Черный юмор

[капитан]

[Владимир Ц.]

Умный к старости мудреет, а дурак усовершенствуется.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое когда ты тупой.

Чем крупнее сумма денег которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.

Ученые установили, что главная причина долголетия- неправильное свидетельство о рождении.

[Замок]

Мам, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
Инспектора, дерево и двух бомжей.

[Мыш]

[Парусник]

ОАО "Урюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

[Тыцтырыц]

[*Murrena*]

[liafail]

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

[myspring73]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

[Владимир Ц.]

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если еще ходить можешь?" и "А где же ты раньше был?"


Ученые установили, что у сигарет которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

[Тыцтырыц]

Война, окопы. По окопу по цепочке передают: "Там медсестра всем даёт! ...всем даёт...всем даёт..." Обратно: "А в зад даёт?" Туда: "Даёт!" "...даёт..." "...даёт..." Обратно: "А в рот берёт?" Туда: "Нет!" "...нет..." "...нет..." Обратно: "А почему?" Туда: "А ей голову оторвало!""...оторвало..." "...оторвало..."

[LASTONьKA]

Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:
-Мам, а почему ты белая, бабушка белая , дедушка белый, все белые, а я чёрный???
-Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку-хорошо, что не гавкаешь!

[капитан]

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

[bublik007]

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
================================================== =============
Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Рив гош" на этой неделе большие скидки.
================================================== ===========
- Мам, я пошел с Леркой гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Ма, мне уже 25, я сам решу...
- Ты понял, что я имела в виду!
================================================== =========
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

[Папанин]

Сотрудник крематория нечаянно чихнул — и теперь не знает, кто где...

[капитан]

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

[bublik007]

А моим главным детским заблуждением была твердая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как бы попроще описать тебе этого человека? Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х..й", то все будут думать, что это бейджик...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.
-----------------------------------------------------------------------------------
Поставил все деньги на красное полусухое.
----------------------------------------------------------------------------------------
В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.
-----------------------------------------------------------------------------------
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, Алладин, не заводится?
================================================== ================================================== ========
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold...

[Valiko]

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

[Pestik]

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!



Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж в крематории.

[torbeer]

Ну как я, доктор?
Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
Как не надо? А кто же тело заберет?