Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Marrcus]

[ARKADIA]

- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!

---------- Сообщение добавлено 10.11.2017 в 17:09 ----------

- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

---------- Сообщение добавлено 10.11.2017 в 17:09 ----------

- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

[rromass]

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

[Профессионал]

- Фима, ты помнишь Дору, тётерозину дочку?
- Конечно!
- Вы еще ходили вместе в детский сад. а потом учились в одном классе...
- Да, и что?
- Вот сейчас увидела ее в "одноклассниках", ей 27, а тебе 43...

80-е годы. В молочном отделе на "Привозе" большое объявление "Евреям сметану не продавать!".
Пожилой еврей прорывается к заведующему:
- Как вы могли повесить такое объявление???
- А вы эту сметану пробовали?!

[Парусник]

- Лазарь Моисеевич, почему Вы до сих пор не уехали в Израиль?
- Видишь ли, здесь я каждый день говорю себе: Лазарь, если станет совсем плохо - ты уедешь в Израиль!.
А что я скажу себе там?

- Лазарь Моисеевич, а Вы слышали, что Украина предложила Израилю вместо праха цадика Нахмана передать ей живого Гройсмана?
От которого пользы меньше, чем от Нахмана...

[полковник1]

- Сарочка, мне все говорят, шо я у тебя не первый мужчина.
- Монечка, а шо, тебе не нравится, как я готовлю?
- Ой, да лучше готовит только мама!
- Или тебе таки не нравится, какая я хозяйка?
- Да таки лучшая, ишо и экономная!
- Или я тебе в постели не устраиваю?
- Да ты таки лучшая!
- И ты таки думаешь, шо я всему этому на заочных курсах научилась?

Одесса.
Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Ви посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Приходит маленький еврейский мальчик из школы и спрашивает:
-Мама, а что такое "епи кругом"?
-О, Изя не надо слушать этих русских... Они думают совсем по другому! Таки, где ты это слышал?
-Я прочитал: "И кот ученый все ходит ПО Цепи кругом..." Но что такое ПОЦ я знаю...

[Владимир Ц.]

- Как ваш муж получил инфаркт? - Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. - И что? - И все.




Доктор-пациенту Рабиновичу: - У меня для вас плохая новость. - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить.

[ignatiusP]

[Папанин]

У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот!
Правда, всё в одной тарелке…

- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки...

[ignatiusP]

— Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов…
— Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..


— Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна
по пожарной лестнице?
— Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала…

[Marrcus]

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.

[Любокот]

[Папанин]

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.

Абрам спрашивает жену:
- Роза, ты гипнозом не владеешь?
- Нет, а что?
- Да я таки никак не пойму, почему я на тебе женился...

[Владимир Ц.]

- Вы слышали Изя принял ислам. - Почему? - С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.




- Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой?





- Сара, какие у тебя ноги кривые!
- Ну, и что кривые, зато волосатые!




Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь!

[Леодин]

--- Сёма ! Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

[полковник1]

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та че б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по б****м — и до сих пор нет его!
— А что мы б***и?
— А что, спросить нельзя?

- Розочка! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Яша, таки я живу с чемпионом: 9 км за 2 минуты!

Циля рассказывает:
- Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, "выпить чашку чая". Я пришла... И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!

[Владимир Ц.]

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. - Ой, если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

[ignatiusP]

[Сапна]

[ignatiusP]