладевает собой.
Снова звонок:
— Акции котируются в 450 долларов.
Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок:
— Акции уже котируются в 470.
Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет банкиру:
— Акции «Рошен» поднялись до 470!
Работодатель смотрит на него с упреком:
— Послушайте! Вы совершили три ошибки.
Во-первых, вы помешали мне окончить праздничную молитву.
Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся в Божьем Доме.
В-третьих, здесь, в синагоге, эти акции котируются уже в 485.

[ignatiusP]