Анекдоты - the best.

[Lile4ek]

- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я...

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...
О, кстати, вон еще одна.

Встречаются два друга:
- Вчера телку снял.
- Ну и как ?
- Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в
натуре).
- Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

[Парусник]

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

- Говорят,что импотенцию лечат хирургически.Неужели что-то отрезают?

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

- По-английски - только со словарем.С людьми стесняюсь...

[Alias]

Девушка — парню:
— А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в нее пошел!

***
— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.

[Barker]

— Хочу в Астрахань!
Собеседница плохо расслышала и переспрашивает:
— Хочу вас... что?!

[Maybe Gabriel]

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов: по купюре слева напра-
во необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары
настоящие.

[qwe72rty]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

[feliya]

.....
Заканчиваются съемки порнофильма. он и она оба изнеможденные после длительных съемок. .....

Навеяло. Из хорошо забытого...
Съемки порнофильма. Он и она. Традиционно. Режисер переснимает неудачный кадр. Хлопушка помощника и голос "Приготовились! Дубль сорок восемь!"

[Профессионал]

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

[Maybe Gabriel]

Петька поступил учиться в институт. Сидит вечером, учит историю и спрашивает у Чапа-
ева:
-Василий Иваныч, я вот тут фразу одну вычитал в книге, только не пойму ни слова:"Па-
триции позвали гетер и устроили оргию". Что это значит?
-Да тут всё очень просто, Петька: гетеры - это шлюхи, оргия - пьянка, а патриции...
Тут просто опечатка, не патриции, а партийцы.

[Barker]

Женское...
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Да нет, распустились...

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.

[капитан]

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.


- Ну как тебе замужем ?
- Неплохо. Однако мне кажется , что он женился удачнее,
че я вышла замуж...!




- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

[qwe72rty]

Чем отличаются наивные люди от практичных? Наивные, переходя улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону.

===============

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

==============

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

[Barker]

-Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике...
-Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно...

[MARBLE]

Петька поступил учиться в институт. Сидит вечером, учит историю и спрашивает у Чапа-
ева:
-Василий Иваныч, я вот тут фразу одну вычитал в книге, только не пойму ни слова:"Па-
триции позвали гетер и устроили оргию". Что это значит?
-Да тут всё очень просто, Петька: гетеры - это шлюхи, оргия - пьянка, а патриции...
Тут просто опечатка, не патриции, а партийцы.

Из этой же серии:

Уехал Василий Иванович поступать в институт.
Вернулся. Петька спрашивает:
- Ну, Василий Иванович, сдал?
- Кал, мочу , Петька, сдал, а вот математику - завалил...
- А что тебя спрашивали?
- Попросили написать на доске квадратный трехчлен.
- Ну и?
- Петька, я его не то что написать, я его даже представить себе не могу...

[ХатульМадан]

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.

Профессор, задумчиво глядя из окна, говорит студенту:
- Вы видите дерево вон там во дворе?
- Да, и что?
- Приходите еще раз, когда на нем опять будут листья.

Доцент инженерной графики очень сдержанно:
- Проведите теперь горизонтальную линию на доске по всей ее длине, не отрываясь,
продолжайте чертить по стене до самой двери, потом по двери также и закройте ее тихо с наружной стороны.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом.
Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

[Спилия]

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.


Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...

[Stella Artios]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

навеяло:
Идёт мужик по Красной площади. Вдруг порыв ветра срывает с него шляпу и быстро катит по земле. Мужик, догоняя шляпу и косясь в сторону Кремля: Ну, шо хотят, - то и делают!!!

[NorthWind]

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

[Zanna]

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в него, то пpишли бы с зонтами.

[serviks]

Вода натуральная. Соcтав: экстракт воды натурaльной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прoзрачности, консервaнт, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.

Надежда, что надежда умирает последней, умирает последней.